Званок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело...

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда. Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235. Спросить Васю Шестирукого

Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации."

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Из рекламы: - Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко... - Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Внук: - Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил. Дедушка: - Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил.

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

"Дом3". В проект набрали одних молдаван, они забили на любовь, и построили дом всего за 3 недели.

... ЭСТОНЕЦ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ...И МОЛВИЛА РЫБКА ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: -Не убивай меня! Я исполню три твоих желания!!... ЭСТОНЕЦ ПОСИОТРЕЛ НА НЕЁ И ГОВОРИТ:- НЕ РАЗГОВАРИВАЙ СО МНОЙ, СВОЛОЧЬ, ПО-РУССКИ!!!!!!!!

СТУК В КВАРТИРУ В 3 ЧАСА НОЧИ...-КОГО ЕЩЁ ТАМ ПРИНЕСЛО?-орет сонный муж. ГОЛОС ЗА ДВЕРЬЮ: -МУЖИК! ПОДДТОЛКНИ, А?... муж орёт в ответ: ЧО ЗА ЛЮДИ ПОШЛИ?!! ВРЕМЯ ВИДЕЛ?!!. ..ГОЛОС:- НУ , МУЖИК, БУДБ ДРУГОМ! НУ ПОДДТОЛКНИ!!!... жена мужу:-ДОРОГОЙ, НУ ПОМОГИ ЧЕЛОВЕКУ. МАЛО ЧТО!НАВЕРНОЕ ЕГО ДОМА ЖДУТ..ЖЕНА, ТРОЕ ДЕТЕЙ... муж злой встает, выходит на улицу..-ЭЙ, ТЫ ГДЕ?!?.. ГОЛОС:- МУЖИК! Я ТУТ! ...НА КАЧЕЛЯХ!..

Не так страшен чёрт как его малютка.

Хочешь увидеть свет в глазах блондинки ?! Посвети ей в ухо фонариком .. )))))))))

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться!

Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

- Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...

Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

-Алло, международный фонд? -Да!- Вы обещали перевести деньги. -Переводим: деньги -это "money")

что делаеш? -ничего. А он что?-помогать пришел.

Приехал русский в Тбилиси и обращается к местному: "Любезнейший, простите великодушно... Я, конечно, понимаю, что с моей стороны, нагло вот так вот подходить к абсолютно незнакомому человеку ... я понимаю, что Вы можете быть занятым... Но Вы бы сильно удружили мне, если... Нет-нет, если Вам трудно... но все-таки, будьте столь милостивы к приезжему... С другой стороны вы можете и не обращать на меня внимание, но если Вам не слишком трудно... (и так минут пять).... будьте любезны, ответьте на один вопрос: Как пройти на проспект Шота Руставелли..." ... Грузин, в продолжении этого монолога, смотревший на него как на экспонат в музее, говорит: "ДАрАгой! Слюшай ты так харрашо папрасиль! Ыди как хочешь, дарагой"....