Расширенный поиск
28 Марта  2024 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Къазанчы аман болса, къазаны къайнамаз.
  • Берекет берсин деген джерде, берекет болур.
  • Сабийликде юретмесенг, уллу болса – тюзелмез.
  • Иесиз малны бёрю ашар.
  • Къонакъ аз олтурур, кёб сынар.
  • Биреуге кёлтюрген таягъынг, кесинги башынга урур.
  • Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.
  • Окъуусуз билим – джокъ, билимсиз кюнюнг – джокъ.
  • Тюзню ётмеги тюзде къалса да, тас болмаз.
  • Байлыкъ адамны сокъур этер.
  • Термилгенинги табмазса, кюлгенинге тюберсе.
  • Джаханимни кёрмей, джандетге кёл салмазса.
  • Олтуруб кёрюнмей эди да, ёрге туруб кёрюне эди.
  • Aдам боллукъ, сыфатындан белгили.
  • Суугъа – чабакъ, къаягъа – ыргъакъ.
  • Байны къызы баймакъ болса да, юйде къалмаз!
  • Джетген къыз джерли эшекни танымаз.
  • Акъыл неден да кючлюдю.
  • Ата Джуртча джер болмаз, туугъан элча эл болмаз.
  • Кёл – къызбай, къол – батыр.
  • Нафысынгы айтханын этме, намысынгы айтханын эт.
  • Ойнай билмеген, оюн бузар.
  • Шапа кёб болса, аш татымсыз болур.
  • Дженгил джетерикме деб, узун джолну къоюб, къысхасын барма.
  • Нарт сёз – тилни бети.
  • Эл элде бирер малынг болгъандан эсе, бирер тенгинг болсун.
  • Айтхан – тынч, этген – къыйын.
  • Ата – билек, ана – джюрек!
  • Таукел адам тау тешер.
  • Керти сёзге тёре джокъ.
  • Джырчы ёлсе, джыры къалыр.
  • Ачлыкъда тары гырджын халыуадан татлы.
  • Ёлюк кебинсиз къалмаз.
  • Ашхы сёз таш тешер.
  • Бети – къучакълар, джюреги – бычакълар.
  • Ауругъаннга – кийик саулукъ, джетген къызгъа – чилле джаулукъ.
  • Агъач халкъгъа алтынды, иссиликге салкъынды.
  • Булут кёкге джарашыу, уят бетге джарашыу.
  • Акъдан къара болмаз.
  • Тик ёргени, тик энгишгеси да болады.
  • Зар адам ашынгы ашар, кесинги сатар.
  • Джарашыу сюйген – джалынчакъ.
  • Ойнаб айтсанг да, эслеб айт.
  • Уллу айтханны этмеген – уллаймаз.
  • Джол бла сёзню къыйыры джокъ.
  • Дуния мал дунияда къалады.
  • Адеб этмеген, адеб кёрмез.
  • Эл ауузу – элек, анга ийнаннган – халек.
  • Адебсиз адам – джюгенсиз ат.
  • Туз, гырджын аша, тюзлюк бла джаша.
Страницы: 1 2 3 4 След.
Присоединяйтесь
 
Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.
 
- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
 
- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ". Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
 
- Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
 
Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила: Nokia 3310.
 
Интеллегентный человек не тот,который бросает окурок в урну,а тот,который в нее попадает!
 
- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 
- Вася, ты мне должен 10 рублей! - Какие 5 рублей? Не давал ты мне никаких 3 рублей! Маша, дай ему рубль! Но учти, больше 50 копеек я тебе не дам! И вообще, не морочь мне голову, забирай свои 10 копеек и вали!
 
- Официант, зубочистку - Занята!
 
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
 
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты, Мак Дональдс!
 
Капля кофеина убивает клаву.
 
Акъыллыгъа айтсанг билир телиге айтсанг кюлюр.
 
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровии с разбитым лицом:. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
 
Нельзя про ленина не вспомнить:)
 
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году? - Родился Владимир Ильич Ленин. - А в 1873-м? - Ему исполнилось три годика...
 
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
 
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да? Но что-нибудь вы любите? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
 
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... - Вы превысили скорость! - Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал... - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
 
Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.
 
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
 
Минута смеха добавляет год жизни. Условно...
 
Мой дядя самых честных грабил!
 
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
 
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
 
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
 
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
 
Балкарский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
 
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop
 
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Страницы: 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный