Войти на сайт
19 Августа  2017 года

 

  • Гыдай эчки суугъа къараб, мюйюзле кёрмесе, джашма алкъын, дегенди.
  • Махтаннган къыз, тойда джукълар.
  • Кийиминг бла танылма, адамлыкъ бла таныл.
  • Аджашхан тёгерек айланыр.
  • Накъырда – кертини келечиси.
  • Хансыз джомакъ болмаз.
  • Гитче джилтин уллу элни джандырыр.
  • Аман къатын сабий табса, бий болур…
  • Джигер – джаннга къыйынлыкъ.
  • Ёлген эшек бёрюден къоркъмайды.
  • Окъ къызбайны джокълайды.
  • Джерни букъусу кёкге къонмаз.
  • Джеринден айырылгъан – джети джылар, джуртундан айырылгъан – ёлгюнчю джылар.
  • Кёлю джокъну – джолу джокъ.
  • Этни бети бла шорпасы.
  • Ишлегенден, къарагъан уста.
  • Зар адамны насыбы болмаз.
  • Терслик кетер, тюзлюк джетер.
  • Байлыкъ келсе, акъыл кетер.
  • Тойгъан джерден туугъан джер игиди.
  • Тойгъандан сора, ашны сёкме.
  • Чарсда алчыны эл кёреди.
  • Къарнынг бла ёч алма.
  • Джетген къыз джерли эшекни танымаз.
  • Джарлы джети элни сёзюн этер.
  • Этек чакъмакълары баш джаргъан, сёлешген сёзлери таш джаргъан.
  • Игини сыйлагъан адетди.
  • Ойнай билмеген, уруб къачар.
  • Мал тутхан – май джалар.
  • Магъанасыз сёз – тауушсуз сыбызгъы.
  • Алтыда кюлмеген, алтмышда кюлмез.
  • Акъыллы башны – тили къысха.
  • Кийимни бир кюнню аясанг, минг кюннге джарар.
  • Къонагъынгы артмагъын алма да, алгъышын ал.
  • Ачыу алгъа келсе, акъыл артха къалады.
  • Эл бла кёргенинг эрелей.
  • Къарны аманнга къазан такъдырма, къолу аманнга от джакъдырма.
  • Акъыллы эркиши атын махтар, акъылсыз эркиши къатынын махтар.
  • Эл ауузу – элия.
  • Эринчекни эр алмаз, эр алса да, кёл салмаз, кёл салса да, кёб бармаз!
  • Тенгни тенглиги джашай барсанг билинир.
  • Ашхылыкъ джерде джатмайды, аманлыкъ суугъа батмайды.
  • Ушамагъан – джукъмаз.
  • Акъыл аздырмаз, билим тоздурмаз.
  • Шапа кёб болса, аш татымсыз болур.
  • Акъыллы айтыр эди, акъылсыз къоймайды.
  • Татлы тилде – сёз ариу, чемер къолда – иш ариу.
  • Ашаса, ашамаса да, бёрюню ауузу – къан.
  • Иги сёз – джаннга азыкъ, аман сёз башха – къазыкъ.
  • Сёлеш деб шай берген, тохта деб, сом берген.

 

Страницы: 1 2 След.
RSS
Порция хорошего настроения)))
 
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
 
Люди злые, все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
 


Адреналинчику?
 
прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
аха-ха))))))))))))))))
 
Вчера винни пух всё-таки вылез из норы кролика
 
Акварелька
Болгъан варенияларыммы да ашап алай кетди)))))
 
бездушный кролик
мен сенге энди иги джыл кеб варенье закрутить этиб бериме!!!
 


 
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. На остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома MP3 плеер.
 
Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
 
ПРОДАЕТСЯ 600 мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).
ПРОДАЕТСЯ вечный двигатель. Гарантия 2 года.
ПРОДАЕТСЯ лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.
ПРОДАЕТСЯ оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
ПРОДАЕТСЯ парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды использовали. Немножко запачкался.
ПРОДАЕТСЯ стиральная машина ?Windows-95?. Стирает все.
ПРОДАМ Mercedes-600 после аварии. До аварии просьба не звонить.
ПРОДАМ бинокль, импортный, цветной.
ПРОДАМ импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.
ПРОДАМ квартиру, подготовленную к евроремонту.
ПРОДАМ свадебное платье, фасон под горлышко.
ПРОДАМ собаку. Злая. Чавкает на чужих.
ПРОДАЮ дамские часики, цена одного - 50$.
ПРОДАЮ козлятину, Сестрица Аленушка.
ПРОДАЮ почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.
ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
МОЛОДАЯ симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
 
 
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
 
Личная информация: Интересы: "Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
 
Печенька... Весы... Печалька...
 
Я забыл дома MP3 плеер
спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась.
 
Биринчи кереме бу теманы.
SOFIKOSHKA

Продолжай да))))))
 
Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.))

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."))

Девушка перед зеркалом утром:"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"))
 
ЕГЭ. Сочинение. Смех до слез. Или смех сквозь слезы. Ну, это кто насколько серьезно к проблеме отнесется))).
 
6 Авг 2011 10:12
 
Жалобы русских и американских туристов:


Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся ? двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то ? не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то ? без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!


Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут ? и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: ?No smoking!? Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере ? сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили ? утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же ? как раз мой размер!

 
6 Авг 2011 10:12

 
- Ну и отель! Вчера закурил в номере ? сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

 
Печенька... Весы... Печалька...
пошла статус менять )))))))))))))))))))))))
 

Девушка перед зеркалом утром:"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"))

Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам