Войти на сайт
26 Ноября  2020 года

 

  • Юйюнг бла джау болгъандан эсе, элинг бла джау бол.
  • Ёлген аслан – сау чычхан.
  • Уллу сёзде уят джокъ.
  • Къанны къан бла джуума, аманны аман бла къуума.
  • Акъыллы эркиши атын махтар, акъылсыз эркиши къатынын махтар.
  • Баргъанынга кёре болур келгенинг.
  • Айтылгъан буйрукъ, сёгюлмез
  • Эм ашхы къайын ана мамукъ бла башынгы тешер.
  • Джюрек кёзден алгъа кёрюр.
  • Эки элинги тыйсанг, джети элде махталырса.
  • Халкъгъа джарагъан, джарлы къалмаз.
  • Окъдан джара эртде-кеч болса да бителир, сёз джара, ёмюрге къалыр.
  • Тик ёргени, тик энгишгеси да болады.
  • Биреуге кёлтюрген таягъынг, кесинги башынга урур.
  • Миллетни бойну – базыкъ, аны бла кюрешген – джазыкъ.
  • Тынгылагъан тынгы бузар.
  • Элге къуллукъ этмеген, элге ие болмаз.
  • Хаухну атма, ёнгкючню сатма.
  • Насыблыны баласы кюн кюнден да баш болур, насыбсызны баласы, кюн кюнден да джаш болур.
  • Джюрекге ариу – кёзге да ариу.
  • Эрине къаргъыш этген къатын, эрнин къабар.
  • Сабий кёргенин унутмаз.
  • Сибиртки да сыйлы болду, кюрек да кюнлю болду.
  • Тас болгъан бычакъны сабы – алтын.
  • Кёрмегеннге кебек – танг, битмегеннге сакъал – танг.
  • Бозанг болмагъан джерге, къалагъынгы сукъма.
  • Джашынгы кесинг юретмесенг, джашау юретир.
  • Бойнуму джети джерден кессенг да, мен ол ишни этеллик тюлме.
  • Сютню башын джалагъан къутулур, тюбюн ичген тутулур.
  • Ана – юйню кюн джарыгъы.
  • Кесинг сынамагъан затны, адамгъа буюрма.
  • Тенгинг джокъ эсе – изле, бар эсе – сакъла!
  • Урунуу – насыбны анасы.
  • Телиге акъыл салгъандан эсе, ёлгеннге джан салырса.
  • Адамны сабийин сюйген джюреги, бычакъча, джитиди.
  • Дууулдаса – бал чибин, къонса – къара чибин.
  • Джаралыны джастыгъында сау ёлюр.
  • Тюзню ётмеги тюзде къалса да, тас болмаз.
  • Иги сёз – джаннга азыкъ, аман сёз башха – къазыкъ.
  • Чакъырылмагъан джерге барма, чакъырылгъан джерден къалма.
  • Башы ишлегенни, ауузу да ишлер.
  • Эркишини аманы тиширыуну джылатыр.
  • Кийиминг бла танылма, адамлыкъ бла таныл.
  • Ханы къызы буюгъа-буюгъа киштик болду.
  • Къаллай салам берсенг, аллай джууаб алырса.
  • Атлыны ашхысы, ат тизгининден билинир
  • Аман адам этегингден тутса, кес да къач.
  • Туз, гырджын аша, тюзлюк бла джаша.
  • Тёзген – тёш ашар!
  • Аллахха ийнаннган кишини, Аллах онгдурур ишин.

 

Страницы: 1
RSS
Шухер или коридор смеха
 
[b:a1aee156f0]И[/b:a1aee156f0]так...байки вы уже читали, анекдоты уже засмеяны в пух и прах, шутки пересказаны всем и вся... Но! Есть такая тема: [b:a1aee156f0][color=red:a1aee156f0]разрыв мозга![/color:a1aee156f0][/b:a1aee156f0] Объясняю-это то, что сносит крышу на уровне падания со стула и лишения возможности говорить на пару минут... Помните: успех остроты зависит от уха слушателя, но не от языка сказавшего ее. [b:a1aee156f0]З.Ы. Не читать когда [u:a1aee156f0]кушаете[/u:a1aee156f0] или в [u:a1aee156f0]радиусе 25 метров от шефа![/u:a1aee156f0][/b:a1aee156f0] Для начала немного архивного...
 
[b:3de1f86f73]Зима. Советы и факты.[/b:3de1f86f73] Зимой птицы-тормоза устремляются на юг. Нормальные птицы там с осени. Если зимой вам не хватает овощей для салата, пойдите на улицу и надергайте моркови из снеговиков. Сытые и немного разочарованные дети лучше голодных, но счастливых. Зимой синички уподобляются стервятникам и с удовольствием клюют казненные через повешение кусочки сала. Если кусочек сала смазать суперклеем, то в перспективе можно побаловать себя синичатинкой. По традиции зимой у нас часто пьют водку. Никакой хитрости тут нет, но не сказать об этом было бы нечестно. Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы! Зимой мужики часто ходят в баню, где знакомятся с так кстати подъехавшими девушками. Умный мужик всегда захватит с собой в баню пишущий на теле фломастер, чтобы сразу же куда-нибудь записать телефон понравившейся девушки, или, допустим, закрасить некоторые недостатки собственной внешности... Зимой среди детей принято радоваться каникулам и часто смотреть по телевидению мультфильмы, "Кривое зеркало" и концерты Галкина. Кроме того, дети мечтают сидеть с бокалами вокруг стола - как взрослые. Взрослые в это время сидят с бокалами вокруг стола и мечтают как дети радоваться каникулам, смотреть мультфильмы и концерты Галкина... Вот такой парадокс! Если ваш милый малыш встал возле елки на табурет, приладил к еловой ветке веревку и мылит ее, вам не стоит тянуть с вручением подарка... А еще зимой все ждут весны! Как правило, через два-три месяца она приходит, никогда не разочаровывая своих фанатов! Но о весне позднее...
 
[b:2403ab8bfb]Читайте аккуратно! [color=red:2403ab8bfb]Не падать! Не плакать! И не бить по столу руками(или ногами)[/color:2403ab8bfb][/b:2403ab8bfb]
 
[b:f333815813]Молчаливый диалог. [/b:f333815813] Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он. (заинтересованное молчание). Она. Знаешь... Я влюблена. Он. (настороженное молчание). Она. Нет, не в тебя. Он. (огорчённое молчание). Она. Да... Но я не жалею об этом! Он. (осуждающее молчание). Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он. (утвердительное молчание). Она. Это Саша. Он. (возмущённое молчание). Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он. (непонимающее молчание). Она. Это... наша соседка. Он. (потрясённое молчание). Она. Да! Я люблю её, и уже давно. Он. (презрительное молчание). Она. Саша тоже любит меня... Он. (брезгливое молчание). Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он. (уничижительное молчание). Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он. (зловещее молчание). Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он. (насмешливое молчание). Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь... Он. (сварливое молчание). Она. Не говори со мной таким тоном! Он. (раздражённое молчание). Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено! Он. (злобное молчание). Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он. (ненавидящее молчание). Она. Ты никогда меня не любил! Он. (горестное молчание). Она. Ты изменял мне направо и налево! Он. (протестующее молчание). Она. Гад! Негодяй! Козёл! Он. (обиженное молчание). Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела! Он. (тактичное молчание). Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила... Он. (саркастическое молчание). Она. Господи, какой же я дурой была! Он. (красноречивое молчание). Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он. (испуганное молчание). Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он. (умоляющее молчание). Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он. (жалобное молчание). Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он. (облегчённое молчание). Она. Цени мою доброту, бездельник. Он. (благодарное молчание). Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт... Он. (злорадное молчание). Она. Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он. (сочувственное молчание). Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама... Он. (нецензурное молчание сквозь зубы). Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он. (трагическое молчание). Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он. (обморочное молчание). Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он. (гробовое молчание). Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя... Он. (мёртвое молчание). Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
 
[b:df9ff4d375]Наши остановочные будни.[/b:df9ff4d375] Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас. В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером". Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
 
[b:da870f1f8e]Концепция бреда или я он снова написал стишок.[/b:da870f1f8e] Раз сидел я на работе, Мимо что-то пролетело, От работы я отвлёкся И подумал, это надо? Может взять перо мне в руки, И излить на лист бумаги, Чистый, словно летний вечер*, Всё, что думаю и знаю. И заботясь лишь о ритме, Позабыть о злом проклятье Всех поэтов пролетарских, Что зовётся глупо рифмой. И писать о гордой птице, Что несётся над волнами, И поёт, а мы, дурные, Думаем, что это крики. А другая, тоже птица, Испугавшись шума бури, Вес избыточный свой прячет Среди каменных обломков. Перейдём от птицы к людям, И расскажем всем о Данко, Что свой орган очень важный, Вырвал, как для пересадки, И отдал его народу. Но другие злые люди, Этот орган растоптали, Потому что в ту эпоху Не родился ещё Ленин. Он родился только позже, Маленький такой, курчавый, Белобрысый и смышлённый, Хоть его мы помним лысым. Этот Ленин, хоть и лысый, Но писал он очень много. Если взять его все книги, То поднять их очень трудно. Это вызвано законом, Что другой великий дядя, Вычислил из сотрясенья Своего большого мозга. В той стране, где прошлый дядя Яблоки ловил башкою, И писал об этом в книгах, Жил другой весёлый парень. Этот парень, видно с пьяну, Вдруг увидел ночью папу, Что уже большое время Пролежал в семейном склепе. И отец в слезах поведал, Как ему не благородно, Сном воспользовавшись крепким, Кто-то в ухо капнул дряни. И от этой самой дряни Он в момент слетел с катушек, И теперь он просит сына Дать врагам отпор достойный. Принц был парнем недалёким, Даже глупым, хоть и датским, Так как он всё время думал Об одном всего вопросе. Он тогда опять напился, И в загуле его пьяном, Вместе с ним погибли люди, Даже тихий Смоктуновский. Почему погиб тот парень, Мы сейчас отлично знаем. Потому что в ту эпоху Не родился ещё Ленин. Этот Ленин, хоть и лысый, В зеркала любил смотреться, Вспоминая добрым словом Одного смешного графа. Граф тот был немного странный, И в любое время года Шёл гулять он без портянок, От чего в конце и помер. Так как умер он не сразу, То успел он протрепаться Об одной несчастной тётке, Что зовут в народе Аня. Аня. взрослая дворянка, Что-то в жизни не решила, И в порыве не понятном Тело бросила на рельсы. Чем сорвала сообщенье Транспорта на три минуты, И опасности подвергла Жизнь невинных пассажиров. Среди этих пассажиров Был мужик, что мирно ехал Из Москвы до Петербурга, Или, может быть, обратно. Из-за этой передряги, Он потом слова плохие Написал о той дороге, Что его в конце сгубило. Да, слова . это опасно, Ленин тоже, как-то ляпнул, И с тех пор в три раза больше Мы должны были учиться. Или девушка, Татьяна, Брякнула: "Чего же боле...", Сразу жизни загубила Трём приличным джентельменам. Одного в момент убили, Кто стрелял, тот стал вдруг лишним. Дядя, самых честных правил, Думаю я, тоже помер. Вот другой мужик, из местных, Тот не мог промолвить слово. И поэтому в итоге, Пострадала лишь собака...
 
[b:7337cebefc]Антисказки[/b:7337cebefc] Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво. КОТ В САПОГАХ - А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным. - Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей. МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно. ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет. МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться. ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля: - Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная! А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло): - Release me, youngster, and I'll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку. МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу. РЕПКА Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места. МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов. ОГНИВО ...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца... - Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник. Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату. Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось... В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)... Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется. Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент. Так Солдат и остался в подземелье. МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы. КОЛОБОК Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец. МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
 
[b:d800409584]Цитаты из милицейских протоколов[/b:d800409584] Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан. ... объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера дома не ночевал. Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности. [b:d800409584]Школа[/b:d800409584] Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Помыл пол в классе шалью завуча. Заглядывал в глаза девочкам. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Принес водки, сорвал педсовет.
 
[b:45b6560444]Так, все спокойно...отдышались перед тем как прочесть дальше[/b:45b6560444]...таааак...нормально? Ну тогда вот: ...и подошёл Моисей с еврейским народом к Красному морю и распростёр Моисей руки свои к небу и разверглись воды морские и сказал Моисей: -Ахренеть!
 
[b:96fb252af3]Блондинки бастуют[/b:96fb252af3](да не про бизни ариу къызларыбызны юсюнден будет сказано): - Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной... - Киска - Простите? - Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать? - Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру... - Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется! - Не волнуйтесь, скажите, Катерина... - Киска... - Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов? - По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя! - О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать? - Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов... - И что? - ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране... - и что? - Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу! - Угу... Удачи... дура - Киска! - Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка? - Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла! - Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками... - Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить... - Простите, но ведь у вас в руках лозунг ?нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера?... - Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской. - Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание ?Все блондинки ? накрашенные дуры? ложно? - Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме... - И вообще думать... - Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?! - Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина! - Киска! - Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской! - Почему, можете! - Я должен обращаться к вам по имени-отчеству... - Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик! - ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования? - Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть... - Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей... - О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу... - Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял? - Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал - ... - Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя? - Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность прерваться на рекламную паузу...
 
Хватит смеяться. Просто улыбнитесь. [b:c3cfd4adbe]Котёнок и Дракон.[/b:c3cfd4adbe] Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. "Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала." И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего? - Удивился Дракон. - Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил: - От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча. - Да неужели? - усомнился Дракон. - Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой! - И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь? Котенок задумался. - Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. - А что хочешь? - спросил польшенный Дракон. - Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. - Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! - Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. - А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон. - Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. "Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он - Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня? - А ты будешь со мной играть? - Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. - Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел! А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать. [b:c3cfd4adbe]Вальяжный дракон.[/b:c3cfd4adbe] Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
 
[b:c6d89e0975]tau[/b:c6d89e0975], Вы, конечно, извините, но это же всё боянчеги. :smt017
 
[b:54cd99d4e2]elle[/b:54cd99d4e2], дык это для нас некоторых. Многие не видели-поэтому и выложил из старых архивов так сказать...да и не всё тут старое.
 
[b:0844f015d5]Сказка.[/b:0844f015d5] СЦЕНА I Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный. ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться? КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя? ПРИНЦ: Похоже на то. КОРОЛЬ: Не похоже. ПРИНЦ: Похоже, говорю. КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора. Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои. ДОКТОР: Кто звал доктора? ПРИНЦ: (показывая на короля) Он. ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит? КОРОЛЬ: Я не для себя. ДОКТОР: Поздно. (лечит короля) ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите? ДОКТОР: От ума. От него все горе. ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться? Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля. ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали? КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага. ДОКТОР: Ясно. (лечит принца). Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева. КОРОЛЕВА: Что тут происходит? ДОКТОР: Я лечу. КОРОЛЕВА: Далеко? ДОКТОР: Очень. КОРОЛЕВА: Высоко? ДОКТОР: Весьма. КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица. ДОКТОР: В иных кругах. КОРОЛЕВА: А что с принцем? ДОКТОР: Никого не узнаёт. КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я. ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька. ДОКТОР: Ну вот видите... СЦЕНА II Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник. ЛЕСНИК: А где все? Входят суслик и белочка. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик. СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем. ЛЕСНИК: Что слышно из дворца? СУСЛИК: Как обычно. Кричат. БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал. ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно. Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик. БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик. СУСЛИК: Я не суслик, я белочка. БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик. Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник... ДОКТОР: Кто тут белочка? ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он. ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик? ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она. ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя). СЦЕНА III Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери. МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо. ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе. ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха. МАЧЕХА: Позовите Золушку. Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуй, белочка. МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку. Суслик уходит. Входит суслик. СУСЛИК: Здравствуйте, маменька. МАЧЕХА: Что за балаган? СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет. МАЧЕХА: Ва... Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка. МЫШКА: Пиииии. Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь. МАЧЕХА: Блять. СУСЛИК: Я тут не при чем. МАЧЕХА: Во бардак. СУСЛИК: Сам удивляюсь. Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь Золушка? МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он. ДОКТОР: То-то же. Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание. МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка? СУСЛИК: Звали вы, маменька. МАЧЕХА: Вот ведь угораздило. СУСЛИК: Не каждого так. МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал? СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись? Вторая дочь выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Кто здесь рехнулся? МАЧЕХА: Не я. СУСЛИК: Не я. Суслик выходит. Входит белочка. БЕЛОЧКА: Не я. Белочка выходит. Входит король. КОРОЛЬ: Не я. Король выходит. Входит принц. ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор? ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца). СЦЕНА IV Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому, что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея. ФЕЯ: А вот и я. СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто. ФЕЯ: Эх ай-яй. СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка. ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего. Входит доктор. ДОКТОР: Здравствуйте. ФЕЯ: Кто здесь? ДОКТОР: А вы как думаете? ФЕЯ: Золушка. ДОКТОР: Не угадали. ФЕЯ: Тогда суслик. ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею). СЦЕНА V Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье. СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа. КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик. СУСЛИК: А что? КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть. СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа. БЕЛОЧКА: Можно выйти? КУЧЕР: Тебе зачем? БЕЛОЧКА: Я на минуточку. КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там. Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты. ФЕЯ: Кто здесь? СУСЛИК: Это я, Золушка. ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать. СУСЛИК: А я тут при чем? ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт. СУСЛИК: Ну валяй. ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву. СУСЛИК: Да ты что. ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей. СУСЛИК: Во сколько? ФЕЯ: В двенадцать. СУСЛИК: Она же всего одна. ФЕЯ: Кто? СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается. ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу. КУЧЕР: Я на минуточку. Кучер выходит. Входит доктор. ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть? ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час. ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом). ФЕЯ: Мне дурно. ДОКТОР: То-то же. (лечит фею) СЦЕНА VI Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король. ПРИНЦ: Какой башмак! КОРОЛЬ: Какая тыква! ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите! ПРИНЦ: Кто здесь? ТЫКВА: Здесь суслик. ПРИНЦ: Где суслик? ТЫКВА: Внутри. КОРОЛЬ: А кто в башмаке? ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика. КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины. ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов. КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно. ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет? ПРИНЦ: Весьма сомнительно. ТЫКВА: Почему? ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны. ТЫКВА: И точно. Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье. ПРИНЦ: Почему не по форме? СУСЛИК: Я Золушка. ПРИНЦ: Это что, сюр? СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило. ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас. КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик? ПРИНЦ: Абсолютно. Король выходит. Входит доктор, переодетый священником. СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? ПРИНЦ: Выходит, что так. СУСЛИК: Это ненадолго. ПРИНЦ: Почему? СУСЛИК: Суслики недолго живут. ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего. СВЯЩЕННИК: Вы разобрались? ПРИНЦ: Да. СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой. Суслик и принц выходят. Входят два санитара. САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика? СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню. САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника). КОНЕЦ
 
Цитата
богатыми, немыми и парализованными...
как жестоко.... :smt022
 
Цитата
ФЕЯ: Золушка. ДОКТОР: Не угадали. ФЕЯ: Тогда суслик. ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
:smt012
Цитата
Лошадь. А превратится в двенадцать мышей.
Цитата
Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
Цитата
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье? ПРИНЦ: Выходит, что так. СУСЛИК: Это ненадолго. ПРИНЦ: Почему? СУСЛИК: Суслики недолго живут.
:smt129 :smt129 :smt129 :smt023 :smt023 :smt023
 
НАвеяло воспоминание об этом рассказе)))))))))) [i:9794364559]Ольга ГРОМЫКО [/i:9794364559] [b:9794364559]Сотвори себе кумира [/b:9794364559] Предисловие: кофе я терпеть не могу, равно как и любовные романы. "...надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона. -Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза. И тут появился Он" На этом месте шелест клавиатуры затихает - начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем - Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин. "Он был красив" - наконец решается писательница, и торопливо уточняет "как бог". Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. "Его длинные волосы цвета..." Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: "...расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника... (торопливо стирает) ...плеч, обрамляя суровый профиль". Или анфас? Ладно, "обрамляя суровое лицо". Горький опыт общение с сильным полом подсказывает писательнице - красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: "и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц..." Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает - а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту? "Комья мышц" заменяются на "рельефные мышцы", а те на "довольно заметную мускулатуру". На "гордом лице" ставится "печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий". Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердой решимостью выцарапать у музы своего Любимого и Единственного. Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ. Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины - существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его "хрупкой и ранимой душе", надежно укрытой за "обманчиво бесстрастной внешностью". Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали... Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к "казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди". Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы. Взвесив "за" и "против", она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз... "...Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал ее в светящийся глаз твари..." Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи. Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза - так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица "придает его чертам загадочность". Дракон повержен и бесславно исчезает в "колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил ее от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз...". Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья "глаз" заменяется на "око". Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка: "Она искательно заглянула в его голубое очко..." Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего. Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: "неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства...". На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: "страдал неизлечимой незаразной болезнью". Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие. Исцелив героя клавишей "Delete", писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини... Тут писательницу осеняет - проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один - срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно - заговоренным мечом. На худой конец - заговорить обычный. На самый худой заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом. А если они не успеют?! - неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда - ее давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего недотепы... Да ну его к черту, этого героя, - со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает: "...Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул над ним вместительную зубастую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину". Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки. А идеал... Ну что ж, может, еще встретится...
 
О женской логике и счастье)))))))))))))) [b:358357be1a]Принцепад[/b:358357be1a] Рассказ опубликован в журнале "Мир Фантастики", ?1, 2008. Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем. Они и сидели. ? Благодать-то какая! ? Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку. ? А то! ? с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. ? Сам делал. ? Зато вон та кошечка ? моя! ? ревниво заметил первый. Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань. ? Да ладно тебе, ? добродушно прогудел второй. ? Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет. Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь ? и привлекала столько же восхищенного мужского внимания. ? Да нет, не эта... ? поморщился старец, взмахивая рукой. ? Вон та! Чернявый разочарованно присвистнул. ? Ну у тебя и вкус. ? Пригляделся и удивленно поправился: ? А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее... ? Замкнутый круг, ? вздохнул старец. ? Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело! ? Какое? ? недоверчиво сощурился чернявый. ? Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное ? взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают. ? Хм... ? Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка. ? Только давай по-честному! ? тут же уточнил старец. ? А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. ? Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки. Чернявый поморщился, но кивнул. ? Давай. Я сегодня тоже добрый. * * * Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной. ? Девушка, простите! Вы, кажется, уронили... Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто ? а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, ? протягивал ей серебристую авторучку. ? Это не моя. ? Что, правда? ? огорчился тот. ? Ну все равно возьмите. У меня еще две есть. Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит. ? Ой, извините, пожалуйста! Завязывающий шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое, суровое лицо озарила улыбка. ? Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете? ? Да. ? Странно... Целый год здесь тренируюсь ? и такую красоту проглядел! ? Извините, я тороплюсь, ? пробормотала Сонечка, прибавляя шагу. ?У-у-у, какой богатырь, ? сердито думала она на ходу. ? Повезет же кому-то...?. Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет. Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается ? похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего... Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: ?Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?? Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз! Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие ? наглые. Пока налоговая не заявится. Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, нестарый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой! Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей ТАКОЕ! Хотя бы в книгах? Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон. ? Сонь, привет! ? У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина ?Тойота?... Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но... ? А у тебя как дела? ? выговорившись, спохватилась Людочка. ? Как личная жизнь? ? А что это? ? невесело пошутила Сонечка. ? Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! ? возмутилась подруга. ? Не самой же себе шоколадки покупать. ? Хоть кого ? не хочу, ? отрезала Сонечка. ? Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь ? одни извращенцы и придурки! ? Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, ? сочувственно заключила Людочка. ? Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем! Сонечка немножко поплакала ? и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор ? а он там, на белом коне... или мерседесе, как у сегодняшнего хлыща. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу! Телефон снова требовательно запиликал. ? Алло, ? окликнул незнакомый мужской голос. ? Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея. ? Вы не туда попали, ? зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом ? приятным бархатистым баритоном... ? Какая жалость... ? неискренне огорчился тот. ? Девушка... а как вас зовут? ? Вы не туда попали, ? твердо повторила Сонечка и повесила трубку.
 
[b:38ec6c4c2c]Амина (?)[/b:38ec6c4c2c], :smt005 :smt005 :smt005 :smt023 Вот это я понимаю.... "? Вы не туда попали, ? твердо повторила Сонечка и повесила трубку."-в вот это уже нет... :smt003
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 3)

 

Написать нам