Войти на сайт
30 Октября  2020 года

 

  • Эли джокъну – кёлю джокъ.
  • Джыгъылгъанны сырты джерден тоймаз.
  • Байлыкъ келсе, акъыл кетер.
  • Биреуню къыйынлыгъы бла кесинге джол ишлеме.
  • Джангызны оту джарыкъ джанмаз!
  • Къозулугъунда тоймагъан, къойлугъунда тоймаз.
  • Сагъышы джокъ – джукъучу, акъылы джокъ – къаугъачы.
  • Билмегенинги, билгеннге сор.
  • Бойнуму джети джерден кессенг да, мен ол ишни этеллик тюлме.
  • Экеу тутушса, биреу джыгъылыр.
  • Къызны минг тилер, бир алыр.
  • Билим къая тешер.
  • Аман къатын сабий табса, бий болур…
  • Эки элинги тыйсанг, джети элде махталырса.
  • Телини эшигин, махтау джабар.
  • Орну джокъну – сыйы джокъ.
  • Къан бла кирген, джан бла чыгъар.
  • Ашхы тенг джолгъа салыр, аман тенг джолдан тайдырыр.
  • Иги адамны бир сёзю эки болмаз.
  • Юй кюйдю да, кюйюз чыкъды, ортасындан тюйюш чыкъды.
  • Этим кетсе да, сюегим къалыр.
  • Джюз элде джюз ёгюзюм болгъандан эсе, джюз джууугъум болсун.
  • Юре билмеген ит, къонакъ келтирир.
  • Онгсузну – джакъла, тенгликни – сакъла.
  • Байма, деб да, къууанма, джарлыма, деб да, джылама.
  • Тилсиз миллет джокъ болур.
  • Тил – кесген бычакъ, сёз – атылгъан окъ.
  • Ашхылыкъ джерде джатмайды, аманлыкъ суугъа батмайды.
  • Мени джылытмагъан кюн, меннге тиймесин!
  • Эрине къаргъыш этген къатын, эрнин къабар.
  • Чабакъ башындан чирийди.
  • Биреу ашаб къутулур, биреу джалаб тутулур.
  • Келлик заман – къартлыкъ келтирир, кетген заман – джашлыкъ ёлтюрюр.
  • Хар адамгъа кеси миннген тау кибик.
  • Ургъан суудан башынгы сакъла.
  • Джылар джаш, атасыны сакъалы бла ойнар.
  • Къазанчы аман болса, къазаны къайнамаз.
  • Къыз келсе, джумуш эте келеди, къатын келсе, ушакъ эте келеди.
  • Чыбыкълыкъда бюгюлмеген, къазыкълыкъда бюгюлмей эди.
  • Нарт сёз къарт болмаз.
  • Ёгюзню мюйюзлери ауурлукъ этмейдиле.
  • Шапа кёб болса, аш татымсыз болур.
  • Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.
  • Чоюнну башы ачыкъ болса, итге уят керекди.
  • Сёлеш деб шай берген, тохта деб, сом берген.
  • Къулакъдан эсе, кёзге ышан.
  • Насыблыны баласы кюн кюнден да баш болур, насыбсызны баласы, кюн кюнден да джаш болур.
  • Аш кетер да бет къалыр.
  • Тилчиден кери бол.
  • Ашхы – джыяр, аман – джояр.

 

Страницы: 1
RSS
Дневник домашнего кота
 
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. ******************************* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!
 
"...Отметился на форуме. Хорошо!" ******************************* :-)
 
мы отметчаемся...а жизнь идет....
 
По приезду в Москву попала я на одно застолье, как потом поняла еврейское. Слово за слово темы стали более откровенными и мой спутник намекнул всем, что я "не местная". Самый старший из собравшихся спросил моё имя. Марьям! Он ответил-наше имя, добавил к моей фамилии окончание ман и стал объяснять что строение лба, форма бровей-всё еврейское. Тут я не выдержала и раздраженно :smt013 говорю, что я чистокровная КАРАЧАЕВКА-есть такая национальность на Северном Кавказе. На что он меня по-отечески хлопает по плечу и говорит: "Милая моя девочка, в кого мы только не записывались". :smt005 :smt010
 
супер! меня иногда тоже за еврейку принимают :smt002
 
[size=18:e5522f3276]Так а теперь дневник домашней мышки[/size:e5522f3276]
 
Цитата
Курение вызывает старение кожи. В Европе люди меньше курят! Иммиграция в европейские страны: http://cernis.cz
ааа и тут эти придурки, баньте айпи сразу.
 
***************************************************************** Дубль два: осталось ещё шесть жизней , надо чота новое придумать а то тема зря пропадает... ну для начала Нассал под кресло.Хорошо. *************************************************************
 
Это к теме про кора написано было.
 
[color=darkblue]Задачки из учебника физики: 371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом? 377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень. 387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно. © Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
 
[color=darkblue:7943222be7]371. Белка, знающая законы Ньютона будет бросать орехи по ходу движения, что уменьшит массу движущегося предмета, от броска возникнет сила противодействия. Затем белка вопьется когтями в гладкий стол и будет тормозить за счет силы трения, распушит хвост, что создат большую силу противодействиия. Докотившись по края белка, вспомнив все законы Ньютона подпрыгнет в противоположную сторону от движения. Верный способ, сбросить белку с гладкой горизонтальной поверхности - отобрать орехи, обстричь когти, глушануть белку и перевести гладкую горизонтальную поверхность в гладкую вертикальную. 377. m1*v1=m2*v2 0.1*6=(0.5+0.1)*v2 v2=0.6/0.6 v2=1 Ответ: Скорость белки с камнем будет равняться 1 м/с [/color:7943222be7]
 
Дневник домашнего кота. 10 мая. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глазки, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта все таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился по ее шелковому шарфику когтями. Шарфику- абзац. Очень доволен. 11 мая. Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте.Долго, вдумчиво плевался на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. 15 мая. Этот правильные ботинки купил.С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл паролон. Шнурки Этому в ботинках уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 18 мая. Играл в стадо бешенных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета. 25 мая. Эта- просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:"Балкон открой! Открой блин балкон!"А она ручками всплескивает и говорит:"Ой, котик, а чего это ты мяукаешь?" И как Этот с ней живет? 30 мая. Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе, ем из миски. Сел рядом и пялится в мою миску. Гад. Печенка поперек глотки. Ночью в ботинки ему написаю. 1 июня. А Эти иногда ничего бывают.Готовили что-то куриное- мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: ихмазюкал весь пол в кухне неглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 2 июня. Эти вымыли пол. С хлоркой. Наню-ю-юхался-а-а-а!!! Валялся на полу,стонал, мурчал, в общем кайфовал как мог. Дальше не помню. 3 июня. Написал под кресло. Хорошо! 4 июня. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива, рядом чипсов полжил. Попробовал- дрянь какая-то.В прошлый раз мартини с тоником принесли- вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, потом было плохо. Надо еще попросить. 7 июня. Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать у Этого сигареты переть, а у Этой кофе. Пока не знаю что получится. , но надо на всякий случай попросить подрезать мне когти. 10 июня. Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил внутри перья- гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху написал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал Китекета, чтоб до вечера не умереть от голода. 12 июня. Эта утром подорвалась в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного- не помогло.Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Написал сверху. Хотел еще плакат протеста написать, Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им еще целый трактат написаю. 13 июня. Медитирую. Я не слишком много писаю?
 
:smt005 :smt005 :smt005 долго смеялась! киськи самые лучшие животные)ну не самые)просто оч. люблю их)
 
Цитата
Нассал под кресло. Хорошо!
Цитата
киськи самые лучшие животные)
да хто ж вам возражает :smt019 творите далее :smt003
 
Цитата
По приезду в Москву попала я на одно застолье, как потом поняла еврейское. Слово за слово темы стали более откровенными и мой спутник намекнул всем, что я "не местная". Самый старший из собравшихся спросил моё имя. Марьям! Он ответил-наше имя, добавил к моей фамилии окончание ман и стал объяснять что строение лба, форма бровей-всё еврейское. Тут я не выдержала и раздраженно :smt013 говорю, что я чистокровная КАРАЧАЕВКА-есть такая национальность на Северном Кавказе. На что он меня по-отечески хлопает по плечу и говорит: "Милая моя девочка, в кого мы только не записывались". :smt005 :smt010
ошар ючюн къалмайса))) мени да барды семит черталарым :smt003
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам