- Кесинг сынамагъан затны, адамгъа буюрма.
- Тик ёргени, тик энгишгеси да болады.
- Ат басханны джер билед.
- Абынмазлыкъ аякъ джокъ, джангылмазлыкъ джаякъ джокъ.
- Ашхы болсанг, атынг чыгъар, аман болсанг, джанынг чыгъар.
- Тулпарлыкъ, билекден тюл – джюрекден.
- Ёпкелегенни ашы татлы болады.
- Алим болгъандан эсе, адам болгъан къыйынды.
- Чомарт къонакъ юй иесин сыйлар.
- Джети тилни билген джети кишиди.
- Къызын тута билмеген, тул этер, джашын тута билмеген, къул этер.
- Ётюрюкден тюбю джокъ, кёлтюрюрге джиби джокъ.
- От кюйдюрген, сау болса да, тот кюйдюрген, сау болмаз.
- Тюзлюк тас болмайды.
- Джаз бир кюнню джатсанг, къыш талай кюнню абынырса.
- Чомартха хар кюн да байрамды.
- Тил – кесген бычакъ, сёз – атылгъан окъ.
- Аууздан келген, къолдан келсе, ким да патчах болур эди.
- Адеб джокъда, намыс джокъ.
- Бети бедерден, намыс сакълама.
- Орундукъ тюбюнде атылсам да, орта джиликме, де да айлан.
- Джарлы джети элни сёзюн этер.
- Адамны сабийин сюйген джюреги, бычакъча, джитиди.
- Джангыз торгъай джырламаз.
- Бастасын ашагъан, хантусун да ичер.
- Таякъ этден ётер, тил сюекден ётер.
- Чоюнну башы ачыкъ болса, итге уят керекди.
- Эрни эр этерик да, къара джер этерик да, тиширыуду.
- Башланнган иш битер, къымылдагъан тиш тюшер.
- Ауузу бла къуш тута айланады.
- Мен да «сен», дейме, сен да «кесим», дейсе.
- Сууда джау джокъ, кёб сёзде магъана джокъ.
- Адам боллукъ, атламындан белгили болур.
- Мухарны эси – ашарыкъда.
- Ана къойну – балагъа джандет.
- Къая джолда джортма, ачыкъ сёзден къоркъма.
- Суу ичген шауданынга тюкюрме.
- Аман адам элни бир-бирине джау этер.
- Шайтан алдады, тюзлюк къаргъады.
- Этни да ашады, бетни да ашады.
- Ишни аллы бла къууанма да, арты бла къууан.
- Хунаны тюбюн къазсанг, юсюнге ауар.
- Айыбны суу бла джууалмазса.
- Ашаса, ашамаса да, бёрюню ауузу – къан.
- Акъдан къара болмаз.
- Кёзюнде тереги болгъан, чёбю болгъаннга кюле эди.
- Къонакъ аз олтурур, кёб сынар.
- Айранын берсенг, челегин да къызгъанма.
- Кечеси – аяз, кюню – къыш, джарлы къаргъагъа бир аш тюш!
- Арыгъан къош чамчы болур.
Забавные истории
07.12.2005 14:52:23
Как все тут интеллигентно.) Ну тогда не расскажу я Вам, как курица за мной гналась и стакан об мою голову разбился.)
|
|
|
|
27.06.2006 04:24:50
:smt044 :smt044 :smt044 ржу паццталом!
|
|
|
|
01.07.2006 02:33:18
|
|||
|
|
07.09.2006 00:00:32
:smt005 скидочку сделал мусульманке- любительнице таджитской литературы :smt005
|
|
|
|
08.09.2006 03:12:56
:smt001 Дано хотела спросить. Что такое ИМХО и (с)? :smt001 а то все пишут а я не знама
|
|
|
|
08.09.2006 13:58:12
|
|||
|
|
08.09.2006 15:52:52
Баппучукъ, кел сени кюлдюрюб турайым.))
Любовь к Франции и Генриху Наварскому привела меня в студию фехтования.
Встретил меня один из преподавателей и мы начали беседу.
-Вы знаете, я - мусульманка и мне бы хотелось брать уроки у дамы.
-Это можно устроить, но какие - то занятия Вам придется брат и у преподавателя - мужчины.
-Да? А можно на них не ходить? Или...преподаватель этот человек достойный?
-О, да уверяю Вас, это очень достойный человек.
-А сколько ему лет?
-Да вот и он!
Преподаватель, от уроков которого я так отбивалась,..оказался легендой российского фехтования - Давидом Тышлером. А мой собеседник был сам Алек Мовшович.
И когда я научусь сперва думать, а потом уже говорить и делать?))
|
|
|
|
08.09.2006 21:25:18
Начало осени. Хорошая погода + хорошее настроение. Измайловский бульвар. Я с пакетом "кокосанки" в руках. Навстречу идут дамы пожилого возраста. Я подхожу к ним и протягиваю печенье.
-Дорогие бабушки, угощайтесь, пожалуйста.
-Спасибо, доченька, мы не хотим.
-Но это очень вкусное печенье, хоть попробуйте.
-Нет-нет, спасибо, сама ешь, хорошая наша.
-Тогда берите весь пакет и дома ешьте.
-Деточка, да пойми же ты, у нас диабет!
Мораль: не приставай к прохожим!
|
|
|
|
09.09.2006 03:41:37
:smt005 бедные бабушки :smt003 :smt003 :smt003
|
|
|
|
10.09.2006 03:51:47
Любовь к Индии привела меня в Индийский Культурный Центр, а потом уже на какое - то сборище индологов. Сидим все, как и положено, на полу, ожидается прибытие важного господина. Я пугливо озираюсь по сторонам. Дамы расхаживают в шальвар - камизах, играет музыка для медитации, люди молчат. У меня паника, мысли "как я сюда попала?" Входим бородатый дядечка - гуру. Кстати, актеры куда красивее.)) Все почтительно встают. Он начинает лекцию с медитации. Потом задает всем вопросы "что Вас сюда привело?" Когда очередь дошла до меня...я неуверенно промямлила "я...просто... так." Вскочила и бросилась прочь от этих "сектантов," как я их окрестила. Уловила насмешливый взгляд гуру.
Год спустя я встретила этого гуру в метро. И сразу вышла из вагона. Так его боялась. А еще через год я его встретила на лекции в музее Востока. Он был не глава сектантов, а Президент Центра культуры Востока ?Ришикеш.? А все остальные ?сектанты? - любители аюрведы. )))
Вот Вам и трусость! )))
|
|
|
|
11.09.2006 00:46:07
[b:5b5a80a1bd]диль дивана[/b:5b5a80a1bd]
скорее робость, а не трусость :smt001
|
|
|
|
27.10.2006 23:59:09
Как-то несу я мусор. В контейнере спиной ко мне копается мужчина. Я замедлила шаг, думала, что человеку станет неудобно, что я его за таким занятием застала...Вдруг он оглянулся, и в его взгляде ничего кроме раздражения, что он там ничего не находит, не читалось. Ну, тут я прибавила шаг, дойдя до контейнера кинула свой пакет туда. И тут слышу его возмущённое:
- Ты не могла его рядом поставить?!
У меня не было слов...только глаза округлились...)
|
|
|
|
28.10.2006 21:32:50
[b:248be41f68]Пати[/b:248be41f68]
я бы не подошла )))))) Я немного побаиваюсь подобных личностей
|
|
|
|
10.11.2006 17:38:17
Эта история реальна и случилась она с девушкой которая была начинающим водителем. Она как-то поехала в магазин со старой знакомой.Приехала, они закупились., нужно ехать обратно. Выезжает и не видя знака делает разворот на двойной полосе!!! И спокойно едет себе дальше. Тут зазвонил телефон приятельницы(женщины в возрасте), женщина берет трубку и громко в нее говорит. т.к. собеседник ее плохо слышит.
а девушка все едет , вдруг слышит звуки мигалки и голос с громкоговорителя:
-остановите машину!
Смотрит в боковое зеркало , а там ... О УЖАС! машина ГАИ. Она останавливается. Подходит гаиник :smt013 и как рявкнет
-девушка. я что за вами до кольца ехать должен. Ваши документы!
Она ему
-ой . извините я не слышала мигалку.
-Вы что глухая???!!!
:smt018 У вас же радио вроде не работает. Пройдемте
Садятся в Машину ГАИ. Он Берет ее документы
-Давно водим? :smt011
-нет, всего 3 месяца
-ну это мы посмотрим (рассматривает права). Вы что не видели сплошную полосу?
-нет не видела. Там же знак знак Выезд стоял, я и выехала!!!
-Так он в другое направление показывает!!!!
Я за вами минуты 2 ехал с включенными мигалками!!!
-Ой извините, я не специально.Если бы я слышала обязательно бы сразу остановилась! Честно! :smt001 Я тут недавно в центр заехала , не могла никак выехать...
- :smt011 Куда заехали???
-на лубянку
- У вас, что карты нет!?
-Есть , но...Она в бардачке, только толку...
- :smt001 Вы , что не умеете ей пользоваться??
-Ну, как вам сказать.?...
-Хотите научу, только телефончик дайте или я свой дам.
-хорошо, но только сотовый.
-А, что так. :smt002 Вы, что думаете я домашний не узнаю!?
-Да нет,папа не любит когда молодые люди мне звонят.
-Ревнует , значит?!
- :smt001 (протягивает доку менты)
-??? Это все?!
-Если хотите , могу оштрафовать :smt003
-Нет не хочу! Спасибо!
-Скажите спасибо, что вы такая обаятельная , а я Еще молод чтобы это видеть.
Девушка с облегчением ушла. завела машину и тронулась! И вдруг слышит голос Гаишника Через громкоговоритель:
- А телефончик , так и недали!!!
Вот так вот. Между прочим реальная история!
-
|
|
|
|
10.11.2006 18:05:19
А самое смешное , что за аналогичное нарушение у брата этой девушки права отобрали!
|
|
|
|
14.11.2006 01:20:41
:smt005 :smt005 :smt005 его телефончик наверное был неинтересен )))))))
|
|
|
|
30.09.2007 08:27:06
а я думал тут истории про Забаву)))
|
|
|
|
18.03.2008 22:33:21
случаи из моей работы в суде))))
-Здавствуйте! Где мне найти Ольгу?
-Какую Ольгу?
-Ну ту, которая сидит в 20 каб. на 3 этаже))))))
ХХХ
-Какие вы тут все молодые работаете! Ужас какой-то!)))))
ХХХ
-Здавствуйте! Пригласите к телефону судью N!
-Извините, но она сейчас на обеде.
-тогда пригласите пожалуйста секретаря!
-секретарь тоже на обеде.
-Каааак! Секретарь тоже обедает!!!???
ХХХ
Время с 13.00 до 14.00 В суде обед.
Женщина стучится в дверь судьи.
Мы из соседнего кабинета:
-Она на обеде.
Женщина недовольная поворачивается и к двери напротив. Снова бьется.
Мы:
-Они тоже на обеде.
Женщина возмущенная поворачивается и идет к кабинету секретарей.
Мы:
-они тоже на обеде.
Женщина раздраженно подходит к последней дверь на этаже, рвется в кабинет председателя.
Мы:
-Председатель тоже на обеде!
Женщина с диким криком:
-Как так все на обеде!!!!! Вы что!!! Сговорились все что ли!!!!!!!!!?????
ХХХ
Подсудимый в процессе
-Вы не думайте, что я ввожу суд в блуд!
ЗЫ: это сознательное искажение словосочетания "вводить суд в заблуждение"
ХХХ
Обращения граждан к судье))) Где -то слышали про "Вашу честь" и естественно не запомнили))
-Ваша светлость
-Ваше превосходительство
-Ваше величество и так далее))))
ХХХ
-Судья исследуем материалы дела..
Доказательство: "Завещание Дарелла"
полный текст не помню...но примерно так...
"Я решил уйти из этого мира. Меня зовут голоса. Я пойду за ними (прыгнул в окно). Мой труп не хороните. Развейте по Волге. Только там где пепел, положите еще пачку сигарет и что-то вроде водки и соленых огурцоф. Это завещание могут брать в руки только те, кому оно предназначается. Все остальные, кто притронулся-умрут!"
Судья в истерике отбрасывает завещание и недоуменно восклицает:
-Зачем вы мне это принесли!)))))
(ну это, конечно же, видеть надо было))))
ХХХ
Бабулька получила заветную бумагу))) По ходу лет 200 ходила по всем инстанциям, чтобы она оказалась у нее на руках.
Выходит из кабинета счастливая в коридор, трясущимися руками теребит бумажонку, смотрит искрящимися глазами в небо и восклицает:
-О Боженька!!!! Где ж ты есть то!? Куда ж тебя поцеловать!!!!???
:smt001 :smt001 :smt001
че вспомню, еще напишу))
|
||||
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)