Расширенный поиск
5 Июля  2025 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Атадан ёксюз – бир ёксюз, анадан ёксюз – эки ёксюз.
  • Ауузу аманнга «иги», деме.
  • Ойнай билмеген, оюн бузар.
  • Татлы сёз – балдан татлы.
  • Тау башында, тау болмаз, джангыз терек, бау болмаз.
  • Къралынгы – душмандан, башынгы от бла суудан сакъла.
  • Ургъан суудан башынгы сакъла.
  • Ата Джуртча джер болмаз, туугъан элча эл болмаз.
  • Керти сёзге тёре джокъ.
  • Битмегеннге сакъал – танг.
  • Сангырау къулакъ эл бузар.
  • Джан саулукъ бермей, сан саулукъ бермезсе.
  • Джаралыны джастыгъында сау ёлюр.
  • Тёзген – тёш ашар!
  • Ёлюк кебинсиз къалмаз.
  • «Ма», - дегенни билмесенг, «бер», - дегенни билмезсе.
  • Баланы адам этген анады.
  • Ётюрюкден тюбю джокъ, кёлтюрюрге джиби джокъ.
  • Нафысынгы айтханын этме, намысынгы айтханын эт.
  • Эринчекни эр алмаз, эр алса да, кёл салмаз, кёл салса да, кёб бармаз!
  • Ушамагъан – джукъмаз.
  • Къарын къуру болса, джюрек уру болур.
  • Намысы болмагъанны, сыйы болмаз.
  • Суу ичген шауданынга тюкюрме.
  • Окъугъан озар, окъумагъан тозар.
  • Ата – баланы уясы.
  • Байлыкъдан саулукъ ашхыды.
  • Кёб ашасанг, татыуу чыкъмаз, кёб сёлешсенг, магъанасы чыкъмаз.
  • Айтылгъан буйрукъ, сёгюлмез
  • Акъыл бла адеб эгизледиле.
  • Ашыкъгъанны этеги бутуна чырмалыр.
  • Аман къатын сабий табса, бий болур…
  • Иги – алгъыш этер, аман – къаргъыш этер.
  • Къарыусузгъа кюлме, онгсузгъа тийме.
  • Игиге айтсанг – билир, аманнга айтсанг – кюлюр.
  • Чомарт къолда мал къалмаз.
  • Чакъырылгъанны аты, чакъырылмагъанны багъасы болур.
  • Къарнынг къанлынга кийирир.
  • Башда акъыл болмаса, эки аякъгъа кюч джетер.
  • Кёлсюзден сёзсюз тууар.
  • Ана къолу ачытмаз.
  • Эшекни не къадар тюйсенг да, ат болмаз.
  • Билимли ёлмез, билимсиз кёрмез.
  • Чабакъсыз кёлге къармакъ салгъанлыкъгъа, чабакъ тутмазса.
  • Кёрмегеннге кебек – танг, битмегеннге сакъал – танг.
  • Эркишини аманы тиширыуну джылатыр.
  • Уясында не кёрсе, учханында аны этер.
  • Таукел адам тау тешер.
  • Тас болгъан бычакъны сабы – алтын.
  • Эте билген, этген этеди, эте билмеген, юретген этеди!
Страницы: 1 2 3 4 След.
Присоединяйтесь
 
Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.
 
- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
 
- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ". Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
 
- Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
 
Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила: Nokia 3310.
 
Интеллегентный человек не тот,который бросает окурок в урну,а тот,который в нее попадает!
 
- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 
- Вася, ты мне должен 10 рублей! - Какие 5 рублей? Не давал ты мне никаких 3 рублей! Маша, дай ему рубль! Но учти, больше 50 копеек я тебе не дам! И вообще, не морочь мне голову, забирай свои 10 копеек и вали!
 
- Официант, зубочистку - Занята!
 
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
 
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты, Мак Дональдс!
 
Капля кофеина убивает клаву.
 
Акъыллыгъа айтсанг билир телиге айтсанг кюлюр.
 
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровии с разбитым лицом:. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
 
Нельзя про ленина не вспомнить:)
 
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году? - Родился Владимир Ильич Ленин. - А в 1873-м? - Ему исполнилось три годика...
 
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
 
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да? Но что-нибудь вы любите? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
 
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... - Вы превысили скорость! - Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал... - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
 
Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.
 
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
 
Минута смеха добавляет год жизни. Условно...
 
Мой дядя самых честных грабил!
 
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
 
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
 
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
 
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
 
Балкарский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
 
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop
 
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Страницы: 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный