Форум

Nainai
не торопи людей, когда читают.))))
а так, мне очень нравится такой слог. для себя его обозначила "легкочитаемым", потому как все, что в рифму мне дается чуть тяжелее прозы.))
Хорошо написал.
Выкладывай еще, если есть.

Nainai
Красиво. Развивай дальше свой талант! Кстати, может организуем творческий тандем? Буду благодарен, если напишешь в личку

Nainai

Nainai
Для начала не могу не отметить: ник обалденный!)))
Про стихи Sama написала все как будто под мою диктовку))). Очень понравилась мелодия стиха! Люблю стихи, в которых не спотыкаешься, а твой слог именно такой. Очень! Очень-очень понравилось! Про содержание ничего не говорю - стих как стих, но вот что слога касательно, мелодии (не побоюсь повториься) - я почти счастлива от того, что прочитала!

Очень хорошо пишешь! Уялма, напечатай еще сюда свои стихи, очень хочется еще узнать, о чем ты пишешь. Как пишешь - мне очень понравилось... хочу еще узнать, о чем пишешь.

Nainai
kuresh i pobolshe pishi pro svoe, pro rodnoe koloritnee budet..

Nainai
И мне в личку напиши, пожалуйста

)))

Хороший стих, Nainai. Легкий, светлый, искренний, написанный без натуги. Спасибо.

Несколько замечаний, в меру моего понимания.

1. Очень много местоимений. Их, на текст с количеством в 130-140 слов приходится около 20. Навскидку. А их обилие, скученность на отрезке ?я по тебе скучаю ... даже обо мне?, не то что режет слух, а простит стих, упрощает его. Это, распространенная, я бы сказал, не ошибка - недочет начинающих авторов. Хотя, по силе стиха, а бы не назвал тебя совсем уж начинающим. Бывают случаи, когда автор, ради большего эффекта, например, ради ударного окончания стиха, намеренно идет на это. Но это не твой случай, согласись:

... Облака вповалку над тобой.
Под тобой камыш весны вповалку ?
Там по пояс в хляби голубой
Твой сынок играет с жизнью в салки.

2. При хороших, местами сильных рифмах, слабовато выглядит повторяющаяся рифма:
... Так хочется тебя увидеть мне
... Не вспоминаешь даже обо мне.
А вкупе с той же скученностью местоимений (да, что я к ним пристал) это место самое слабое.

3. По вспаханным полям - цветные тени,
От белых в синем небе облаков.
Они плывут по пашне, как тюлени
Их видно далеко с вершин холмов

Приятная, с ностальгией картина, хорошо, удачно, к месту вписанная. Первым двум строчкам позавидовал бы любой автор. Но, как хочешь, а мне не нравится здесь слово тюлени. Наверно они были бы к месту, если бы речь шла о среде их обитания, а не о Кавказе. Больше тянет думать, что они притянуты всего лишь ради рифмы. Хотя можно возразить, что это не только хорошая рифма (согласен), но и сравнительный образ с медлительными облаками.
?Вот, если б я был начальником?, я бы 3-ю строчку написал так: ?Они плывут, плывут себе без лени?. Двоекратное повторение слова плывут, здесь тоже указывают на плавность, неторопливость процесса. Этим, мы заодно убрали бы, без нужды повторяющееся слово-образ: ?по пашне? - ?по вспаханным полям?. Кстати, если уж быть совсем въедливым - раз у нас вспаханные поля (мн. число), то и пашня должна быть во мн. числе. Ударение остается на месте, да и кол-во слогов не меняется.
4. При первом чтении, кажется, что в фразу ?Я остаюсь с тоской щемящей сердце? вкралась ошибка. Кажется, может быть из-за того, что строка написана в столбец, что автор хотел сказать: ?Я остаюсь с тоской в щемящем сердце? и сделал грамм. ошибку. Лишь потом, в том числе и по пунктуации, можно догадаться, что слово ?щемящее? употреблено тобой как причастие или деепричастие (не силен), а не как прилагательное. Надо стараться не оставлять читателю такие загадки.
Пожалуй, для начало хватит.
Nainai, прошу благосклонно принять мои замечания.
Не понравился бы стих, не чувствовались бы за авторам большие задатки, не тужился бы.
Спасибо!

Красиво очень,прочитала на одном дыхании

Сэстренка

Сэстренка, она же училкапарусскому (всегда таких побаивался ? шибко грамотные), она же самая отчаянная патриотка Эльбы, с удовольствием приветствую тебя. Я то в Москве, да возраст у меня далеко не молодежный, чтобы участвовать в подобных мероприятиях.
Сюда заглядываю практически каждый день. Термин ?эльбрусоидозависимость?, придуманный Ванхельсингом, распространяется на всех. Я, как-то говорил Гинджичик, что не прав Алий, сделав форум исключительно молодежным. Поэтому, с сообщениями захожу редко, редко. Уяля, уяла. Бузоуланы ичине кирген танача. А в моем случае даже не тана, а целый бугъа будет.
Это я пытаюсь высказаться, пользуясь случаем: ДАЕШЬ РАЗДЕЛ ДЛЯ СТАРИЧКОВ.
Сау бол, Сэстренка, я с удовольствием читаю твои сообщения, особенно когда ты говоришь на родном языке, заправляя свою речь словечками из обыденного, бытового оборота.
Не ожидала нарваться на комплименты?
Насыблы бол!

Nainai
Февраль - можно хоть в букварь.
А во втором есть что-то от С.Есенина ,может мне показалось.
В 6 номере журнала "ЭЛЬБРУСОД" страничку тебе выделят,готовь фото.

Перекрёсток Судьбы
Называется: ?Встреча
Запоздалый любви
Романтический вечер?.
Мы по жизни с тобой
Оба так одиноки,
Серебрясь сединой,
Как тот тополь высокий.
Что-то в жизни не так,
Был какой-то пустяк,
Об него мы споткнулись
И с тобой разминулись.
Вновь судьба нас свела,
Ей спасибо за это,
Отозвалась душа
Эхом юным привета.
Мы танцуем с тобой,
Глаз не смея поднять,
Порываясь душой
Всё простить и понять.
Звёзды над головой
В вальсе кружатся тоже.
Что осталось ? с тобой
Дай прожить мне, но что же,
Что ж ты прячешь глаза,
Улыбаешься мило?
Ты когда-то меня
Тоже очень любила,
Неужели сказать
Хочешь мне, что простила?
Листопад, звездопад...
Сердце так защемило,
Я танцую не в такт
И тебя невпопад
Про себя
Называю любимой,
Про себя
Называю любимой...




А дождь, он здесь привычный гость ,
Повесил радугу на гвоздь,
Сходил, туманы навестил
И ноги в озере помыл.
Сияла радуга, смеясь,
Во все озёра, реки, лужи,
Как будто в зеркало, глядясь.
Но дождь за горизонт ушёл
И за собой её увёл.
И отраженьем сказки как бы
На яблоках остались капли.
На яблоках и на траве,
И в детской искренней душе.




Груша осыпается под ветром
Белые роняет лепестки.
Первый раз, когда тебя я встретил,
Так же буйно все сады цвели.
Ты стояла в нежном красном платье,
Как из сказки аленький цветок.
Многое тебе хотел сказать я,
Но, конечно, ничего не смог.
Помню, как среди подружек звонко
Ты смеялась, ямку на щеке.
И девчоночьей фигурки тонкой
Талию в плетёном ремешке.
Я уехал далеко, но сколько,
Сколько лет подряд ты снилась мне!
В суете столичной жил я только
Лишь мечтой волшебной о тебе.
Только слишком поздно я вернулся,
Поздно я приехал к вам в село.
Я на смех твой звонкий обернулся
И увидел сына твоего
На плечах отцовских он сидел
И смеялся голосом твоим.
Взглядом на меня твоим глядел
И сердечком маленьким своим,
Может быть, ещё не понимал,
Что моей разбившейся мечты
На его ладони трепетал
Лепесток под ветром злым судьбы.