Войти на сайт
30 Октября  2020 года

 

  • Аурууну келиую тынч, кетиую – къыйын.
  • Бети къызарыучу адамны, джюреги харам болмаз.
  • Тилсиз миллет джокъ болур.
  • Джарлыны тону джаз битер.
  • Керек ташны ауурлугъу джокъ.
  • Джырчы ёлсе, джыры къалыр.
  • Эм уллу байлыкъ – джан саулукъ.
  • Сёз къанатсыз учар.
  • Берекет берсин деген джерде, берекет болур.
  • Къумурсхала джыйылсала, пилни да джыгъадыла.
  • Экеулен сёлеше тура эселе, орталарына барыб кирме.
  • Ач отунчуну ачыуу – бурнунда.
  • Экеу тутушса, биреу джыгъылыр.
  • Джашны джигитлиги сорулур, къызны джигерлиги сорулур.
  • Башда акъыл болмаса, эки аякъгъа кюч джетер.
  • Керти сёзге тёре джокъ.
  • Тилде сюек болмаса да, сюек сындырыр.
  • Айтханы чапыракъдан ётмеген.
  • Ачыкъ джюрекге джол – ачыкъ.
  • Джюрекге ариу – кёзге да ариу.
  • Ышармагъан – кюлмез, кюлмеген – къууанчны билмез.
  • Эки итни арасына сюек атма, эки адамны арасында сёз чыгъарма.
  • Сабий кёргенин унутмаз.
  • Сабыр джетер муратха, сабырсыз къалыр уятха.
  • Баш – акъыл ючюн, акъылман – халкъ ючюн.
  • Ётюрюкчюню шагъаты – къатында.
  • Къонакъ аз олтурур, кёб сынар.
  • Ишлегенден, къарагъан уста.
  • Узун джолну барсанг, бюгюн келирсе, къысха джолну барсанг, тамбла келирсе.
  • Ач къалгъандан, кеч къалгъан къолай.
  • Шекер бла туз – бир болмаз, ушамагъан – юй болмаз.
  • Магъанасыз сёз – тауушсуз сыбызгъы.
  • Чомарт къонакъ юй иесин сыйлар.
  • Тиширыусуз юй – отсуз от джагъа.
  • Мухарны эси – ашарыкъда.
  • Мал кёб болса, джууукъ кёб болур.
  • Ашхы адам – халкъ байлыгъы, ашхы джер – джашау байлыгъы.
  • Ёксюзню къалачы уллу кёрюнюр.
  • Ата джурт – алтын бешик.
  • Къонакъ аман болса, къонакъбай джунчур
  • Аман адам этегингден тутса, кес да къач.
  • Намыс сатылыб алынмайды.
  • Кёб джашагъан – кёб билир.
  • Джарлы джети элни сёзюн этер.
  • Ата – билек, ана – джюрек!
  • Атадан ёксюз – бир ёксюз, анадан ёксюз – эки ёксюз.
  • Шапа кёб болса, аш татымсыз болур.
  • Адам туугъан джеринде, ит тойгъан джеринде.
  • Байлыкъ келсе, акъыл кетер.
  • Тёрде – темир таякълы, къаяда – чыпчыкъ аякълы.

 

Страницы: 1 2 След.
RSS
Из женского форума!!!
 
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. :smt009 =============================================== Дорогая Отчаявшаяся :smt001 Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, лучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:Горячая Пища 3.6, Красивые Цветы 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением. Служба поддержки. :smt003
 
:smt003
 
В мой комп пробрался вирус Лень 1.1, похоже он поразит все программы :smt010
 
Щас со стула упаду! СОС! Помогите избавиться от этого смеха!
 
:smt005 :smt005 :smt005
 
Когда женщина куда-то собирается это похоже на перезагрузку компа сколько бы ты не бил по клавишам никакой ответной реакции.... :smt004
 
:smt005 :smt005 :smt005
 
А вы не подскажете, где можно скачать эти программы?
 
Цитата
А вы не подскажете, где можно скачать эти программы?
Они загружаются и обновляются автоматически после включения в сеть)))) :smt005 :smt005 :smt005 :smt082 :smt082 :smt082 Главное запомни: включай в сеть ежедневно))))
 
Цитата
Они загружаются и обновляются автоматически после включения в сеть)))) :smt005 :smt005 :smt005 :smt082 :smt082 :smt082 Главное запомни: включай в сеть ежедневно))))
Саубол))) обязательно последую твоему совету)) :smt006
 
эээээээээээ...я совсем тупая, да? че-та юмор не оценила :smt009
 
сегодня коллега рассмешила... вообще должна отметить, что она очень интересная женщина...странноватая в хорошем смысле...люблю ее))) рассказывает... смотрим мы говорит с мужем новости по ТВ...и новость...
Цитата
в Чечне...комикадзе...взорвал..такое то здание...
...и у меня сразу вопрос...а почему, у чеченца грузинская фамилия :smt003
 
:smt005
 
девушке рассказывали анекдот:
Цитата
едут два эстонца, один спрашивает: - До Тал-ли-на да-ле-ко? - Нет, не да-ле-ко... Едут дальше... Долго едут... - До Тал-ли-на да-ле-ко? - Те-перь да-ле-ко....
вопрос девушки: - А что такое "доталина"???
 
и снова дамы отжигают)) в этот раз письма российских невест иностранным женихам)))) ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь. - Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!! - Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень симпатичной; - Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка. - Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта - "RE: Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый - Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось. ...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном... ... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание... ...жгучая брюнетка, но русская... ...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая... ...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями... ...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна... ...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес... ...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного... ...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю... ...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза... ...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев... ...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную... ...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"... ...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я невинна. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой... ...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен... ...умею стрелять... ...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец... ...ставлю эксперименты на себе и своей дочке... ...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз... ...люблю живую классику... ...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями... ...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?... ...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте... ...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена... ...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)... ...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы... ...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация... ... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней... ...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек... ...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю... ...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
 
:smt129 :smt129 :smt129 З.Ы. смеялись на пару с директором)))
 
Ищу жениха-миллионера! Просто они мне как люди нравятся.
 
Так...тут специфичный анекдот...Компожанр Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc <mailto>|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
 
Ещё... НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." Видимо, они тоже пару раз так лажанулись ..
 
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом программиста...
 
[b:e0b4cad8e8]tau[/b:e0b4cad8e8],
Цитата
"Разморозьте курицу."
:smt129 :smt129 :smt129
 
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс . Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
 
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: ?Выходите через пять минут. Вас ждёт ?Мазда?, голубой металлик?. Дальше со слов водителя: ? Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: ?Это вы голубой Виталик??
 
вот эта темка :smt023 от души посмеялась, спасибовсем :smt006
 
[b:0f4715eb71]Dalila[/b:0f4715eb71], :smt006
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам