Психологическая помощь.

Психологическая помощь.

Сахадин 04.07.2014 16:59:30
Сообщений: 5350

1 0

Так-как психология не очень сочетается с темой - советы мудрости.... решил открыть эту тему, на сайте не нашел подходящее.
Катик не спи))

---------------------------

Хороший психотерапевт знает, что психотерапия – это расширение границ личности человека, увеличение его выборов и углубление ответственности за свою жизнь.

Хороший психотерапевт знает, что тот, кто действительно помогает клиенту – будет увеличивать его свободу выбора и делать его больше.

Хороший психотерапевт знает: реальность клиента ценна сама по себе, какой бы она ни была.

Хороший психотерапевт знает: рост возможен только при наличии безопасности и поддержки.

Хороший психотерапевт знает, что может помочь ровно столько, сколько позволит ему клиент.

Хороший психотерапевт знает: позволяющая способность клиента может возрастать во времени и качестве контакта, если Контакт есть.

Хороший психотерапевт знает: в начале - контакт и контракт.

Хороший психотерапевт знает: невротическое чувство вины прекращает рост.

Хороший психотерапевт знает: запрос «Хочу решить проблему», может значить совсем не это.

Хороший психотерапевт знает: не каждый клиент хочет выздороветь.

Хороший психотерапевт знает: прежде чем клиент откажется от чего-то, он должен получить что-то взамен.

Хороший психотерапевт знает, что симптом – это кошка, которая гуляет сама по себе.

Хороший психотерапевт знает: там, где у клиента есть долг - часто у него нет выбора.

Хороший психотерапевт знает: процесс роста часто движется по схеме: тупик-рост-тупик-рост-тупик-рост, и, что "каждому фрукту свой срок вызревания".

Хороший психотерапевт знает : "…лошадь нельзя напоить, лошадь можно подвести к ручью…"

Хороший психотерапевт знает: клиенту нельзя назвать его инсайт.

Хороший психотерапевт знает: клиент, впервые придя на консультацию, не подозревает, к чему это может привести.

Хороший психотерапевт знает: что иногда (а может и всегда) проблема клиента - его зеркало.

Хороший психотерапевт знает: суть терапевтического процесса не в том, чтобы узнать много нового о себе, а в приобретении новых глаз.

Хороший психотерапевт знает: продвижение клиента может ограничиваться личностью психотерапевта.

Хороший психотерапевт знает на своей "шкуре", каково быть клиентом.

Хороший психотерапевт знает: здоровый человек чужой патологией не пользуется.

Хороший психотерапевт хочет быть здоровым.

Хороший психотерапевт знает, что все, к чему стремится клиент, он уже имеет в себе как потенциальность.

Хороший психотерапевт знает, что меткой роста будет уменьшение зацикленности клиента на себе, увеличение открытости окружающему миру, пробуждение альтруизма и движения в сторону других.

Сахадин 04.07.2014 17:48:10
Сообщений: 5350
Зависимость от эмоций

Зависимость от эмоций ничем не отличается от других типов зависимости. Конечно, ничего нет плохого в том, чтобы быть любимым, в одобрении и признании окружающих, однако жизнь становится трудной, если мы зависим от этих вещей. Мы начинаем требовать их от окружающего нас мира. И ничто и никто в мире никогда не сможет дать нам достаточно.

Для наркомана не существует удовлетворения. Никогда не придет день, когда вы скажете: «Ладно, с меня хватит. Я накачивал свой организм героином последние пять лет, теперь уже можно и прекратить» – это никогда не прекращается. Пока вы либо не умрете, либо не попадете в тюрьму, поскольку ударились в криминал, чтобы добывать дозу, либо не дойдете до дна. Вы достигнете дна и вдруг осознаете: «Господи, эта зависимость привела к чудовищным последствиям в моей жизни, и для меня, и для других людей». И лишь тогда вы, возможно, попытаетесь побороть эту зависимость. Осознаете, что то, чем вы пользуетесь, чтобы справляться с жизнью, по сути, разрушает ее.

Очень легко увидеть эту схему, когда речь идет о веществах. Но не всем вполне очевидно, что эмоции могут творить то же самое. Хотя вы и не корчитесь где-нибудь в переулке, но можете находиться в таком же страдании, гневе, расстройстве, раздражении, порицании… всех этих мощных душевных состояниях. Таким образом вы и корчитесь.

И опять же, все эти разрозненные нити состояний ведут к общему ядру. И ядром этим является эго, или «я». Как вы помните, я начал с того, что нет такой вещи, как «эго», или «я», которая находится внутри вас, и от которой можно избавиться. Нет никакого «я» «там», там пусто. Нет даже никакого «там». Эго – это состояние сознания. «Я» – это состояние сознания. Такое состояние, в котором внимание и жизненная энергия сфокусированы и сосредоточены на «мне», которого нет, и которого невозможно удовлетворить, ибо невозможно удовлетворить того, кого нет! Нельзя удовлетворить того, кто является плодом воображения. Такие состояния бывают у сознания.

Зависимым стать можно даже от самых негативных вещей, таких как осуждение или самоосуждение. Потому что вам это близко и знакомо. «О, я ужасный человек, потому что…» – и можно перечислить все причины, которые это подтверждают. Кажется, что подтверждают. И так вы становитесь зависимы от чего-то, что не доставляет абсолютно никакого удовольствия, вот что самое странное. Можно залипнуть на эмоциях, или же на идеях – есть и такой вид зависимости – под названием «убеждения». Убеждение в никчемности, например. И уцепившись вот так за какое-нибудь убеждение, вы будете сканировать все свои переживания, выискивая такие, которые бы его подтверждали, несмотря на то, что это приносит столько боли. И совсем не приятно. Как и у большинства наркоманов: в какой-то момент то, на чем они сидят, больше не приносит им удовольствия, они продолжают только чтобы не чувствовать себя кошмарно. Пристрастие к эмоциям и убеждениям действует так же.

И все это, на самом деле, может показаться очевидным, хоть и глубоко затрагивает психологию большинства людей, однако эти движения ума и зависимости уходят корнями очень глубоко, даже в самые тонкие состояния сознания, поэтому необходимо их увидеть на всех уровнях, чтобы действительно освободить их из вашего организма. Потому что иногда недостаточно просто увидеть, что нечто неистинно – как в результате самоисследования – нужно также увидеть, что цепляясь за это убеждение, вы продолжаете и продолжаете причинять себе страдания. Себе и другим. Нужно увидеть цену, которую вы платите своими эмоциями. Увидеть, что оно ничего не дает вам взамен. Так же, как наркоман, дойдя до дна, видит: это ничего мне не дает. Ни удовольствия, ни счастья, ни настоящей жизни, ни настоящей свободы, ничего, НИ-ЧЕ-ГО. Только разрушает. Меня и мир вокруг. Вот что видит наркоман, дойдя до дна, если ему повезет. И само по себе это видение уже начинает освобождать.

Но людям бывает очень страшно полностью отпустить самоосуждение. Ведь кем бы вы были, если бы не осуждали себя? Так вы хотя бы «кто-то». Даже если я низок, я низкий «кто-то». Я, по крайней мере, знаю, кто я. Я выстраивал свою жизнь вокруг этого определения последние десять, двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят, шестьдесят лет! Если бы я его бросил, то внезапно не знал бы, кто я!
А может, вам даже понравится не знать. Может оказаться, что это не так уж и плохо, но потребуется определенная смелость. Определенная смелость.


Сахадин 06.07.2014 12:17:06
Сообщений: 5350
ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

Предательство — тоже разновидность потери. Утрачивается невиновность, доверие и простота в отношениях. Каждый человек в свое время переживает предательство, даже на космическом уровне. Ложная убежденность Эго, его субъективные фантазии о всемогуществе усиливают тяжесть этого удара. Ницше отметил: какое горькое разочарование мы испытываем, когда узнаем, что мы не Боги.

Расхождение между фантазиями Эго и ограничениями нашей нестабильной жизни нередко ощущается как космическое предательство, как будто нас покидает некий вселенский родитель. Роберт Фрост обратился к Богу с такой просьбой: «Господи, прости мне мелкую шутку над тобой, и я прощу Тебе великую шутку надо мной».

Вполне естественно, что мы хотим защититься от этого тревожного мира, его амбивалентности и неоднозначности, проецируя свою детскую потребность в родительской защите на равнодушную Вселенную. Детское ожидание защиты и любви часто наталкивается на предательство. Даже в самой теплой семье ребенок неизбежно испытывает травматическое воздействие, связанное либо с эмоциональной «избыточностью», либо с эмоциональной «недостаточностью». Наверное, ничто не вызывает такой сердечной дрожи у родителей, как осознание того, что мы наносим травму своим детям уже тем, что остаемся самими собой. Поэтому каждый ребенок прежде всего ощущает предательство со стороны человечества из-за налагаемых родителями ограничений. Альдо Каротенуто отмечает: ...нас могут обмануть лишь те, кому мы доверяем. И все-таки мы должны верить. Человек, который не верит и отказывается от любви из страха перед предательством, скорее всего не будет испытывать эти муки, но кто знает, чего еще ему придется лишиться?

Чем больше это «предательство» невинности, доверия и надежды, тем более вероятно, что у ребенка разовьется базовое недоверие к миру. Глубинное переживание предательства приводит к паранойе, к обобщению потерь при переносе. Один мужчина, которого я наблюдал совсем недолго, вспомнил тот день, когда от него навсегда ушла мать. Несмотря на свой удачный брак по любви, он никогда не мог доверять своей жене, везде за ней следовал, настаивал на том, чтобы она прошла тест на детекторе лжи и тем самым доказала свою верность, а самые незначительные инциденты считал доказательствами ее предательства, которое, как он считал, уготовлено ему судьбой. Несмотря на постоянные заверения жены, что она ему верна, в конце концов он заставил ее от него уйти и счел ее «уход» подтверждением своей убежденности в том, что она предала его раз и навсегда. На самом деле паранойяльные мысли в той или иной мере присущи каждому из нас, ибо все мы имеем космическую травму, находимся под воздействием травматической экзистенции и тех людей, которые подорвали наше доверие.
Доверие и предательство — это две неизбежные противоположности. Если человека предали — а кого из нас не предавали? — как трудно ему после этого доверять другим! Если вследствие родительского невнимания или насилия ребенок чувствует предательство родителей, позже он вступит в отношения с человеком, который повторит такое предательство,— этот психологический паттерн называется «реактивным образованием», или «самосбывающимся пророчеством»,— или же он станет избегать близких отношений, чтобы избежать повторения боли. Вполне понятно, что в любом случае его выбор в настоящем будет подвержен сильному травматическому воздействию прошлого. Как и в случае вины, поведение человека во многом определяется его индивидуальной историей. Тогда формировать новые, доверительные отношения — значит заранее допускать возможность предательства. Отказывая человеку в доверии, мы не устанавливаем с ним глубоких, близких отношений. Не вкладывая ничего в эти рискованные глубокие отношения, мы препятствуем установлению близости. Таким образом, парадоксальность бинарной оппозиции «доверие-предательство» состоит в том, что одна из ее составляющих обязательно предопределяет другую. Без доверия нет глубины; без глубины нет настоящего предательства.

Как мы уже отмечали, когда говорили о вине, самое трудное — это простить предательство, особенно то, которое кажется нам обдуманным. К тому же способность прощать — это не только внутреннее признание нашей способности предавать, а единственный способ освободиться от оков прошлого. Как часто нам встречаются ожесточенные люди, которые так и не простили своего бывшего супруга, который их предал! Оставаясь в плену у прошлого, такие люди все еще остаются в браке с предателем, их все еще разъедает соляная кислота ненависти. Мне также встречались пары, которые уже формально развелись, но по-прежнему испытывали ненависть к своему бывшему супругу не за то, что он сделал, а именно за то, что он не сделал. Джулиана была «папиной дочкой». Она нашла мужчину, который заботился о ней. Хотя ее раздражала его опека, а его — ее постоянная потребность в помощи, их поведение определялось бессознательным соглашением: он будет ей мужем-отцом, а она — его преданной дочерью. Когда ее муж перерос эти бессознательные отношения и восстал против них, им обоим было чуть больше двадцати, Джулиана пришла в ярость. Она по-прежнему оставалась обидчивой, как маленькая девочка, не осознавая, что уход ее мужа был призывом стать взрослой. Его предательство казалось ей глобальным и непростительным, тогда как в действительности он «предал» только симбиотические детско-родительские отношения, от которых ей самой никогда бы не удалось освободиться. Достаточно сказать, что она сразу же нашла другого мужчину, с которым стала отыгрывать ту же самую зависимость. Призыв к тому, чтобы стать взрослой, она оставила без внимания.

Предательство часто ощущается человеком как изоляция его Я. Отношения с тем Другим, на которого он рассчитывал, возлагал какие-то ожидания и вместе с которым отыгрывал folie a deux Folie a deux — сумасшествие вдвоем (фр.), теперь стали сомнительными, а базовое доверие к нему оказалось подорванным. При таком изменении сознания может произойти существенный личностный рост. Мы можем многому научиться в результате полученных травм, но если мы не научимся, то получим их снова, в другой ситуации, или станем отождествлять себя с ними. Многие из нас так и остались в прошлом, «идентифицируясь со своей травмой». Бог, наверное, «предал» Иова, но в конечном счете потрясаются именно основы мировоззрения Иова; он переходит на новый уровень сознания, и его испытания становятся Божьим благословением. Как только на Голгофе Иисус почувствовал, что его предали не только иудеи, но и Отец, он сразу окончательно принял свою судьбу. Естественно, что предательство заставляет нас чувствовать себя отвергнутыми и, наверное, вызывает чувство мести. Но месть не расширяет, а наоборот, сужает наше сознание, так как снова возвращает нас в прошлое. Люди, поглощенные местью, при всей глубине и оправданности их горя, продолжают оставаться жертвой. Они все время помнят о случившемся предательстве, и тогда расстраивается вся последующая их жизнь, которую они могли бы построить себе на благо. Точно так же человек из всевозможных форм отрицания может выбрать одну — оставаться бессознательным. Эта уловка — отказ человека ощутить боль, которую он уже однажды испытал,— становится сопротивлением личностному росту, который должен произойти у любого, изгнанного из рая, и всякому требованию расширения сознания.

Еще один соблазн человека, которого предали, заключается в обобщении своего переживания, как в уже упоминавшемся случае паранойи мужчины, которого бросила мать. Если она его покинула, то нет никаких сомнений в том, что любая другая женщина, за которой он станет ухаживать, сделает то же самое. Эта паранойя, которая в данном конкретном случае кажется вполне понятной, заражает цинизмом почти все отношения. Склонность к обобщению на основе любых острых переживаний предательства приводит к узкому спектру ответных реакций: от подозрительности и избегания близости до паранойи и поиска козла отпущения. Предательство побуждает нас стремиться к индивидуации. Если предательство вытекает из нашей экзистенциальной наивности, то нам хочется охватить все больше вселенской мудрости, диалектика которой, как оказывается, сводится к приобретению и потерям. Если предательство вытекает из нашей зависимости, нас тянет туда, где мы можем оставаться инфантильными. Если предательство вытекает из сознательного отношения одного человека к другому, нам приходится страдать и постигать полярности, заключающиеся не только в самом предательстве, но и в нас самих. И в любом случае, если мы не останемся в прошлом, погрязнув во взаимных обвинениях, то обогатим, расширим и разовьем свое сознание. Эту дилемму очень хорошо обобщил Каротенуто: С точки зрения психологии переживание предательства позволяет нам испытать на себе один из фундаментальных процессов психической жизни: интеграцию амбивалентности, включающей в себя чувства любви-ненависти, существующие в любых отношениях. Здесь снова нужно сделать акцент на том, что такое переживание испытывает не только человек, обвиняемый в предательстве, но и человек, переживший его и бессознательно способствовавший развитию цепи событий, которые привели к предательству.

Тогда самая большая горечь предательства может заключаться в нашем невольном признании — которое часто происходит через несколько лет,— что мы сами «согласились на тот танец», который в свое время привел к предательству. Если мы сможем проглотить эту горькую пилюлю, то расширим представление о своей Тени. Мы не сможем всегда быть такими, какими хотим выглядеть. Опять же сошлемся на Юнга: «Переживание самости — это всегда поражение для Эго». Описывая собственное погружение в бессознательное в двадцатые годы XX в., Юнг рассказывает нам о том, как ему время от времени приходилось себе говорить: «Вот еще одна вещь, которую ты о себе не знаешь». Но именно горький вкус этой пилюли вызвал такое развитие сознания.

Переживая потери, печаль и предательство, мы «погружаемся в глубь», а, может быть, и «проходим через» них к более широкому Weltanschauun(мировоззрение). Например, Дэвин, казалось бы, погрузился в трясину печали по своей покойной жене. Но его ощущение ненужности и внутренней разобщенности не соответствовали его потере. Проработав это переживание, он смог увидеть, что он потерял самого себя, печалясь по своей непрожитой жизни, преданный с самого детства другим и обреченный жить, как задумал кто-то другой. Только выдержав мучительные страдания в течение этих двух лет, он, наконец, смог начать жить собственной жизнью.

Потери, печаль и предательство, которые мы испытываем, означают, что мы не можем удержать все в своих руках, принимать все и всех такими, какие они есть, и обойтись без острой боли. Но эти переживания дают нам толчок к расширению сознания. Среди всеобщей изменчивости возникает одно постоянное стремление — стремление к индивидуации. Мы находимся не у истоков и не у цели; истоки остались далеко позади, а цель начинает от нас отдаляться, как только мы к ней приближаемся. Мы сами — это наша теперешняя жизнь. Потери, печаль и предательство — не просто гиблые места, в которых нам невольно приходится оказываться; это связующие звенья с нашим зрелым сознанием. Они являются такой же частью нашего странствия, как и то место, где можно остановиться и передохнуть. Великий ритм приобретений и потерь остается вне нашего контроля, но в нашей власти остается лишь желание найти даже в самых горьких переживаниях то, что дает силы жить.

Джеймс Холлис «Душевные Омуты: Предательство»

Сахадин 06.07.2014 19:35:54
Сообщений: 5350
Я НЕ БЛОХА!

Знаменитый эксперимент с блохами состоит в том, что их помещают в банку и закрывают крышкой.
Они прыгают внутри, и высота прыжка, естественно, ограничена крышкой.
Поразительно то, что когда экспериментатор убирает крышку, блохи продолжают прыгать так, как будто крышка есть. Ограничение на высоту сформировано раз и навсегда.

В жизни каждого из нас есть великое множество безобидных (или не очень) вещей - то что сказали нам делать в детстве, и мы просто привыкли, что иначе нельзя. Мамы, папы, школа, учителя (список можно продолжать) - каждый накрывал нас своей "крышкой". Сколько вещей вы делаете в жизни, даже не задумываясь "зачем"?

"Зачем я это делаю?", "Могу ли я это сделать по другому", "Что я хочу на самом деле?"...
Если хотя бы иногда задаваться такими вопросами, некоторые "крышки", ограничивающие наши прыжки в высоту, могут исчезнуть.

Блохи и банка - самый поразительный эксперимент (HD Рома

https://www.youtube.com/watch?v=jZi5qEDIddY
Джошуа 08.07.2014 11:38:42
Сообщений: 385
:чёссе:

Мизантропия
Сахадин 09.07.2014 20:56:58
Сообщений: 5350

0 0

50 мелочей, которые ежедневно крадут у нас радость жизни.

Писательница и психолог Сара Хансен считает, что несчастье имеет множество оттенков. Она лично обнаружила 50 — это те факторы, которые всегда влияют на нас отрицательно.
Предлагаем всем ознакомиться со статьей Сары. Здесь все просто и понятно, но почему-то в нашей ежедневной борьбе мы так легко забываем об этом.

Вы все время беспокоитесь!
Беспокойство — это как кресло-качалка, которое лихорадочно движется, но никуда не едет. Вы просто не в состоянии управлять своими действиями. Расслабьтесь и сконцентрируйтесь. Спокойствие поможет вам принять правильное решение. В конце концов, очень верно поется в известной песне: «Don’t worry, be happy».

Вы хотите держать все под контролем!
Иногда люди думают, что они выпрыгнули прямиком из комиксов про супергероев. Они считают, что способны контролировать абсолютно все. Любой их план должен немедленно осуществляться. Знаете, такая задача едва ли под силу даже Супермену. Реальность же такова, что мы не имеем возможности контролировать ничего, кроме себя. Смиритесь с этим, и вы сможете наслаждаться происходящим, не стараясь постоянно совершать невозможное.

Вы обижаетесь!
Обижаться — это все равно что выпить яд и ждать, что другой человек умрет. Вы вредите только себе, накапливая отрицательную энергию. Отпустите ситуацию — это пойдет вам на пользу. Поймите, ваш обидчик, скорее всего, наслаждается жизнью и вообще о вас не думает, в то время, как вы тратите свои драгоценные часы на то, чтобы мысленно посылать ему лучи смерти.

Вы думаете, что все должны играть по вашим правилам!
Новость дня: мир понятия не имеет о ваших правилах. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будете. Ни один другой человек не получил ваш меморандум о том, как надо жить, относиться к вам, делать свою работу и выстраивать отношения. Люди часто злятся на то, что кто-то никак не хочет соответствовать их внутренним идеалам. И, естественно, решение непосильной задачи — заставить всех жить по своей мерке — приносит много разочарований. Примите людей такими, какие они есть, и оцените весь спектр идей и точек зрения.

Вы сравниваете себя с другими!
Мы все играем в эту игру — берем какую-то крохотную часть жизни другого человека и сравниваем со своей. Например, я могу сравнить себя с Плющенко и сделать вывод, что я очень плохо катаюсь на коньках. Но кто знает, может быть, я лучше него пою или вожу машину? Вот почему такое разглядывание под микроскопом себя и других — бессмысленное занятие. Целое всегда будет больше той части, которую вы рассматриваете, но вы постоянно будете недовольны, сравнивая лишь отдельные элементы. Если вы никак не можете отказаться от сравнения, направьте его внутрь: вы сегодня стали лучше, чем были вчера?

Вы думаете, что исполнение мечты сделает вас счастливым!
Один говорит: «Я буду счастлив, когда заработаю сто миллионов долларов», а второй: «Я буду счастлив, когда сегодня за вкусным ужином соберется моя семья». Кто из них счастливее? Конечно, иметь большие цели — это здорово. Но когда вы связываете свое счастье только с будущими успехами — которые, кстати, могут и не случиться, вы не можете наслаждаться сегодняшним днем. Найдите то, что порадует сегодня, и позвольте завтрашнему дню удивить вас.

Вы — «стакан, который наполовину пуст»!
Если вы пессимист, то замечаете только плохое в вашей жизни. Ваше восприятие становится вашей реальностью. Попробуйте сосредоточиться на лучших качествах людей и на том хорошем, что есть вокруг. Чем больше вы будете видеть солнечного света, тем меньше теней вы станете замечать.

Вы одиноки!
Человек — социальное существо, и от этого никуда не денешься. Если однажды в субботнюю ночь вы обнаружите себя одиноким и подавленным, сделайте попытку изменить это. Как вы обычно находите друзей? Попробуйте посещать общественные места, где есть люди, разделяющие ваши интересы и убеждения. Улыбнитесь, протяните руку и будьте по-настоящему заинтересованы в собеседнике. Вы удивитесь, как здорово это поможет вам в построении долговременных отношений.

Вы придаете слишком большое значение деньгам!
Деньги делают жизнь лучше и проще, что уж скрывать, но они не приносят счастья. Подумайте, если бы завтра был последний день вашей жизни, вы действительно потратили бы оставшееся время на зарабатывание денег? Скорее всего, вы захотели бы провести эти часы с близкими людьми или занимаясь любимым делом. Жизнь в соответствии с внутренними целями приносит больше удовольствия, чем все деньги мира.

Вы не находите времени для правильных вещей!
Иногда мы все чувствуем себя потерянными. Но только построение своей деятельности в соответствии с внутренними ценностями делает нас счастливее. Есть простое упражнение: составьте список ценностей и расставьте их по степени важности для вас. Затем сравните, сколько ваших ежедневных действий соответствуют вашим ценностям. Есть ли отклонения? Что вы можете сделать, чтобы изменить это?

Вы окружены несчастливыми людьми!
Вы — это сумма пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени. Если ваши друзья являются постоянным источником негатива, то настал час поискать более позитивных людей.
Вы не нашли своего предназначения
Множество людей подписались под той ложью, что смысл их существования — дожить до выходных. Неудивительно, что в мире так много несчастных прожигателей жизни. Перестаньте существовать и начните жить. Найдите свое предназначение и стремитесь к нему со всей страстью. Иногда вам будет трудно, иногда — страшно, но поверьте — это станет самым захватывающим приключением на вашем пути.

Вы актер, а не автор!
Вы оказываете миру медвежью услугу, когда пытаетесь быть тем, кем на самом деле не являетесь. Играя чужую роль, вы никогда не сможете соответствовать собственным ожиданиям. Какая-то часть вашего сознания всегда будет знать, что вы подавили себя для того, чтобы читать строки, которые вы не писали и — что еще хуже — в которые вы не верите.

Вы застряли в своем прошлом!
Многие люди становятся продуктом своего прошлого — суммой сожалений, печалей и разнообразных «что если». Да, на ошибках прошлого можно учиться, но его нельзя изменить или пережить заново. Живите в настоящем — это единственный способ добраться до будущего.

Вы живете мыслями о будущем!
Некоторые думают, что счастье — это пункт назначения, хотя на самом деле только дорога к нему дает нам ощущение полноты жизни. Воспринимайте все происходящее как приключение. Если вы этого не сделаете, то так и будете несчастны, ожидая своего прекрасного «завтра». Но ведь жизнь — это одно бесконечное «сегодня», верно?

Вы нездоровы!
Да-да, занятия спортом, правильное питание и здоровый сон напрямую влияют на ваше ощущение счастья. Эмоции зависят от многих физических факторов. Связь ума и тела настолько прочна, что иногда парочка упражнений, прогулка на свежем воздухе и дополнительный час сна могут здорово улучшить ваше настроение.

Вы перфекционист!
Есть три типа перфекционизма: перфекционизм по отношению к себе — когда вы ожидаете совершенства от себя, социальный перфекционизм — когда вам кажется, что другие ожидают от вас совершенства, и перфекционизм по отношению к другим — когда вы ожидаете совершенства от других. Все три типа делают вас несчастным. Давайте просто смиримся с тем, что совершенство недостижимо — а если честно, то еще и скучно — и жить станет намного легче.

Вы боитесь неудачи
Некоторые люди так боятся совершить ошибку, что предпочитают ничего не делать. Представьте, что вы поступили бы так, когда только учились ходить. Вы бы до сих пор ползали. К сожалению, взрослея, мы иногда теряем мужество и боимся пробовать что-то новое. Если вы смиритесь с таким образом мышления, ваша жизнь никогда не будет полной — соответственно, не видать вам счастья, как своих ушей.

Вы цепляетесь за привычное
Рост происходит за пределами нашей зоны комфорта. Если вы не решитесь выйти за рамки привычного, вы никогда не узнаете радости победы над страхами и обретения крыльев. Однажды птице приходится прыгнуть, чтобы научиться летать. Вы не можете оставаться в гнезде и быть счастливым, наблюдая за полетом других.

Вы кому-то должны
Долги провоцируют стресс, разрыв отношений и финансовые трудности. Разработайте план, как вы будете рассчитываться с кредиторами, и вам сразу станет намного спокойнее.

Вы жаждете оценки
Если вы ждете, что другие будут оценивать вас по достоинству, вы всегда будете несчастны. Никто, кроме вас самих, не в праве определять ваши значимость и ценность.

Вы пренебрегаете близкими отношениями
Знаете, о чем жалеют люди на смертном одре? Нет, вовсе не о том, что они заработали мало денег и провели недостаточно времени в офисе. Большинство людей вспоминает об отношениях, которые были разрушены в погоне за ненужными вещами. Не пренебрегайте семьей и друзьями. В конце концов, любовь все еще остается величайшей ценностью в мире.

Вы прокрастинируете
Прокрастинация — это бесконечная спираль разочарования. Вы откладываете дела на потом, и чем больше вы поступаете таким образом, тем тяжелее ваш груз. Это все равно что пытаться бежать марафон и по пути собирать камни. В конце концов вес становится просто неподъемным.
Вы должны закончить начатое и выбросить эти камни, чтобы оставаться легким и готовым к маневру, не перетаскивая в завтрашний день 20 дел из вчерашнего.

Вы не учитесь!
Изучение новых вещей приносит радость открытия. Найдите себе хобби, поищите новый интерес в жизни. Обучаясь, вы познаете мир заново — а значит, остаетесь молодым, способным удивляться и счастливым.

У вас есть нереализованные мечты
Призраки несбывшихся желаний могут преследовать нас. К счастью, мы всегда можем вдохнуть жизнь в наше мироощущение, если сумеем найти мужество двигаться за новыми возможностями.

Вам скучно!
Жизнь многих людей протекает без изменений, и это может вести к скуке. У нас есть новейшие достижения науки и техники, мир вокруг прост и относительно безопасен, и в нем не остается места приключениям. Рутина засасывает. Но есть много способов привнести разнообразие в жизнь. Поставьте перед собой цель делать то, что выбивает вас из привычной колеи и даже пугает — поверьте, найдется очень много того, что сможет вас разбудить, встряхнуть, удивить и очаровать.

Вы слишком заняты!
Вы все время заняты, поэтому не успеваете чувствовать себя живым. О каком счастье тут может идти речь? Пересмотрите свое расписание. Вы наверняка обнаружите там множество вещей, которые отбирают у вас время, но ничего не дают взамен.

Вы мало спите!
У людей, страдающих от бессонницы, в 10 раз больше шансов впасть в депрессию, чем у тех, кто хорошо спит. Высыпайтесь — и будет вам счастье.

Вы проводите недостаточно времени в одиночестве!
Иногда нужно дать своим ушам отдых от шума жизни и сосредоточиться на внутреннем монологе. Проводить время наедине с собой — естественно и нормально. Неважно, будет ли это чашечка кофе на скамейке в парке или недельная поездка в горы для занятия альпинизмом. Ваша психика будет очень признательна вам за такие моменты уединения.

У вас нет цели!
Бесцельная жизнь — это бесконечный источник разочарования. Вместо того, чтобы просто позволять вещам происходить с вами, создавайте свое будущее, устанавливая цели и достигая их. Видеть, что цель успешно достигнута, — одна из величайших радостей в жизни.

Вы зависимы!
Зависеть от других проще, но независимость — это черта взрослого человека. Те, кто цепляется за других и не планирует быть свободными, обречены на борьбу с заниженной самооценкой. Невозможно взлететь на собственных крыльях, если вы отягощены необходимостью постоянно «тащить» с собой кого-то еще.

Вы думаете, что не заслужили счастья!
Некоторые имеют искаженные представления о том, что они не заслуживают счастья. Их гложет чувство вины за прошлые поступки или они просто считают, что недостойны такой эмоции. Но счастье — это опыт, который должен испытать каждый. Зачеркните «не» в своем «я не заслуживаю» и посмотрите, что изменится.

Вам всегда чуть-чуть не хватает!
Для ощущения полноты жизни вам всегда не хватает еще чего-то. И еще. И еще вот этого — немножко, самую малость. Если вы постоянно находитесь в шаге от удовлетворения, ваши шансы на счастье существенно снижаются. Это никогда не закончится, монстр жадности так и будет грызть вас изнутри. Вы все время будете врать себе, что вот-вот найдете последнюю вещь, которая сделает вас счастливым. На самом деле, эта яма не имеет дна. Попробуйте почувствовать радость каждого момента, и вы ощутите небывалый подъем.

Вы игнорируете возможности!
Когда возможность стучится в дверь, многие из нас просто делают звук телевизора погромче и устраиваются на диване поудобнее. Еще бы, ведь эта возможность выглядит как работа или выталкивает вас из зоны комфорта, а вам это ни к чему. Проще отсидеться, верно? Но если такое поведение войдет в привычку, однажды вы проснетесь в глубоком разочаровании, когда поймете, что упустили все шансы. Трудно быть счастливым, если вы не даете хорошим вещам происходить в вашей жизни.

Вы самодовольны!
Самодовольство дает иллюзию спокойствия. Все идет отлично, жизнь вас не бьет, вы прекрасны, как бог — что еще нужно? На самом деле, вы просто плывете по течению, и в один день оно может вынести вас на очень недружелюбный берег. Боритесь, преодолевайте себя, не позволяйте себе закостенеть в пассивном существовании.

Вы ненавидите свою работу!
Как ни крути, на работе вы проводите большую часть своей жизни. Трудно сохранить счастливую улыбку, если вы всеми фибрами души ненавидите это место и людей, которых встречаете там ежедневно. Все-таки работа должна приносить радость и удовлетворение, а не только возможность платить по счетам.

Вы гоняетесь за ненужными вещами!
Иногда мы забываем, что действительно важно для нас. Просто подумайте — так ли вам нужен этот новый автомобиль, если ради этого необходимо работать на трех работах и жертвовать временем, которое вы могли бы провести с семьей?

У вас нет духовной жизни!
Современные исследования показывают взаимосвязь между духовностью и счастьем. Это объясняется тем, что медитация или молитва, а также общение с позитивно настроенными единомышленниками, успокаивают, помогают расслабиться и настроиться на перемены к лучшему.

У вас нет настоящих друзей!
Вас могут окружать сотни приятелей и знакомых, но если среди них нет ни одного близкого друга, который был бы с вами даже в самую сильную бурю, то вы будете несчастливы. Жизнь — это постоянное взаимодействие с людьми, и если вы не уверены, что ваши связи прочны, возможно, вам стоит поискать друзей. Вы будете чувствовать себя более уверенно, зная, что у вас всегда есть поддержка.

Вы боитесь себя!
Это странно, но многие боятся себя и не доверяют своим инстинктам. Но если вы не доверяете даже себе, то кому вообще вы можете доверять? Научитесь верить в свои решения и не сомневаться в собственном жизненном пути. Именно это и называется «гармонией».

Вы слишком обеспокоены тем, что думают другие!
Как только вы примете тот факт, что всем понравиться невозможно, жизнь сразу заиграет яркими красками. Попытки угодить всем и каждому однажды сведут вас с ума. Нет смысла жить, постоянно пытаясь подстроиться под кого-то.

Вы не расслабляетесь!
Все-таки жизнь — это игра, и всем нам время от времени нужен тайм-аут. Если вы не позволяете себе отдыхать, стресс и разочарование будут сопровождать вас постоянно. Научитесь расслабляться и восстанавливать силы, и тогда ваше психическое и физическое здоровье заметно улучшится.

Вы не рискуете!
Многие люди не используют их жизненные возможности по максимуму. Если вы чувствуете, что способны на большее, рискните, бросьте вызов судьбе. Вы можете почувствовать восторг первооткрывателя, в то время как ваши знакомые будут по-прежнему будут лениво барахтаться в болоте повседневности. Преодоление границ делает жизнь намного привлекательней.

Вы нетерпеливы!
Ох, как же трудно быть терпеливым, как тяжело ждать, но иногда это все, что вы можете сделать. Порой обстоятельства заставляют нас замедляться и выжидать, нужно просто смириться с этим. В конце концов, вы можете выбрать — успокоиться и не торопиться с решением или поспешить и людей насмешить.


Сахадин 09.07.2014 22:32:42
Сообщений: 5350

0 0

А вы знаете, какую пользу можно извлечь из чтения книг?

Польза чтения книг очевидна. Чтение расширяет кругозор человека, обогащает его внутренний мир, делает умнее и положительно сказывается на памяти. А еще важно читать книги, потому что это…

1. Развивает мышление.

Одно из важных преимуществ чтения книг — это тот положительный эффект, который оно оказывает на наше мышление. При чтении мы больше размышляем, чтобы понять ту или иную идею произведения.

2. Снижает стресс.

В современном мире избавление от стресса — основная забота многих людей. Богатство и ритмика языка имеет свойство успокаивать психику и избавлять организм от стресса. Особенно помогает в этом чтение какой-нибудь фантастики перед сном.

3. Увеличивает словарный запас.

Когда вы читаете книги различных жанров, то сталкиваетесь со словами, которые обычно не используете в повседневной речи. Если какое-то слово вам незнакомо, совсем необязательно искать в словаре определение. Иногда о значении термина можно узнать по смыслу, заключенному в предложении. Чтение помогает не только в увеличении словарного запаса, но и повышает грамотность.

4. Защищает от болезни Альцгеймера.

По данным последних исследований, чтение действительно защищает от заболевания мозга. Когда вы читаете, активность мозга увеличивается, что благотворно сказывается на его состоянии.

5. Придает уверенность.

Чтение книг делает нас более уверенными. Когда в разговоре мы демонстрируем глубокое знание того или иного предмета, то невольно ведем себя более уверенно и собранно. А признание окружающими ваших познаний положительно сказывается на самооценке.

6. Делает нас более творческими.

Креативные люди могут генерировать сразу несколько отличных идей. Откуда их можно взять? Из книг. Читая произведение, вы можете почерпнуть оттуда массу идей, которые можно впоследствии воплотить в жизнь.

7. Улучшает сон.

Если вы систематически будете читать перед сном, то вскоре организм привыкнет к этому, и тогда чтение станет своеобразным сигналом, говорящим о скором отходе ко сну. Таким образом вы не только улучшите свой сон, но и утром будете чувствовать себя бодрее.

8. Улучшает мозговую активность.

При чтении мы обычно представляем много деталей: персонажей, их одежду, окружающие предметы. Также необходимо помнить множество вещей, которые нужны для понимания произведения. Именно поэтому чтение тренирует память и логику.

9. Улучшает концентрацию

При чтении необходимо концентрироваться на содержании произведения, не отвлекаясь на посторонние предметы. Этот навык очень полезен при любой другой деятельности.

Также чтение книг развивает объективность и способность принимать взвешенные решения. В общем, побольше читайте и будете не только умны, но и здоровы!!!


FE_ 10.07.2014 17:39:42
Сообщений: 559
)) хочу ибавиться от психологической библиотеки)))) в основном учебная литература, книг много, может есть студенты, ну или кому так нужно ради забавы, пишите))

-если я с тобой соглашусь, то мы оба будем неправы.
Образцовый Мизантроп 10.07.2014 18:34:20
Сообщений: 62
FE_, какой город?
FE_ 10.07.2014 19:08:05
Сообщений: 559
Образцовый Мизантроп, москва

-если я с тобой соглашусь, то мы оба будем неправы.
Образцовый Мизантроп 10.07.2014 19:18:32
Сообщений: 62
В 2014 году шанс, что на вопрос какой город, ответом будет один из городов кбр или кчр, достаточно низок :финкинг:
Ocean 11.07.2014 14:22:20
Сообщений: 2314
Ocean 11.07.2014 15:49:40
Сообщений: 2314
«Если мы рассматриваем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы даем ему стать таким, каким он мог бы стать»
— Иоганн Вольфганг Гёте

http://m.youtube.com/watch?v=VEsQPMbqXHw

http://36.media.tumblr.com/tumblr_mczj3vGoZ71r4jtyyo1_1280.jpg
Сахадин 12.07.2014 00:04:12
Сообщений: 5350
Ocean, Виктор Франкл. Знаменитая речь
Верная стратегия :alamat:
------------------------------

Как избавиться от стресса?

Профессор Мули Лаад, президент Израильского «Центра предупреждения стресса у населения», исследуя природу стресса, предложил новую модель для его описания. Он говорит о шести каналах, которыми люди пользуются для преодоления состояний стресса и неопределенности. При этом лишь один канал для каждого человека сильнее остальных снимает или облегчает душевную боль. Один человек в этот момент плачет, другой – начинает заниматься каким-то монотонным трудом, третий – молиться. Каждый использует свой лишь ему подходящий метод. Кризисный психолог и должен помочь человеку понять, какой канал ему ближе для снятия состояния стресса.

Чувство (эмоциональный канал) – человек обсуждает свои ощущения, пытается сбросить напряжение с помощью плача, описания чувств.

Ум (когнитивный канал) - человек стремится получить информацию, составляет планы, устанавливает порядок предпочтений, пытается понять логику ситуации.

Верования (система верований и убеждений) – человек обращается к религии, а также к приметам, к мифам, пытается понять символический смысл ситуации или события.

Социум (социальная сфера) – человек пытается найти поддержку у друзей и родных, принимает на себя общественные функции.

Тело (телесный канал) – человек стремится к физической активности, к совместной деятельности; испытывает облегчение при массаже, ванне, принятии пищи.

Воображение (сфера фантазии) – фантазии о путешествиях, юмор (в том числе черный юмор), творчество (в любом виде искусства).

Ocean 12.07.2014 00:53:10
Сообщений: 2314
Сахадин,

Спасибо за тему!:)

http://36.media.tumblr.com/tumblr_mczj3vGoZ71r4jtyyo1_1280.jpg
Ocean 12.07.2014 00:57:11
Сообщений: 2314
Сахадин 12.07.2014 01:09:02
Сообщений: 5350
Ocean, Алгъыш биргеди!
Сахадин 14.07.2014 10:16:35
Сообщений: 5350
Как из личностей сделать биомассу

Готовясь к публичной лекции по психологии личности, я просматривал выдержки из книги психоаналитика Бруно Беттельг «Просвещенное сердце». В ней он описывает свой опыт узника концлагерей Дахау и Бухенвальда, в которых он был в 1938-1939 годах, а также опыт других людей, столкнувшихся с системой уничтожения человеческого достоинства позднее, когда нацисты «раскрылись» на полную мощь. Делал пометки, выписки, и в итоге получилась эта статья.

Меня интересовал психологический аспект того, что творилось в концентрационных лагерях. Как нацистская система ломала личности, как личности противостояли системе и чудовищно деструктивному психологическому полю, какие стратегии использовали и как они деформировались . В конце концов, личность – это и есть наши стратегии адаптации к существующему вокруг миру, и от того, какой он, этот мир, во многом (но не во всем) зависит то, какие мы.

Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде – еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Правило 1. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.

Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? «Потому что я так сказал, жидовская морда!».

(Чем это отличается от «потому что надо» или «твое дело выполнять, а не думать»?)

Правило 2. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.

Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или «капо» (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.

(Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов – полный аналог).

Правило 3. Введи коллективную ответственность.

Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, campкогда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации.

Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.

(Принцип групповой ответственности… Когда «все виноваты», или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения).

Это три «предварительных правила». Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу.

Правило 4. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого: создай непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставь людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.

Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как «благородных», имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью.

«Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле, позволяла выжить мне и таким, как я». (курсивом в кавычках - цитаты Б.Беттельхейма).

Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды задуматься и остановиться… Постоянно тебя подгоняет отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы. Если на первых порах заключенные думали, что хороший труд их спасет от наказания, то потом приходило понимание, что ничто не гарантирует от отправки добывать камни в карьере (самое смертоносное занятие). И награждали просто так. Это просто дело прихоти эсэсовца.

(Авторитарным родителям и организациям очень выгодно это правило, потому что оно обеспечивает отсутствие активности и инициативы со стороны адресатов сообщений вроде «от тебя ничего не зависит», «ну и чего вы добились», «так было и будет всегда»).

Правило 5. ЗастWaffen_SSавь людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат.

Беттельхейм описывает такую ситуацию. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая, заметив избиение, дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что «не заметила» происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит «молодцы!». Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило «не знать и не видеть того, что не положено». А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и, одновременно, они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя в его игру.

(В семьях, где процветает насилие, нередка ситуация, когда кто-либо из родственников все видит и понимает, но делает вид, что ничего не видит и не знает. Например, мать, ребенок которой подвергается сексуальному насилию со стороны отца/отчима… В тоталитарных государствах правило «все знаем, но делаем вид…»- важнейшее условие их существования)

Правило 6. Заставь людей переступить последнюю внутреннюю черту.

«Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать ни при каких обстоятельствах, даже если это угрожает жизни. Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение». 72488_0

Беттельхейм приводит такую, очень наглядную, историю о «последней черте». Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые «сачковали». Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий.

Результат реализации всех правил:

«Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую СС мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились, в буквальном смысле, ходячими трупами…».

Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.

В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, когда они могли принять все, что угодно, все, что исходило извне. «Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему». Там, где нет собственного отношения, начинается зомби.

Сахадин 15.07.2014 10:31:04
Сообщений: 5350
Очень вредная привычка




Знаете, какой лучший способ убить радость, которую доставляет тебе любимое занятие? Это очень просто — нужно начать сравнивать себя с другими. И все, плохое настроение обеспечено. Впрочем, это ерунда, плохое настроение — только начало. Не перестанешь сравнивать — в итоге и вовсе бросишь свое занятие от невозможности смириться с собственным несовершенством.

Представьте: вы пришли заниматься, например, танцами. Все вам нравится, тело радуется, душа поет. Но прошло несколько занятий, и вы начинаете активно смотреть по сторонам на ваших соратников. И вдруг оказывается, что за эти несколько занятий А. научилась гораздо большему. А у M. такая гибкость, какая вам и не снилась. Вероятно, эти наблюдения придадут вам сил, и вы начнете стараться сильнее, чтобы добиться лучших результатов. Но еще более вероятно, что вы скажете себе: «Ах, никогда мне не быть такой, как А. или М., так стоит ли стараться?» Приятное занятие потеряет притягательность, станет доставлять душевный дискомфорт, ну и…

Три года я бегала для собственного удовольствия. У меня были какие-то минимальные цели, я видела медленный, но верный прогресс, радовалась непосредственно самому процессу, маленьким результатам и тем приятным бонусам, которые прилагались. Вроде улучшения внешнего вида, роста настроения и тонуса. Чистая радость закончилась в тот момент, когда я начала сравнивать себя с другими бегающими, когда появилась тусовка, реальная и виртуальная. И понеслось — как же так, он бегает всего-то год (полгода, месяц), а уже вон как! А я-то? И тут не помогают доводы рассудка. Ну и что, что данные разные, что возможности разные?! Более того, даже не смущает, что прикладываются разные усилия. «Бес сравнения» (примерно то же, что и бес противоречия у Э. По) закрывает глаза на объективное и показывает тебе только то, что не в твою пользу. Или наоборот — только то, что в твою, по обстоятельствам.

Как мне жалко этой радости, которая потеряна из-за гадкой, вредной и постыдной привычки к сравнению себя с другими. Как хочется, проснувшись утром, ощутить внутри себя дзен и спокойствие, почувствовать волшебное «мне все равно, что и как делают другие, как они выглядят и так далее». Но нет: выходишь на улицу, и начинается. Да вообще-то и на улицу не надо выходить, можно выйти просто в Сеть, здесь ведь столько людей, которые лучше тебя во всем.

Забавно, что все, кто болен этой дурацкой болезнью, сравнивают разное. Кто-то — внешность, кто-то — успехи и достижения, кто-то — возможности и данные, кто-то — духовные дарования. Я, например, на низшей ступени среди этих больных, я сравниваю бесплодно, то, что заведомо нельзя исправить, — например, строение фигуры или социальное положение. И ведь знаешь, что во многом ты «прибедняешься», что все не так плохо, как ты сам себе пытаешься представить. Но разум отчего-то здесь не побеждает. Есть ступени повыше — например, когда сравнивают профессиональные успехи и достижения, это хоть как-то мотивирует. Те, кто сравнивает свою духовную жизнь с хорошими примерами и стремятся им подражать, стоят несравненно выше. И даже, думаю, получают пользу от этого сравнения, если только не впадают в уныние.

Вообще, рассуждая логически, — можно, можно из этой дурной привычки извлечь пользу. Поверни ее в нужную сторону, выжми из нее все, что можно. Видишь: человек лучше тебя в чем-то — посмотри внимательнее, разгляди, почему он лучше, что он для этого делает. И бери пример, будет тебе счастье. Но нет, отчего-то это не работает (или работает, но далеко не всегда). Напротив, руки опускаются еще больше, и пропадает всякое желание совершенствования. «Раз уж мне не быть, как М. или Н., тогда я вообще брошу за собой следить и к зеркалу подходить не буду, это проще» — как-то так это выглядит в моем случае. И я даже не скажу, что это зависть, скорее, это похоже на глупую детскую обиду или анекдот в стиле «пусть у моей тещи будет зять без носа».
Но глупее всего то (и разум это прекрасно понимает), что, сравнивая себя с другим человеком, ты видишь перед собой совсем не то, что есть на самом деле, а чаще всего совершенно сказочного персонажа. Некий идеальный образ, картинку для внешних. Это же происходит и при сравнении своих детей с чужими, своей семьи с другими семьями, профессиональных навыков, да вообще всего! Сколько раз уже я убеждалась в том, что, стоит познакомиться с человеком поближе (с детьми, семьей, чужой работой), как сразу перестаешь сравнивать. Потому что оказывается, что все не так, как ты себе представлял. Потому что, как сказала как-то моя подруга, снаружи все не так, как внутри. А еще смешнее бывает, когда узнаешь, что этот человек в свою очередь сравнивал себя с тобой, только уже в твою пользу.


Я все думаю, зачем же человек сравнивает себя с другими, с какой целью? Почему я, зная обо всех этих подвохах, все равно продолжаю это делать? Из-за чувства собственной неполноценности или, наоборот, собственного превосходства? Или и то, и другое в одном флаконе? Очень часто можно услышать, что это детская травма, что вас, мол, недохвалили в детстве. Но вот я вижу подругу, которая откровенно говорит, что ее практически не хвалили; тем не менее она себя с другими не сравнивает. А меня хвалили, еще как — и вот, пожалуйста… Неужели все-таки все эти мучительные чувства о несоответствии себя своим чаяниям — это просто банальное тщеславие и зависть? Очень не хочется так думать, но видимо, оно и есть, родимое.
Как-то мне прислали список признаков тщеславия и гордыни, причем список это был, кажется, буддистский. Я начала читать и ужаснулась — все про меня. А мне-то казалось, что я стала потихоньку избавляться от этой заразы. Но, оказывается, тщеславие — это не только хвастаться и считать себя лучше других. Все время сравнивать себя с другими людьми, зависеть от их мнения, жаждать одобрения — тоже явные признаки тщеславия. Есть в этом осознании и несомненные плюсы. Трудно бороться с тем, что тебе нравится и по жизни не мешает. Выставлять себя в выгодном свете очень даже приятно и практически бывает полезно, вот и не борешься, вроде бы, ничего такого страшного. А в случае со страстью к сравнению, тщеславие становится явной помехой нормальному существованию, а значит, есть шанс если не победить полностью, то хотя бы жестко побороться. И пусть даже не духовных подвигов для, а душевного здоровья ради. Как говорится, полезное с полезным.

Есть очень хороший рецепт, который дал преп. Амвросий Оптинский — знай себя и довольно с тебя. Только это единственный способ жить спокойно и как-то совершенствоваться. Причем совершенствоваться не относительно других, а относительно себя самого, или относительно некоего идеала, эталона. Внешнего ли, внутреннего ли, душевного или духовного. Не ради того, чтобы стать как Таня или Маня, а ради того, чтобы просто стать ближе к себе самой.
Рецепт-то хороший, только где по нему купить лекарство?.. Боюсь, что это такое лекарство, которое не выпускается массово, его придется подбирать индивидуально. И ингредиенты этого лекарства могут быть взяты из самых разных областей твоего существования. И из духовной, и из физической, и из душевной, и из практически-бытовой. В свое лекарство я положу, например, ингредиент «ограничить раздражители» (то есть доступ к информации о том, что и как, с какими успехами делают другие). Сначала придется делать это принудительно, но есть надежда, что организм привыкнет и все-таки наступит внутренний дзен относительно того, что делают другие люди. Остальные составные части будут потруднее — воспитать смирение; полюбить и принять себя, особенно неизменяемое в себе; наконец понять, что «каждому — свое» это не просто удачно подобранные слова, это закон жизни.
Источник: http://www.matrony.ru/ochen-vrednaya-privyichka/#ixzz37W3d03qI
Сахадин 15.07.2014 19:29:03
Сообщений: 5350
Интересно... :тактак:

Про границы

Часто слышу, как это слово – «граница» — употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило?

Итак, «границы» – что это такое и с чем это едят? Приглашаю всех, кому интересно разобраться.



Допустим, что «граница» — это черта, которая отделяет что-то или кого-то от остального мира. У человека «границы» могут быть физическими и психологическими. Их «несанкционированное» нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее. Ответственность за это несут как нарушитель, так и «пострадавший». Нарушитель потому, что не был достаточно чуток к «минимальным» проявлениям этих границ и забыл, что не все люди похожи на него самого. Пострадавший – не обозначил свои границы достаточно четко. Почему не обозначил? Наиболее распространенные причины:
а) он сам не знал о них и обнаружил «нарушителя» по собственной сильной обиде или злости, когда «враг» уже сильно наследил, точно слон в посудной лавке;
б) знал, но стеснялся сказать и невнятно намекал, вместо четких указаний;
в) решил потерпеть, в надежде, что «человек сам поймет» или «я смогу не обижаться»;
г) не знал, что имеет право иметь эти границы и их отстаивать;
д) не смог (не захотел) разобраться насколько явными должны быть обозначения границ для конкретного человека (кому-то и намека хватает, а кто-то пока лбом не стукнется – не понимает).Человек не понял ваших намеков? Имейте мужество сказать прямо: иначе обижаться придется на себя.
Итого. Раз «спасение утопающих, дело рук самих утопающих», то, думаю, полезно знать свои границы и уметь их показать; уметь ориентироваться в чужих границах, не дожидаясь пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания. Сразу отмечу – эти границы могут быть широкими (иначе — гибкими) и узкими (жесткими). Все, что написано ниже, — не обязательно в полной мере касается вас. Возможно, некоторые примеры удивят вас: «ну и что, что он так сделал, мне это не мешает». Замечательно, ваша граница тут достаточно широка и позволяет другому человеку обращаться с вами свободно. Человек, у которого абсолютно по всем нижеперечисленным пунктам окажутся очень узкие, жесткие границы, — будет нами восприниматься как очень тяжелый в общении, крайне обидчивый и злобный. И ему точно нужна работа с психологом или психотерапевтом, чтобы сделать эти границы шире и гибче. Все остальные – имеют полное право на своеобразное сочетание гибкости и жесткости различных «границ». Так сказать, право на многогранность.
Начну с физических границ.
1. Личная область.
Допуск 1. На остановке, в очереди у банкомата на улице и прочих общественных местах (если есть возможность) люди предпочитают придерживаться так называемых «социальных границ». Они индивидуальны и могут быть от 1,5 м до 3,5 м (приблизительно). Это та зона, на которой мы предпочитаем держать незнакомых людей. Беспричинное сокращение дистанции вызовет страх, напряжение, злость, тревогу (эти чувства возникают, когда ваши границы нарушают). Возникнет естественная потребность восстановить статус-кво.
Там где это не возможно и есть причина стоять ближе, например, в тесном автобусе или в лифте, мы стараемся не смотреть друг на друга: не имея возможности «обустроить» необходимую территорию, мы пытаемся не замечать, что кто-то находится в наших границах (и мы – в чьих-то). Это позволяет добиться выносимого уровня напряжения, не сбегая и не переходя «в атаку» с целью «зачистки территории».
Допуск 2. Друзей – знакомых – сослуживцев и т.п. мы подпускаем к телу на расстояние до полуметра. Это расстояние удобно для ведения разговора: не слишком интимного, и без взаимных, социально не предусмотренных, касаний.
Пример.
Излишне нежное пожимание ручки, усаживание слишком близко, попытка отпить из вашей чашки, если вам это неприятно, — это нарушение ваших границ.
Не торопитесь обижаться – сначала нужно сообщить человеку о «правилах обращения» с вами в этом вопросе. Если вы не сказали, по умолчанию будет считаться, что все правильно и хорошо.
Допуск 3. К «телу» мы обычно допускаем только близких и родных. Эти люди имеют особое доверие. Что любопытно: в эту, интимную, зону нельзя «врываться» (мы инстинктивно отталкиваем нарушителя) — обязательно нужно просить разрешения на приближение. Так делают продавцы одежды и украшений: «Разрешите, я поправлю пояс, застегну пуговицы, разглажу складки, выложу узор и т.п.» Если человек работает грамотно и у вас есть деньги – без покупки вы не уйдете. Дело в том, что «допустив к телу», вы начинаете доверять человеку, и если он не допустит грубых ляпов и будет достаточно нежен в своих прикосновениях, не купить будет сложно: не хочется обидеть хорошего и приятного человека. Но, по сути, это тоже «несанкционированное проникновение», и вы имеете полное право (полюбовавшись вещью) вернуть продавца туда, где ему место — с уровнем допуска 1 или 2 , и уже потом решать – делать ли покупку.
Допуск 4. На самом теле тоже есть определенные зоны, доступные исключительным людям (или в особенных ситуациях) и лишь особенным образом. Любовники, хирурги, собственныедети, домашние питомцы…
Допуск для самого себя. Могут быть границы и от самого себя: «нельзя засовывать палец в…», но это уже, на мой взгляд, отклонение от нормы. С другой стороны, внутренний запрет на «само – членовредительство» — норма.
2. Личная территория. Территория, которая является или считается вашей. Эти границы нам помогает защищать государство, но – только от их хищения.
На работе. Свой офис, кабинет, стол или угол на работе. Кто-то сел на ваше место без спроса и вам это не приятно – он нарушил границу. Стоит рассказать ему, что вам это не безразлично.
Дома. Это может быть – квартира или комната, где вы живете. Если своей комнаты нет – своя кровать. Или хотя бы – своя полка в шкафу, свое место за обеденным столом.
Пример. Общага. К вашему соседу зашел гость и сел на вашу кровать без спроса. Если вам не нравится – границы нарушены.
3. Личные вещи.
Во-первых, это все, что лежит или стоит на вашей личной территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор и т.д. Эти вещи «обозначить» как ваши границы обычно не сложно. Если кто-то пытается брать их без спросу, то обычно хватает прямого сообщения, что это вас не устраивает. Если ваши границы тут «широки» (т.е. вас совершенно не заботит, что ваши личные вещи берут, вы так привыкли), значит, вам надо быть особенно чуткими к границам других людей: вы имеет все шансы не заметить «легкое недовольство» своих знакомых и прослыть бестактным и неприятным человеком.
Во-вторых, это все вещи, которые вы считаете своими, из находящихся на территории, которую вы делите еще с кем-то. Пример — в комнате родителей стоит ваш телевизор. Тут нужна четкость. Если вы купили этот телевизор, поставили туда, где удобно, а потом через три года решили съехать на квартиру и забрать телевизор, вы рискуете нарваться на обиду. Причина проста – «граница» в данном случае не была четко проговорена. Если, устанавливая телевизор, вы скажете: «Вот, купил — буду съезжать, уж простите, заберу», одной проблемой у вас будет меньше.
Именно тут опасно играть в игру «догадайся, мол, сама».
Обратная сторона бестактности – сверх осторожность.
Если вам дали допуск к столу – идите, берите, что сказано, и не извиняйтесь миллион раз. Если вам это же разрешили пять раз и сказали: бери, что надо и больше не задавай глупых вопросов – примите тот факт, что у человека границы шире, чем у вас, и не доставайте его переговорами. При этом, вы имеете полное право не делать того же в ответ. Вы имеете право на уважение к своим границам, не зависимо от того, насколько широки границы вашего визави. Вы же не обижаетесь, что он требует, чтобы вы залезли прямо к нему в стол за нужным документом? Бояться обидеть его отказом в аналогичной ситуации (вместо того, чтобы прямо сказать: «подожди, я достану документ сам!») – ложная тактичность, ведущая к тому, что вы начнете избегать отношений с этим человеком, лишь бы не напрягаться. Или будете избегать выполнять его просьбу залезть в стол, лишь бы иметь право на отказ, — и тем самым раздражать его. Запомните, вы имеете право на своеобразие, — независимо от своеобразия окружающих вас людей. Но и они имеют право быть такими, какие они есть.
4. Близкие люди.
Это любопытный и тонкий момент. Конечно, нам никто не принадлежит. Формально. Но. Я уверена, что, защищая своих родителей, своих детей, своих любимых, возможно, своих подчиненных или других, так или иначе зависящих от нас лиц, — мы тоже отстаиваем свои границы. (Я говорю о прямой защите – от нападения, от оскорбления и от прочих «наездов» разной степени тяжести).
Так, люди, нападающие на моих близких, должны знать, что будут иметь дело со мной. Воспитательница, накричавшая на моего ребенка, не просто накричала на него – она нарушила мои границы. Девушка, соблазняющая моего мужчину, не просто «мило кокетничает» — она нарушает мои границы. И я имею право (и даже должна!) их обозначить, а при необходимости и отстаивать: «Дорогая, держись подальше. Это мой мужчина». Тот, кто поднял на меня руку, — не только ударил меня, он еще нарушил границы всех, кому я дорога. И они не станут этого терпеть.
5. Ментальная собственность (не придумала, как лучше обозначить).
Это нечто, что, вроде бы, и мое. А вроде бы – и в общем пользовании.
  • Имя. Я бы хотела, чтобы меня называли Викой или Викторией, в крайнем случае — Викторией Юрьевной или просто по фамилии (годится для формальных контактов). И больше никто и никак. Все, кто попытаются называть меня иначе, не имея особого разрешения, будут нарушать мои границы. На обращения: «дорогая», «солнышко» и прочее – нужно иметь это самое разрешение.
  • На «ты» или на «Вы»? Лично у меня границы тут широки – ко мне можно сразу на «ты». Но со многими людьми это нужно обсуждать.
  • Результат творчества. У меня это – тренинги, идеи, статьи в ЖЖ, умные мысли на форумах. У каждого здесь – свое, в зависимости от творчества: например, «прокачанный герой» из он-лайновой игрушки; стихи или проза и т.п. Мои границы тут не слишком жесткие: я бы хотела, чтобы на меня ссылались, когда используют эти самые «результаты». Но устраивать «судебное разбирательство» или даже скандал по поводу нарушения этих границ я не буду. Максимум – обижусь и объявлю «бойкот» )), если нарушение будет уж совсем грубым, например, используют мой тренинг или статью — и ни слова обо мне .
Если подумать, наверное, этот список можно продолжить. Какие есть идеи?

Далее – границы психологические.
1. Желания.
Момент хитрый и интересный.
Оглянитесь прямо сейчас вокруг себя. Вокруг вас наверняка много разных вещей (услуг, фирм, событий и т.д и т.п). И все это – чьи-то материализованные желания. Их кто-то хотел – и сделал. Пока вы ждете разрешения, благоволения свыше и подходящей минуты, пока сомневаетесь в правильности своего желания и не верите в себя, кто-то уже приглашает симпатичную вам девушку на танец, начинает интересный вам проект, придумывает стихи или прозу на давно волнующую вас тему и т.д. Вам же остается только обиженно дуться на несправедливый мир.
Итак, вы имеете право на свои желания, на их реализацию. Если вы не будете реализовывать свои желания – вы будете реализовывать чужие. Такова реальность. Это не хорошо, и не плохо. Просто — так есть. Вы имеете право иметь свои желания, отстаивать их и честно конкурировать за возможность реализовывать именно ваше желание общими силами: таким образом, вы будете обозначать свои границы в этом вопросе.
2. Потребности.
Это не то же самое, что желания. Потребности сильнее: сон, еда, секс и т.п. Они могут быть очень разными – и вы имеете право на своеобразие в этом вопросе. Вам может быть нужно мало сна или много еды, возможно, раз в час вы обязательно ходите в туалет или читаете мантру. Все, кто пытается влиять на это, — нарушают ваши границы и важно им об этом сообщить. Не стыдно быть своеобразным. Только вам решать – чего, сколько и когда вам нужно.
3. Мечты. Фантазии. Мысли.
Весь ваш внутренний мир – только ваш. Вы делитесь им только по собственному желанию, в особых условиях и имеете право требовать особого отношения к этой информации: конфиденциальности, бережности, внимания и так далее.
Пример нарушения необозначенных вами границ:
Вы: (задумчиво) Знаешь, я мечтаю встретить принца (принцессу).
Собеседник: (иронично) Ну да, только тебя они и ждут.
Вы: (обозначение границы) Пожалуйста, когда я тебе говорю подобные вещи – относись к ним с уважением. Мне твоя ирония неприятна.
Может, собеседник учтет и будет аккуратнее. Может, — нет. В любом случае, при повторном нарушении, он будет знать, что может нарваться на вашу агрессию или обиду, — и тогда его поведение можно трактовать, как «зачем-то ему это нужно» — и уже рассматривать отношения с учетом данного контекста. Например, перестать доверять ему свои мечты, до прояснения ситуации. Но! Эта мера не понадобится, если он отнесется уважительно к вашей просьбе.
4. Эмоции, чувства. Переживания.
Выделила их отдельно потому, что эти границы часто нарушают. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Тот, кто пытается вам это запретить, помешать, без вашего разрешения, или обесценить — нарушает ваши границы.
Пример.
- Ну, не плачь. Ну, все же хорошо. Бывает и хуже!
А вам хочется плакать. А вам кажется, что хуже – не бывает. А вы понимаете, что сейчас – все не хорошо.
- Это не то, что я хочу от тебя услышать. Мне плохо. И мне не важно, у кого хуже.
Вы имеете право переживать то, что переживаете, и, соответственно, отстаивать это право!
5. Ценности.
У вас есть ваши ценности, ваши убеждения, даже принципы. У других людей их может вообще не быть, или быть – но другие.
Пример.
Вы: Для меня тут главное – не упасть лицом в грязь.
Собеседник: Какая ерунда, особенно, по сравнению с Мировой революцией!
Возможно, вы улыбнетесь, — значит, у вас тут гибкие границы. Если же вы чувствуете, что готовы обидеться или оскорбиться – не ждите, когда это повторится. У вас явно разные взгляды на эти ценности. И нормальному человеку вы спокойно расскажете, как для вас это важно, и он нормально отнесется к этому. И можно приятно общаться дальше.
6. Отношения.
Это тоже любопытно.
В художественной литературе нам случалось читать о том, как мужчины сражались на дуэлях, отстаивая не даму, а именно право на отношения с ней. Сейчас это как-то… не принято, что ли? Словно утрачено право на желание сохранить отношения.
Две девушки:
1я: Знаешь, я ушла от Пети к Васе.
2я: И что Петя?
1я: К моему удивлению – просто смолчал. Сказал бы: «не уходи», я бы не смогла уйти… Наверное, ему все равно.
Итак, вы имеете право на границу и здесь. Партнер, уходя, нарушает ее. И, если вам-таки не все равно, стоит это хотя бы проговорить. Речь не идет о том, чтобы продавить ситуацию и обязательно настоять на своем. Просто сообщите, что вы хотите иначе! А то получится, как в подростковом стишке: «Он уходил, она молчала, а ей хотелось закричать: «Прости, давай попробуем с начала, давай попробуем начать!» Но все-таки не закричала. Свою решительность кляня, хотел ей крикнуть: «Ради Бога, прости, меня, верни меня!» Не крикнул. И не подошел. Она молчала. Он ушел».
7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.
Вам может не нравиться популярный спектакль, или нравиться Петросян. Вам может нравиться человек с разницей в возрасте в 20 лет. Вы можете не любить секс. Это ваше право. Ваше своеобразие. И только вам решать – хотите ли вы что-то менять.
Ффу! Возможно, я что-то пропустила. Но классификацию закончу.
Ниже, еще несколько, как мне кажется, важных итоговых соображений.
Основная ошибка в отношении своих границ – в том, что вы не обозначаете их (видимо, наивно полагая, что они у всех одинаковые), терпите и ждете «пока сам поймет». Человек начинает казаться вам бесцеремонным и тяготить вас. Потом вы взрываетесь на ровном месте (именно так это видится вашей жертве: все было хорошо, а тут – бах и все стало плохо). Отсюда — куча взаимных обид, причем совершенно не понятно, кто у кого должен просить прощения.
Основная ошибка в отношении чужих границ – считать, что они такие же широкие или такие же узкие, как и у вас, и не изучать их. Неосторожно переступив их, вы оказываетесь бестактными по отношению к человеку. Помните, пожалуйста, что у других людей могут быть границы, отличные от ваших, и если вы не знаете – какие они, то лучше спросить: что можно, а что нельзя, не пытаясь переделывать их (эти люди тоже имеют право на своеобразие. ) То, что человек не обозначает границы сам – это, во-первых, не значит, что их нет, а, во-вторых, не освобождает вас от обязанности интересоваться ими.

Обозначайте свои границы. Защищайте их. Тот, кто не делает этого, создает трудности для себя самого и для окружающих.
Обозначать свои границы – это значит уважать право другого человека быть отличным от вас, уважать его право не понимать ваших намеков. Другой не обязан догадываться о ваших привычках: уважьте его, скажите ему прямо о них, если хотите взаимного уважения.
Чтобы защищать границы нужно знать, чего вы хотите, и говорить об этом. Знать и отстаивать свои человеческие права. Уметь сказать «нет» тому, что вам ни к чему.

Уважайте свои границы. Уважайте чужие.
Желаю взаимопонимания!
Дополнение.
Друзья, я совершенно упустила из виду такую важнейшую границу (хронически нарушаемую) — как ваше личное ВРЕМЯ! Вы имеете право распоряжаться им так, как считаете нужным. А тот, кто считает иначе — нарушает ваши границы…
Автор: Виктория Пекарская
Сахадин 18.07.2014 14:09:54
Сообщений: 5350
Чжуан-цзы всегда наблюдал за обезьянами, он ими глубоко интересовался, так как они — предки человека. И в вас сидит обезьяна! Весь мир не что иное, как обезьянья гора, все вокруг - обезьяны.

Какова характеристика обезьяны? Что является глубочайшей чертой ее характера? Подражание. Гурджиев говорил, что вы не можете быть человеком без того, чтобы перестать быть обезьяной, И он прав. Кто-то спросил его: "Что является глубочайшей чертой характера обезьяны?" Он ответил: "Подражание, имитация". Обезьяна — это совершенный имитатор.

Чем занимались вы всю свою жизнь? Были вы человеком или обезьяной? Вы имитируете, вы просто глядите вокруг и следуете, а следуя, вы становитесь фальшивыми. Вы видите, что некто ходит определенным образом, и пытаетесь ходить так же; кто-то носит определенную одежду, и вам тоже хочется иметь такую одежду: у кого-то есть машина, и вам хотелось бы иметь эту машину и вообще все!

Вы никогда не смотрите на то, что вам нужно, а если бы вы все-таки посмотрели на свои нужды, жизнь могла бы стать блаженным опытом, так как нужд не так уж много. Имитация приведет вас на путь, который ведет в никуда. Нужд немного, их всего несколько; если вы ищете свои нужды, вы можете быть удовлетворены. Удовлетворение легко, так как что нужно для этого? Нужно не много. Но если вы имитируете, тогда вас окружает толпа из миллионов необязательных нужд, и им нет конца, так как людей миллионы, а вам хотелось бы имитировать каждого. Это становится невозможным, вы начинаете жить жизнью всякого, а потом забываете, что вы здесь для того, чтобы делать свое, — и вы становитесь имитатором.

Вы здесь для того, чтобы выполнить свое назначение, и это назначение индивидуально, оно больше ничье. Это бытие дало вам рождение, чтобы исполнить определенное назначение, которое не может быть исполнено больше никем. Никакой Будда не может этого сделать, никакой Иисус, — только вы можете сделать это. А вы имитируете...




------------------------------------------------


Где найти свет, когда на душе совсем темно?

"С точки зрения физики темнота не допускает никакого света — даже того, что необходим, чтобы найти свет. Настоящая темнота абсолютно несовместима со светом. Так что если ты в полной темноте, то будешь двигаться вслепую. Это плохая новость. Но надо понимать, что темнота, которая нам знакома, — это не полная темнота. И мне кажется, что это очень похоже на физический феномен, когда ты заходишь в темную комнату и ничего там не видишь. Если ты останешься там вместо того, чтобы убежать, совсем скоро твои глаза привыкнут, и ты начнешь различать предметы. В темной комнате всегда есть свет, который ты не видел в начале. Поэтому, чтобы найти свет в темноте, прежде всего надо знать: здесь не так темно, как тебе кажется из–за твоего сложившегося представления о свете. Если ты не испугаешься и не выбежишь вон, твои глаза начнут воспринимать свет, который есть в темноте. И с этим количеством света ты сможешь найти место, где его больше. Но ты не можешь сбежать. Если сбежишь, пути нет. Поэтому нужно остаться".

Что вы делаете, когда сами испытываете душевную боль?

— То, чему я научился, и что советую делать остальным: смотрю, в чем проблема. А если я не понимаю, что случилось, иду к врачу.

Хорхе Букай




-------------------------------------------------


Что такое свобода?

— Сначала нужно сказать, чем она не является, правда? Люди думают, будто свобода — это делать, что хочется. Но свобода к этому отношения не имеет. Если бы все было устроено так, никто не был бы полностью свободным. Это не определение свободы, это определение всевластия. А свобода и всевластие — не одно и то же. Свобода — это способность выбирать в рамках возможностей, которые предоставляет реальность. В конечном итоге это способность решить: «да» или «нет». И эта свобода всегда несомненна. Ты всегда можешь сказать «да» — или «нет». Это верно для отдельных людей, пар, семей, городов, стран и для всей планеты. Всегда можно сказать «да» или «нет».

Хорхе Букай


--------------------------------
Если бы люди стремились совершенствовать сами себя вместо того, чтобы спасать весь Мир. Если бы они пытались сами добиться Внутренней Свободы вместо того, чтобы освобождать всё человечество, — как много они сделали бы для действительного освобождения человечества
Ocean 18.07.2014 14:27:34
Сообщений: 2314
Сахадин,
Kakoe virazitelnoe photo:)

http://36.media.tumblr.com/tumblr_mczj3vGoZ71r4jtyyo1_1280.jpg
Сахадин 21.07.2014 15:58:43
Сообщений: 5350
Цитата
Ocean пишет:
Сахадин,
Kakoe virazitelnoe photo :)
Ocean, ага)))

------------------------------------


Предстоит важное событие?

Жизнь обладает свойством поточности. Однако сознание человека устроено таким образом, что каждое событие оно выделяет из общего ее контекста, тем самым придавая ему большую важность. Никто не спорит, что важные события определяют ход и движение нашей жизни. Но можно ли снизить градус напряжения в этих ситуациях?

Как правило, в сложных ситуациях человек склонен концентрироваться на негативных моментах – своих недостатках, отсутствии, по его мнению, более выгодных возможностей, чрезмерном анализе всех «за» и «против». Как раз в этом и заключается корень зла. Пока мы думаем о том, чего у нас нет, мы упускаем из виду то, что уже имеем на момент «сейчас». Суета в поиске лучшего, а, как известно, лучшее – враг хорошего, играет не последнюю роль в формировании внутреннего напряжения, и как следствие, стресса. Мудрость первая: «Чем тише ты становишься, тем больше слышишь…»

Немалый стресс мы испытываем, настаивая только на одном, как нам кажется, единственно правильном варианте разрешении вопроса. Всегда нужно помнить, что вариантов развития события, решений одного и того же вопроса великое множество. Мудрость вторая: «Все уже произошло. Тебе осталось лишь посмотреть на то, что получилось».

Не меньшую проблему в сложных ситуациях добавляет и тот факт, что мы стараемся делать все как все,а не так, как нам подсказывает интуиция. К чему приводит игра под названием «хочу, как ты» можно часто увидеть на киноэкранах, когда, к примеру, девушка пытается найти свою любовь, руководствуясь советами подруги, или адвокат берется за сложное дело, используя общие схемы защиты, заученные еще в университете. Мудрость третья: «Для вселенной важен именно твой опыт. Не отказывай ей в удовольствии экспериментировать».

Когда человек идет своим путем, соответственно и результаты путешествия будут строго индивидуальными, которые не всегда имеют привычные для общества формы. Однако кто сказал, что роза красивее тюльпана? Вы думаете, что тюльпан хотел бы иметь шипы, как у розы? Или роза хотела бы иметь аромат, как у тюльпана? Сама идея сравнения цветов кажется, мягко сказать, глупой. Но люди почему-то находят эту привычку слишком значимой в своей жизни, чтобы отказаться от нее. Мудрость четвертая: «Сравнение – убийство любого счастья».

Когда что-то идет не по плану, мы интерпретируем это для себя как унижение. Не стоит отчаиваться. Ни всегда «плохое» является таковым. Как говорится, нет худа без добра. Мудрость пятая:«Если ты в сотый раз потерпел неудачу, это не значит, что ты потерпел поражение. Это лишь значит, что ты нашел 100 способов решения вопроса, которые не работают».

Ну и напоследок хотелось бы сказать, что важным событие мы делаем сами. Но не стоит забывать, что событие всей жизни – это не событие, а сама жизнь.

Сахадин 23.07.2014 11:21:34
Сообщений: 5350

0 0

23 прекрасных принципа ЖИЗНИ.

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе

Ocean 25.07.2014 01:17:07
Сообщений: 2314
Сахадин 26.07.2014 02:04:13
Сообщений: 5350
Некоторые вещи, которым мы можем научиться у детей

Бытует такое мнение, что это мы взрослые должны учить детей, но если вы внимательно понаблюдаете за детьми, то поймете, что и нам ЕСТЬ ЧЕМУ У НИХ ПОУЧИТЬСЯ.

Итак,
✿ Дети находятся в движении весь день. Дети постоянно двигаются и что-то делают: с момента, когда они встают и до того момента, когда они ложаться спать. Они - машинка для сжигания калорий, которая бегает, прыгает и находит себе все новые занятия. Они не сидят на стуле, когда можно усесться на полу, не идут, если можно бежать. Берите пример с детей - больше двигайтесь, будьте энергичнее.

✿ Дети не переедают. Детям не важно, сколько еды осталось еще в тарелке, если они уже наелись, в отличии от взрослых. Поэтому они не переедают, если, конечно, взрослые их не заставляют. Взрослым также следовало развить в себе привычку прислушиваться к ощущениям в теле и вовремя останавливаться.

✿ Дети принимают свое тело. Дети любят бегать голышом, не стеснясь своего тела и своей наготы, они естественны, как сама природа. Большинство взрослых недовольны своим телом и постоянно критикуют его. Почувствуйте снова естественность и начните любить свое тело.

✿ Дети очень гибкие. Дети, как пластилин, гнутся и выгибаются, как угодно. Став взрослыми, мы теряем гибкость, так как почти не делаем упражнений на растяжку. Поэтому попробуйте по крайней мере, выполняйте простые упражнения для растяжки. Это поможет вам оставаться здоровым.

✿ Дети искренни. Дети всегда прямо говорят, что думают, они искренне показывают свои эмоции, не скрывают их. Когда им весело, они смеются, когда обидно, они плачут. Нам всегда понятны их реакции. Но можете ли вы то же самое сказать про себя и окружающих?

✿ Дети радуются мелочам. Детям не важно с чем играть - с дорогим компьютером, мячом или, например, со снежинками. Им все интересно, они полны счастья и оптимизма. Взрослые же предпочитают дорогие игрушки и редко радуются простым вещам.

✿ Дети не зацикливаются. Дети легко расстраиваются из-за пустяка, но плохое настроение у них длиться недолго, и вскоре, как ни в чем не бывало, они живут и играют дальше. Взрослые же хранят обиду и злобу годами. Нам следует поучиться у ребенка отпускать эти состояния.

✿ Дети умеют отдыхать. Дети способны уснуть прямо за столом во время еды или снимая обувь после прогулки. Они точно знают, когда у них заканчиваются силы и что им надо отдохнуть, чтобы набраться новых сил. А вот взрослые утратили эту возможность замечать усталость и не умеют вовремя останавливаться и восстанавливать силы.

✿ Дети видят вещи по-новому. Для детей каждый день - это новый день. Они подмечают такие мелочи, на которые взрослые никогда не обращают внимание. Если смотреть на мир глазами ребенка, к нам вернется утраченная свежесть восприятия мира со всеми его красками и абсурдом. А это качество креативного человека.

Желаем вам почаще становиться детьми!

initmind 26.07.2014 13:28:03
Сообщений: 1
Очень верное сравнение детей и взрослых... А что мешает взрослым быть такими же непосредственными как дети? Почему с течением времени у большинства из нас притупляется природная естественность? Как преодолеть искусственные клише ограничении взрослой жизни?
Сахадин 28.07.2014 17:04:31
Сообщений: 5350
Цитата
initmind пишет:
Как преодолеть искусственные клише ограничении взрослой жизни?
initmind, путь один — в глубь себя.

--------------------------------------------

3 способа справиться со страхом!

Карен Хорни утверждала, что есть три основных способа, которыми люди пытаются справиться со страхами. Во всех случаях страх, осознанный или бессознательный, проецируется на другого, что, без сомнения, является отголоском нашего бессилия в первичных детско-родительских отношениях.

Первый способ состоит в формировании поведенческого паттерна подчиненности, то есть отношения к другому, которое предполагает скрытое признание его властного превосходства.
Как это часто бывает, какие бы решения мы ни принимали, большинство из них являются бессознательными, и мы готовы принять любые рациональные обоснования, чтобы оправдать эти решения. Так, стратегия подчиненности часто объясняют близостью, заботой о другом, включаяющей серьезную созависимость, что приводит к утрате у человека закономерного интереса к самому себе.

Второй тип поведения, к которому мы прибегаем, чтобы справиться со страхом, состоит в проявлении жесткости или враждебности при общении с окружающими.Такая жесткость объясняется эмоциональными травмами, перенесенными в раннем детстве, а ее рациональное обоснование основано на убеждении, что поведение других людей диктуется только их собственными интересами. Так как фактически мы сталкиваемся с естественным выбором «бей или беги», эта стратегия направлена на то, чтобы взять верх над другим, причем это стремление прямо пропорционально страху, который мы испытываем перед ним. Все партнеры, которые стремятся контролировать или психологически насиловать других, тем самым проявляют собственные страхи.
Люди, которые хотят контролировать своих партнеров, имеют очень мало шансов измениться, ибо они сконцентрированы на защите от страха, что другой - лучше всех. Пассивная агрессия состоит в том, что человек боится власти другого и потому действует скрытно, чтобы не испытать на себе действие его власти. Пассивно-агрессивные личности часто проявляют себя как волокитчики. В одном случае человек демонстрирует желание решить какую-то задачу или взять на себя ответственность, но никогда этого не делает; в другом случае человек делает резкие замечания, но когда ему бросают вызов, сразу отступает и спрашивает: «Вы что, шуток не понимаете?»

Третьей защитой от страха перед Другим, конечно, является бегство, уклонение от поддержания отношений, уединение или эмоциональная закрытость человека, даже если он присутствует физически.
Эта стратегия распространена очень широко и, наверное, не признается открыто лишь потому, что ее тоже можно рационально объяснить как интроверсию, перегруженность другой деятельностью или просто скромностью и застенчивостью. Отказ от общения с другим, от открытых отношений, от эмоциональной честности, отрицание возможности близких отношений - это общеизвестные формы уклонения от общения, которые, повторяю, основаны на страхе, что проявление искренности и открытости лишит человека защищенности и сделает его слишком уязвимым. Уклоняясь от общения, взрослый человек не задействует свои ресурсы и остается в своем развитии на уровне беспомощного ребенка.

Три поведенческие стратегии, которые используются человеком для совладания со страхом, Хорни обозначает как подчиненность, властность и дистанцирование.
Интересно, что, по ее мнению, любовь тоже может оказаться средством спасения от страха.

По мнению многих психологов, противоположность любви - это не ненависть, а страх. Способность оказать поддержку другому требует широты души, которая позволяет противостоять постоянно присутствующей боязливости. Любить другого, допуская, что он обладает достаточной властью, чтобы причинить нам боль,- значит действительно обладать широкой душой и хорошо развитым чувством собственного Я, чтобы не проявлять излишнюю предосторожность, если нужно пойти на риск. Именно эти качества имел в виду Аристотель, говоря о «великодушии» человека, который обладает настолько развитым чувством собственного Я, что может не только позволить другому быть Другим, но и открыться любой силе и возможности его ранить, которой может обладать Другой. Пока человек не может подвергнуть риску свое великодушие, нельзя сказать, что он способен любить.

из книги Д. Холлиса «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «Волшебника»

pro100man 01.08.2014 11:50:31
Автор прошу не проси у админов меня забанить, хотел поделиться одной историей)))


Сила психологии
Психотерапия — великая наука, не давно сам в этом убедился.
есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт... однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. без тележки, но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. у тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу…
я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. она тихо и грустно сказала наглой тетеньке…
--ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами… пусть хоть здесь вы будете первой…
тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь,в которой первой она бывает только в магазинной очереди....когда мы выходили из магазина, то видели, как тетка стоит у стеночки и горько плачет… на что моя спутница мне сказала…
-- ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает. теперь ее ждут перемены....))))
Сахадин 10.08.2014 13:01:06
Сообщений: 5350
Цитата
pro100man пишет:
Автор прошу не проси у админов меня забанить, хотел поделиться одной историей)))
pro100man, очень поучительная история, не стоит принимать оборонительную позицию))

------------------------------------------------------------------------


Твоя радость -это твое горе без маски. Ведь тот же самый
колодец, из которого поднимается твой смех, был часто заполнен твоими слезами.
И разве может быть иначе? Чем глубже твое горе проникло в тебя, тем больше
и радости может вместится в тебя. Разве не та же чаша, что содержит твое
вино, обожглась когда-то в печи гончара? И разве лютня, услаждающая твой
дух, не то самое дерево, которое страдало под ножами резчиков? Когда ты
радуешься, загляни глубоко в свое сердце, и ты обнаружишь, что только то,
что приносило тебе печаль, дает тебе и радость. И когда тебе горько, загляни
снова в свое сердце, ты увидишь, что в действительности ты плачешь о том,
что было твоей радостью. Кто-то из вас может сказать: "Радость больше,
чем печаль", а другие скажут: "Нет, горе больше". Но я скажу
вам: Они неразлучны. Вместе пришли они, и когда одна из них сидит с тобой
за столом - помни, другая спит на твоей кровати.

Действительно, как стрелка весов, ты колеблешься между горем и радостью.
И только когда ты пуст, она неподвижна в равновесии. Но чуть лишь хранитель
сокровищ поднимет весы, чтобы взвесить свое золото и серебро, обязательно
твоя радость иль горе на чашах поднимутся иль упадут.
Халиль Джебран




------------------------------------------------------------------------------------


Прелесть конфликта

Конфликт — это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная — он выявляет ложь.

К понятию «конфликт» у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно — несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых — а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.

Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения — тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.

Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения — не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу — иногда внутрь.
Знал одну женщину — она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень — абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.

Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации — это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все — в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью — а обижается, и лезет за неизменным спасительным «Да ты на себя-то посмотри!» И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.

А ведь конфликт — это не скандал. Конфликт — это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку «Ты дурак» просто потому, что он действительно дурак — а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения — он помогает им стать лучше и сильнее.

Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении — избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не «А ты кто такой?», конфликт — это «Смотри — у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить»


Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный