Войти на сайт
16 Ноября  2018 года

 

  • Ата Джуртча джер болмаз, туугъан элча эл болмаз.
  • Адамны бетине къарама, адетине къара.
  • Таш бла ургъанны, аш бла ур.
  • Адамгъа аман кюн соруб келмейди.
  • Иги болса, тамадама – махтау, аман болса, меннге – айыб.
  • Арбаз къынгырды да, ийнек сауалмайма.
  • Юй ишлеген балта эшикде къалыр.
  • Къызны минг тилер, бир алыр.
  • Чабакъсыз кёлге къармакъ салгъанлыкъгъа, чабакъ тутмазса.
  • Суугъа – чабакъ, къаягъа – ыргъакъ.
  • Таукел адам тау тешер.
  • Чомарт бергенин айтмаз.
  • Ойнай билмеген, оюн бузар.
  • Джашлыкъ этмеген, башлыкъ этмез.
  • Махтаннган къыз, тойда джукълар.
  • Сакъламагъан затынга джолукъсанг, не бек къууанаса, не бек ачыйса.
  • Ётюрюкню башын керти кесер.
  • Олтуруб кёрюнмей эди да, ёрге туруб кёрюне эди.
  • Баргъанынга кёре болур келгенинг.
  • Адамны адамлыгъы къыйынлыкъда айгъакъланады.
  • Ёзденликни джайгъан – джокълукъ.
  • Билгенни къолу къарны джандырыр.
  • Эл ауузу – элия.
  • Къралынгы – душмандан, башынгы от бла суудан сакъла.
  • Гугурук къычырмаса да, тангны атары къалмаз.
  • Аз айтсам, кёб ангылагъыз.
  • Харам къарнашдан, халал тенг ашхы.
  • Къонакъ аман болса, къонакъбай джунчур
  • Суу кетер, таш къалыр.
  • Чёбню кёлтюрсенг, тюбюнден сёз чыгъар.
  • Джаралыны джастыгъында сау ёлюр.
  • Джюрекден джюрекге джол барды.
  • Чабакъгъа акъыл, табагъа тюшсе келеди.
  • Эм уллу байлыкъ – джан саулукъ.
  • Тик ёргени, тик энгишгеси да болады.
  • Аман адамны тепсинге олтуртсанг, къызынгы тилер.
  • Этим кетсе да, сюегим къалыр.
  • Джарлы тюеге минсе да, ит къабар.
  • Булут кёкге джарашыу, уят бетге джарашыу.
  • Телиге от эт десенг, юйюнге от салыр.
  • Босагъагъа джууукъ орун болса, ашыгъыб тёрге озма.
  • Къар – келтирди, суу – элтди.
  • Уруну арты – къуру.
  • Чакъырылмагъан джерге барма, чакъырылгъан джерден къалма.
  • Тай асырагъан, атха минер.
  • Аууз сакълагъан – джан сакълар.
  • Игиге айтсанг – билир, аманнга айтсанг – кюлюр.
  • Ауурну тюбю бла, дженгилни башы бла джюрюген.
  • Эр сокъур болсун, къатын тилсиз болсун.
  • Кёз – сюйген джерде, къол – ауругъан джерде.

 

Страницы: 1 2 След.
RSS
Анекдоты на устах экономистов...
 
В каждой професси ходят профессиональные анекдоты есть они и у экономистов )))
 
?Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое ? один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдов, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения?.
 
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она ? заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет ? ?за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера?.
 
?Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы?, ? шутят на Уолл-стрит. Китай ? самый крупный иностранный инвестор в государственные и частные ценные бумаги, в том числе в активы спасаемых правительством Fannei Mae и Freddi Mac.
 
?Человек приходит в банк и просит ипотечный кредит, говоря, что не уверен в том, что дом стоит запрашиваемых денег, что сам он не имеет накоплений и его только что уволили с работы. ?Подпишитесь здесь?, ? отвечает банковский клерк, протягивая готовый кредитный договор?. [b:fed2053097]А над эти уже ни кто не смеется [/b:fed2053097]
 
"Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат" "Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед" :smt003
 
"Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что ?средств недостаточно?. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?"
 
Встречаются два финансовых аналитика один другому говорит: "Слушай, ты понимаешь вообще, что происходит?" другой говорит: "Я тебе сечас все объясню..." Первый прерывает на полуслове: "Обяснить я и сам могу. Я спросил ты понимаешь что происходит?"
 
Встречаются два дворника. Один другому: "У вас лицо знакомое. В каком вы банке работали?" (черный юмор. кризис)
 
[b:167ed83444]Маями[/b:167ed83444], :smt023
 
А еще актуально.... Кризис. Встречаются два руководителя. один другому: Как ты держишься? как сокращаешь расходы? второй: я з/п на 50% срезал, не стал увольнять, чтоб выходное пособие не платить. Но никто добровольно не увольняется, все равно работают. первый: а ты издай указ "вход в офис для работников платный - 100 руб" За неделю с каждого по 500, и то польза. А то смотришь, кто-то и не выдержит. Через неделю. "Ну чо получилось?" второй: "Да блин, они и из этого нашли выход, чтоб 5 раз по 100 не платить в понедельник приходят и уходят в пятницу!" :smt003
 
Да актуальные анекдоты ..... :smt089 :smt081
 
:smt129
 
"...Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России... " (с)
 
Унас сегодня очередной анекдот произошел на работе... у нас начальник свк редкостный придурок, которого никто уволить не может, потому как КТО-ТО его туда поставил. так вот, сегодня он подошел к зампреду и спрашивает: "так кто у нас все же устанавливает ставку рефинансирования- глав. бух или начальник юр отдела?" :smt005 :smt005 :smt005 а однажды он в акте написал: "Кредитное управление фиксирует в заключении не все активы заемщика. например, у г-на Тра-ля-ля согласно данным из интернета емеется дача в Толстопальцево и 2 Харлея, а КУ указало только квартиру по адресу..." :smt005 :smt005 :smt005
 
[b:a1981af015]Obi-Wan Kenobi[/b:a1981af015], Типичный подход брокера и конечно от части он прав. :smt001 Я бы сказал в корне он прав. Но есть одна маленькая не договоренность в этом расказе считаю что должны были присутсовать сливки в виде 4% и 5% которые были купенны как раз на те 100 баксов и использованны по назначению т .е. съеденны владельцем блакнота... :smt005
 
Financist тебе виднее)) я тут ваще профан.
 
[b:b610718148]Obi-Wan Kenobi[/b:b610718148], :smt005 ну приколол )))))))))))))
 
[i:c315867fa7]Owners of capital will stimulate the working class to buy more and more expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until debt becomes unbearable. The unpaid debt will lead to the bankruptcy of banks, which will have to be nationalized, and the State will have to take the road which will eventually lead to Communism.[/i:c315867fa7] [b:c315867fa7]Karl Marx, 1867[/b:c315867fa7] так что мы на верном пути)))
 
Ну что поделать есть такое то же ))) Но как говорил наш препод по экономической теории: Нужно переименовать Экономическую теорию В Политэкономическую теорию )))) Хотя все экономические теории писались для того, что бы объяснить поведение экономики в тот период, когда они писались. И остались теорией, так как им не суждено сбыться )))
 
Президент выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! :smt004
 
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются в лифте. Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
 
У экономистов существует три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
 
[b:d524c43e13]"Научите попугая произносить слова "Спрос и Предложение" - и перед вами экономист! " )))))))[/b:d524c43e13] Автора не знаю,но кто-то из экономистов.
 
[b:1e313075c1]Ося[/b:1e313075c1], значит, я тоже экономист?))) в этой теории нет ошибочки? :smt003
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам