Войти на сайт
17 Октября  2017 года

 

  • Ана къойну – балагъа джандет.
  • Тёзгеннге, джабылгъан эшик ачылыр.
  • Чомарт къолда мал къалмаз.
  • Ичимден чыкъды хата, къайры барайым сата?
  • Билимсиз иш бармаз.
  • Бюгюн дуния кибик, тамбла ахыратды.
  • Адам боллукъ, атламындан белгили болур.
  • Суу да къайтады чыкъгъан джерине.
  • Нарт сёз – тилни бети.
  • Биреуню тёрюнден, кесинги эшик артынг игиди.
  • Ач отунчуну ачыуу – бурнунда.
  • Билмезни кёзю кёрмез, этмезни къулагъы эшитмез.
  • Къонакъ болсанг, ийнакъ бол.
  • Иги сёз – джаннга азыкъ, аман сёз башха – къазыкъ.
  • Аджашханны ызындагъы кёреди, джангылгъанны джанындагъы биледи.
  • Ётген ёмюр – акъгъан суу.
  • Ёнгкюч къууана барыр, джылай келир.
  • Бек ашыкъгъан меннге джетсин, дегенди аракъы.
  • Чомарт къонакъ юй иесин сыйлар.
  • Айныгъанлы алты кюн, тогъайгъанлы тогъуз кюн.
  • Ханнга да келеди хариблик.
  • Келинни – келгинчи, бёркню кийгинчи кёр.
  • Аджал соруб келмез, келсе, къайтыб кетмез.
  • Къайгъыны сюйген, къайгъы табар.
  • Билим къая тешер.
  • Джашынгы кесинг юретмесенг, джашау юретир.
  • Мал ёлсе, сюек къалыр, адам ёлсе, иши къалыр.
  • Ашлыкъны арба юйге келтирир, чана базаргъа элтир.
  • Сёз сёзню айтдырыр.
  • Насыблы элин сюер, насыбсыз кесин сюер.
  • Игиге айтсанг – билир, аманнга айтсанг – кюлюр.
  • Иги – алгъыш этер, аман – къаргъыш этер.
  • Бёрю да ач къалмасын, эчки да ашалмасын.
  • Сёз садакъдан кючлюдю.
  • Хар зат кесини орнуна иги.
  • Аманны эки битли тону болур, бирин сеннге кийдирир, бирин кеси киер.
  • Тойчу джашха къарама, къойчу джашха къара.
  • Таукелге нюр джауар.
  • Чыкълы кюнде чыкъмагъан, чыкъса къуру кирмеген.
  • Ишлемеген – тишлемез.
  • Эки ойлашыб, бир сёлешген.
  • Сёлеш деб шай берген, тохта деб, сом берген.
  • От кюйдюрген, сау болса да, тот кюйдюрген, сау болмаз.
  • Джети тилни билген джети кишиди.
  • Ким бла джюрюсенг, аны кёзю бла кёрюнюрсе.
  • Уясында не кёрсе, учханында аны этер.
  • Ургъан суудан башынгы сакъла.
  • Окъугъанны бети джарыкъ.
  • Рысхы – насыбха къор.
  • Ашхы адам – халкъ байлыгъы, ашхы джер – джашау байлыгъы.

 

Страницы: 1 2 След.
RSS
Порция хорошего настроения)))
 
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
 
Люди злые, все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
 


Адреналинчику?
 
прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
аха-ха))))))))))))))))
 
Вчера винни пух всё-таки вылез из норы кролика
 
Акварелька
Болгъан варенияларыммы да ашап алай кетди)))))
 
бездушный кролик
мен сенге энди иги джыл кеб варенье закрутить этиб бериме!!!
 


 
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. На остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома MP3 плеер.
 
Пришел домой уставший. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...
 
ПРОДАЕТСЯ 600 мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).
ПРОДАЕТСЯ вечный двигатель. Гарантия 2 года.
ПРОДАЕТСЯ лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
ПРОДАЕТСЯ немецкая овчарка. Ест все. Очень любит детей.
ПРОДАЕТСЯ оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
ПРОДАЕТСЯ парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывался, однажды использовали. Немножко запачкался.
ПРОДАЕТСЯ стиральная машина ?Windows-95?. Стирает все.
ПРОДАМ Mercedes-600 после аварии. До аварии просьба не звонить.
ПРОДАМ бинокль, импортный, цветной.
ПРОДАМ импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.
ПРОДАМ квартиру, подготовленную к евроремонту.
ПРОДАМ свадебное платье, фасон под горлышко.
ПРОДАМ собаку. Злая. Чавкает на чужих.
ПРОДАЮ дамские часики, цена одного - 50$.
ПРОДАЮ козлятину, Сестрица Аленушка.
ПРОДАЮ почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.
ПРОДАЮТСЯ часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.
МОЛОДАЯ симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
 
 
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
 
Личная информация: Интересы: "Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
 
Печенька... Весы... Печалька...
 
Я забыл дома MP3 плеер
спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась.
 
Биринчи кереме бу теманы.
SOFIKOSHKA

Продолжай да))))))
 
Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.))

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."))

Девушка перед зеркалом утром:"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"))
 
ЕГЭ. Сочинение. Смех до слез. Или смех сквозь слезы. Ну, это кто насколько серьезно к проблеме отнесется))).
 
6 Авг 2011 10:12
 
Жалобы русских и американских туристов:


Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся ? двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то ? не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то ? без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!


Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут ? и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: ?No smoking!? Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере ? сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили ? утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же ? как раз мой размер!

 
6 Авг 2011 10:12

 
- Ну и отель! Вчера закурил в номере ? сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

 
Печенька... Весы... Печалька...
пошла статус менять )))))))))))))))))))))))
 

Девушка перед зеркалом утром:"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу"))

Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам