Войти на сайт
22 Июня  2018 года

 

  • Сабыр джетер муратха, сабырсыз къалыр уятха.
  • Къайтырыкъ эшигинги, къаты уруб чыкъма.
  • Сакъалы текени да бар, мыйыгъы киштикни да бар.
  • Кесинге джетмегенни, кёб сёлешме.
  • Джашны джигитлиги сорулур, къызны джигерлиги сорулур.
  • Берекет берсин деген джерде, берекет болур.
  • Къызын тута билмеген, тул этер, джашын тута билмеген, къул этер.
  • Байлыкъ адамны сокъур этер.
  • Ач къалгъандан, кеч къалгъан къолай.
  • Намыс болмагъан джерде, насыб болмаз.
  • Бозанг болмагъан джерге, къалагъынгы сукъма.
  • Халкъгъа джарагъан, джарлы къалмаз.
  • Тойгъан джерге джети къайт.
  • Аджал соруб келмез, келсе, къайтыб кетмез.
  • Кёл – къызбай, къол – батыр.
  • Тенгни тенглиги джашай барсанг билинир.
  • Намысы джокъну – дуниясы джокъ.
  • Терек ауса, отунчу – кёб.
  • Насыблыны баласы кюн кюнден да баш болур, насыбсызны баласы, кюн кюнден да джаш болур.
  • Эркишиге тары кебек танг кёрюнюр.
  • Ачыу алгъа келсе, акъыл артха къалады.
  • Ат да турмайды бир териде.
  • Акъыллы айтыр эди, акъылсыз къоймайды.
  • Айныгъанлы алты кюн, тогъайгъанлы тогъуз кюн.
  • Адам туугъан джеринде, ит тойгъан джеринде.
  • Элге къуллукъ этмеген, элге ие болмаз.
  • Къарт бла баш аша, джаш бла аякъ аша.
  • Башынга джетмегенни сорма.
  • Билмезни кёзю кёрмез, этмезни къулагъы эшитмез.
  • Телини эшигин, махтау джабар.
  • Окъугъан озар, окъумагъан тозар.
  • Хар ишни да аллы къыйынды.
  • Аманнга игилик этсенг, юйюнге сау бармазса.
  • Ёзденликни кёбю ётюрюк.
  • Кесине гебен этелмеген, биреуге черен эте эди.
  • Келинин тута билмеген, къул этер, къызын тута билмеген, тул этер.
  • Аурууну келиую тынч, кетиую – къыйын.
  • Ойнай билмеген, оюн бузар.
  • Кёлю джокъну – джолу джокъ.
  • Игиге айтсанг – билир, аманнга айтсанг – кюлюр.
  • Тил бла келеди джыр да.
  • Таукел тауну аудурур.
  • Ариуну – ауруу кёб.
  • Тюзлюк тас болмайды.
  • Нарт сёз – тилни бети.
  • Ёнгкюч къууана барыр, джылай келир.
  • Рысхы – сют юсюнде кёмюк кибикди.
  • Ишни аллы бла къууанма да, арты бла къууан.
  • Ата джурт – алтын бешик.
  • Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.

 

Страницы: 1 2 След.
RSS
Анекдоты на устах экономистов...
 
В каждой професси ходят профессиональные анекдоты есть они и у экономистов )))
 
?Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое ? один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдов, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения?.
 
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она ? заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет ? ?за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера?.
 
?Китайцы продают нам токсичное молоко, токсичные игрушки, токсичные морепродукты и токсичную краску. Зато мы им впариваем токсичные активы?, ? шутят на Уолл-стрит. Китай ? самый крупный иностранный инвестор в государственные и частные ценные бумаги, в том числе в активы спасаемых правительством Fannei Mae и Freddi Mac.
 
?Человек приходит в банк и просит ипотечный кредит, говоря, что не уверен в том, что дом стоит запрашиваемых денег, что сам он не имеет накоплений и его только что уволили с работы. ?Подпишитесь здесь?, ? отвечает банковский клерк, протягивая готовый кредитный договор?. [b:fed2053097]А над эти уже ни кто не смеется [/b:fed2053097]
 
"Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат" "Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед" :smt003
 
"Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что ?средств недостаточно?. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?"
 
Встречаются два финансовых аналитика один другому говорит: "Слушай, ты понимаешь вообще, что происходит?" другой говорит: "Я тебе сечас все объясню..." Первый прерывает на полуслове: "Обяснить я и сам могу. Я спросил ты понимаешь что происходит?"
 
Встречаются два дворника. Один другому: "У вас лицо знакомое. В каком вы банке работали?" (черный юмор. кризис)
 
[b:167ed83444]Маями[/b:167ed83444], :smt023
 
А еще актуально.... Кризис. Встречаются два руководителя. один другому: Как ты держишься? как сокращаешь расходы? второй: я з/п на 50% срезал, не стал увольнять, чтоб выходное пособие не платить. Но никто добровольно не увольняется, все равно работают. первый: а ты издай указ "вход в офис для работников платный - 100 руб" За неделю с каждого по 500, и то польза. А то смотришь, кто-то и не выдержит. Через неделю. "Ну чо получилось?" второй: "Да блин, они и из этого нашли выход, чтоб 5 раз по 100 не платить в понедельник приходят и уходят в пятницу!" :smt003
 
Да актуальные анекдоты ..... :smt089 :smt081
 
:smt129
 
"...Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России... " (с)
 
Унас сегодня очередной анекдот произошел на работе... у нас начальник свк редкостный придурок, которого никто уволить не может, потому как КТО-ТО его туда поставил. так вот, сегодня он подошел к зампреду и спрашивает: "так кто у нас все же устанавливает ставку рефинансирования- глав. бух или начальник юр отдела?" :smt005 :smt005 :smt005 а однажды он в акте написал: "Кредитное управление фиксирует в заключении не все активы заемщика. например, у г-на Тра-ля-ля согласно данным из интернета емеется дача в Толстопальцево и 2 Харлея, а КУ указало только квартиру по адресу..." :smt005 :smt005 :smt005
 
[b:a1981af015]Obi-Wan Kenobi[/b:a1981af015], Типичный подход брокера и конечно от части он прав. :smt001 Я бы сказал в корне он прав. Но есть одна маленькая не договоренность в этом расказе считаю что должны были присутсовать сливки в виде 4% и 5% которые были купенны как раз на те 100 баксов и использованны по назначению т .е. съеденны владельцем блакнота... :smt005
 
Financist тебе виднее)) я тут ваще профан.
 
[b:b610718148]Obi-Wan Kenobi[/b:b610718148], :smt005 ну приколол )))))))))))))
 
[i:c315867fa7]Owners of capital will stimulate the working class to buy more and more expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until debt becomes unbearable. The unpaid debt will lead to the bankruptcy of banks, which will have to be nationalized, and the State will have to take the road which will eventually lead to Communism.[/i:c315867fa7] [b:c315867fa7]Karl Marx, 1867[/b:c315867fa7] так что мы на верном пути)))
 
Ну что поделать есть такое то же ))) Но как говорил наш препод по экономической теории: Нужно переименовать Экономическую теорию В Политэкономическую теорию )))) Хотя все экономические теории писались для того, что бы объяснить поведение экономики в тот период, когда они писались. И остались теорией, так как им не суждено сбыться )))
 
Президент выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! :smt004
 
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются в лифте. Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
 
У экономистов существует три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
 
[b:d524c43e13]"Научите попугая произносить слова "Спрос и Предложение" - и перед вами экономист! " )))))))[/b:d524c43e13] Автора не знаю,но кто-то из экономистов.
 
[b:1e313075c1]Ося[/b:1e313075c1], значит, я тоже экономист?))) в этой теории нет ошибочки? :smt003
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам