Расширенный поиск
15 Августа  2018 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Тил джюрекге джол ишлейди.
  • Эки ойлашыб, бир сёлешген.
  • Адам боллукъ, атламындан белгили болур.
  • Юреннген ауруу къалмаз.
  • Къан бла кирген, джан бла чыгъар.
  • Харам къарнашдан, халал тенг ашхы.
  • Ойнай билмеген, оюн бузар.
  • Иги адамны бир сёзю эки болмаз.
  • Ач отунчуну ачыуу – бурнунда.
  • Ашарыкъда сайлагъаннга – чий гырджын.
  • Таукел адам тау тешер.
  • Адебсиз адам – джюгенсиз ат.
  • Ашлыкъ – бюртюкден, джюн – тюкден.
  • Экеулен сёлеше тура эселе, орталарына барыб кирме.
  • Акъыл неден да кючлюдю.
  • Игиге айтсанг – билир, аманнга айтсанг – кюлюр.
  • Тёзгеннге, джабылгъан эшик ачылыр.
  • Къаллай салам берсенг, аллай джууаб алырса.
  • Башда акъыл болмаса, эки аякъгъа кюч джетер.
  • Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.
  • Атлыны ашхысы, ат тизгининден билинир
  • Кийимни бичсенг, кенг бич, тар этген къыйын тюлдю.
  • Этни бети бла шорпасы.
  • Ашына кёре табагъы, балына кёре къалагъы.
  • Къуру гыбыт бек дыгъырдар.
  • Суу да къайтады чыкъгъан джерине.
  • Ач келгенни – тойдур, кеч келгенни – къондур.
  • Къалгъан ишге къар джауар.
  • Тёрдеги кюлсе, эшикдеги ышарыр.
  • Бек ашыкъгъан меннге джетсин, дегенди аракъы.
  • Элде адам къалмаса, ит тахтагъа минер.
  • Аджал соруб келмез, келсе, къайтыб кетмез.
  • Тили узунну, намысы – къысха.
  • Ариу – кёзге, акъыл – джюрекге.
  • Кесине гебен этелмеген, биреуге черен эте эди.
  • Башы джабылгъан челекге, кир тюшмез.
  • Джыланны къуйругъундан басарынг келсе, аны башы болгъанын унутма.
  • Адам сёзге тынгыла, акъыл сёзню ангыла.
  • Билим ат болуб да чабар, къуш болуб да учар.
  • Босагъагъа джууукъ орун болса, ашыгъыб тёрге озма.
  • Бал ашаргъа сюе эсенг, чибин ургъаннга тёз.
  • Алим болгъандан эсе, адам болгъан къыйынды.
  • Миллетни бойну – базыкъ, аны бла кюрешген – джазыкъ.
  • Ашхы атаны – джашы ашхы, ашхы ананы – къызы ашхы.
  • Уллу айтханны этмеген – уллаймаз.
  • Окъугъан озар, окъумагъан тозар.
  • Таула не мийик болсала да, аууш табылыр.
  • Джарлыны тону джаз битер.
  • Чакъырылгъанны аты, чакъырылмагъанны багъасы болур.
  • Джети тилни билген джети кишиди.
Страницы: 1
Как мы обижаем наших детей...
 
Понравилась эта выдержка из статьи : "Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».
Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей.
Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.
Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…"

Что же обижает наших детей?

1. Непонимание.

Для детей, в каком бы возрасте они не были - все серьезно. У нас большие проблемы - у них огромные. И вы их никогда не переубедите, с высоты прожитых лет.
Достаточно просто вспомнить себя в детстве. Сейчас мы смеемся над теми слезами, и истериками типа "меня никто не понимает", но ведь не понимал, ведь это было с нами, не кем-то другим, и мы страдали, и мы переживали, и нам было больно, и один Бог знает, во что это вылилось сейчас, и во что выльется потом, в наших детях. Мы отмахиваемся, затыкаем им рот, смеемся над их "трагедией", но даже не пытаемся сесть и поговорить, осознать ее масштабы,и просто успокоить ребенка.
Пусть для нас смешно, но для него незабываемый день, день, когда мама, или папа, попытались его понять, поддержать. Ведь именно за этим, они приходят к нам. А мы потом жалуемся, что они не хотят нам ничего рассказывать и бегут к тем, кто понимает их лучше нас...

2. Отсутствие поддержки.

Поддержка, еще один важнейший этап в жизни ребенка. Как его поддерживают в детстве, такой будет отдача от него другим, во взрослой жизни.
"Я знаю, ты можешь! Я в тебя верю! Ты справишься, не отчаивайся!" - эти слова делают из вашего маленького человека личность.
Мы все нуждаемся в поддержке, а дети - тем более.


3. Сравнивание с другими детьми.

"- Ну почему ты один такой ненормальный, а все вокруг нормальные?! Вон, Артур умничка, маму слушается, а ты один хулиган, ты мне такой не нужен!"
Вряд-ли мы можем оценить реально, насколько страшные вещи говорим, иначе не открывали бы своего рта. Если убеждать своего ребенка раз за разом, что все молодцы, а он один дурак - вы непременно добьетесь своего.
А ему будет уже все равно на ваши крики и жалобы, он же дурак, зачем ему ваши истерики?!
Ребенок, который не нужен своей маме, или отцу, будет искать тех, кому он нужен. Подсознательно, мы отдаляемся от него с каждым днем, в итоге это выльется в полнейший пофигизм по отношению к нам.
"Я не хороший, пусть так и будет. А мама пусть любит соседских детей".
Причем не стоит забывать о ненависти, которую мы внушаем нашим детям, по отношению к тем, с кем мы их сравниваем. Она не забывается даже во взрослом периоде.

4. Насмешки.

Вы видели взрослых людей, над которыми шутят "вот он забитый", какой-то скомканный". "Пошутить над ним нельзя, сразу в слезы". "Да этот, ничего в жизни добиться не может, забитый чувак".
Думаете они родились такими? Или их воспитывали забытыми, заиками, неуверенными в себе?
Всего один неосторожный смех, над внешним видом ребенка, или тем, что у него не получилось, или его выбором - может его сломать.
Виду он может не показать, но рана останется. И потом он станет предметом насмешек, уже во взрослой жизни...

5. Обидные слова и поступки.

Сколько раз мы жалеем о том, что выходим из себя. Уже потом, прижимая к себе свое заплаканное чадо, мы можем просить прощения, говорить что не хотели обижать, объясняем почему так поступили, хотя делать это нужно в самом начале конфликта, и не забывать - он не может защитить себя. Он не может защитить себя. Он, не может, защитить, себя!!!

6. Крики, истерики, рукоприкладство.

Многие родители, не чураются шлепать, не слабо так, своих годовалых, и чуть постарше, детей. Объясняя это тем, что он якобы все "очень даже хорошо понимает". Как может все "очень хорошо понимать" ребенок, у которого отсутствует инстинкт самосохранения - непонятно.
Просто нам хочется в это верить, просто мы не уследили, а зло надо выместить на ребенке. Просто мы раздражены, а он слаб, и не может себя защитить. Поэтому мы делаем их мишенью для вымещения зла, практикуемся быть грозными воспитателями, и становимся в их глазах теми, кому они никогда не доверили бы собственных детей... И что самое ужасное во всем этом, мы даем им установку поступать также, со своими детьми.

7. Игнор.

"Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!"

Наши дети любят нас любыми: злыми, добрыми, ненормальными, больными, бедными, богатыми, со своими бзиками и тиками.
А мы их любим только когда они превращаются в послушных роботов - сидят там, где им скажут, кушают то, что дадут, и смотрят туда, куда укажут.
Мы не были такими, и ненавидели с раннего детства, кто ломал нас, но почему то все стерлось в памяти, и мы превращаем наш дом в мини-гестапо, по крупице отнимая у ребенка личность.
Воспитание из-под палки, мы превращаем в норму, преступая границы дозволенного, затыкая других, мол "делаем из него мужчину", или из девочки "выбиваем бунтарский дух".

Мы должны понять одну очень важную вещь - дети, всегда будут стараться походить на родителей, как бы мы их не воспитывали.
Мы должны воспитать себя, и тогда воспитаем их.

Я пишу все это в первую очередь самому себе, и желаю нам всем огромного терпения от Аллаха, и богобоязненности.

Они будущее этой уммы, так сделаем его крепким, любящим, верящим в справедливость.
Они еще увидят слезы, и страдания этого мира, да сохранит их Аллах, давайте оградим их от этого, хотя бы в детстве.. Настолько, насколько сможем, по воле Аллаха. Да поможет нам в этом Всевышний, амин.
Oc4u-9Ua3KQ.jpg (54.93 КБ)
Я всегда хотел людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!
 
аламат статья.
+100500
 
Бир дин газетде окъугъан эдим ,сабийни да алдаргъа кесибиз юйретебиз деб! Уясында не керсе ,учханында аны этер !
"Къадарны этегинде...","Сени ючюн"...(с)
 
Говорите своему ребенку) читать всем!
:)

 
:) :alamat:
Аминь!
 
вот еще интересное..

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты……господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.
...
 
«В жизни я слышал многое - клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышал - тишина. В ней нет лжи.»
 
10 уловок при общении с детьми.

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт”.
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное”.

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть”.
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали”.

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” :-))
 
Стереотипы воспитания ребёнка и психосоматика.

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит". - Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой" - Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

3. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь" - Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван, что ли? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастишь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д." А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

4. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься". - Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

5. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!" - Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

6. "Хватит реветь! Успокойся!" - Это всё равно, что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя". Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

7. "Упадешь, ударишься, больно будет". - Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.
 
Цитата
Малина пишет:
Стереотипы воспитания ребёнка и психосоматика.
и откуда ты все это знаешь?)))))))))))))))
 
 
alan111, мы все были детьми)
 
За что выросшие дети обижены на своих родителей



К сожалению, наиболее сильные обиды нам часто наносят самые близкие люди. Как утверждают психологи, детские обиды на родителей не забываются всю оставшуюся жизнь. На что чаще всего обижаются дети?



Нежелание считаться с мнением ребенка
Наиболее распространенная причина обиды выросших детей на своих родителей – неумение или нежелание считаться с мнением ребенка, неуважительное отношение, презрительные и унижающие высказывания. «Мало ли чего ты хочешь!», «Будешь делать так, как я говорю», – такие высказывания родителей выросшие дети помнят долгие годы.

Несправедливость
Ничто не ранит так сильно, как несправедливое суждение близкого человека. К сожалению, довольно часто родители несправедливо осуждают своих детей за поступки, которые те даже не совершали. Такая обида также может сохраняться у выросших детей всю оставшуюся жизнь.

Предательство
То, чего многие дети не могут забыть никогда – это предательство близкого взрослого. Нарушенное обещание, передача сокровенных секретов ребенка другим людям, предпочтение интересов других людей детским интересам – такие поступки взрослого оказывают сильнейшее отрицательное влияние на ребенка и его отношение к собственным родителям.

Равнодушие
«Делай что хочешь, мне все равно», – такое отношение родителей обижает ничуть не меньше, чем постоянные запреты и диктат. Равнодушное, отстраненное отношение к собственному ребенку со стороны родителей может стать причиной серьезной психологической травмы, которая наложит свой отпечаток на всю будущую жизнь.

Сравнение с другими детьми
Наиболее сильно в детстве ранит сравнение родителей с братьями, сестрами, или друзьями ребенка. Особенно если сравнение это всегда не в пользу того, чьи качества сравнивают.

Обман
Очень часто родители обманывают своих детей из самых лучших побуждений: для того, чтобы скрыть какие-либо печальные или неприглядные факты от ребенка, уберечь его от травмирующих событий или сведений. Однако такой обман, даже из лучших побуждений, может впоследствии послужить причиной серьезной обиды ребенка на родителей.

«Я в тебя не верю»
Довольно часто родители, даже любящие, совершают большую ошибку, постоянно демонстрируя, что не верят в силы ребенка. «Дай я лучше сделаю», «У тебя все равно ничего не получится», «Да кому ты, такой неумеха, будешь нужен»,– фразы, которые могут навсегда засесть в голове ребенка, и серьезно повлиять на его дальнейшую жизнь.
Причин для обид ребенка на родителей может быть великое множество. Часть из них забывается очень быстро, не оставляя никакого следа. Часть из них запоминается надолго. Поэтому всем родителям очень важно представлять, какие именно действия, слова и эмоции (или их отсутствие) могут сказаться на всей будущей жизни ребенка, оставаясь причиной для серьезной обиды долгие годы.

https://deti.mail.ru/news/za-chto-vyrosshie-deti-obizheny-na-svoih-roditelej/?from=smi2
 
Прекрасная тема...спасибо вам...
 
:emoji106:
 
Спасибо, что подняли тему)). Вчера смотрела ролик с записью Эбзе улу Абу-Юсуф эфенди, как раз хотелось его как-то актуализировать)).



Как я поняла для себя, смысл сводится к тому, что надо с детства правильно делать замечание ребенку. Не просто говорить "так нельзя", а сразу объяснять - это некрасиво/нехорошо/неправильно, Аллах на тебя смотрит.
Я самая классная на форуме))))))))))))))
 
Только что читал статью, что мать-вегетарианку через суд обязали кормить ребенка мясом. Бывает же.
 
Девочки,а как вы в садик привыкли?
 
Мама-папа-терапия. 20 посланий своему ребенку..

Когда из земли начинает расти семечко, пуская первые зеленые листики – очень важно для него, сколько солнечных лучиков оно получит, как часто его будут поливать, насколько бережно и с любовью заботиться о нём. Так же и малыш, который вот-вот встал сам на ножки и в этом огромном и неизвестном мире пока не может ориентироваться сам. И для него такими солнечными лучиками выступает наша родительская любовь и поддержка. И тогда, так же, как и семечко, в котором всё изначально уже заложено, он начнёт расти и развиваться.

Ребёнок – индивидуальность, он уникальный и неповторимый. Также, как в саду мы не найдем ни одного совершенно одинакового цветка, так и наш малыш ценен именно тем, что он такой, какой он есть. И, по меньшей мере, странно было бы требовать от фиалки стать розой, только потому, что вы больше любите розы. Из любви к вам и желания соответствовать вашим требованиям фиалка бы, конечно старалась изо всех сил, да только против природы не пойдёшь, и огорчённая неудачными попытками, она бы увядала, вместо того, чтобы распускаться во всей своей красе и дарить всем свой аромат.

Какую же поддержку мы можем оказать нашему ребёнку?

Послания, помогающие развитию, представлены по стадиям – от рождения до 3 лет, причём, фразы, актуальные на первых стадиях, не теряют своего значения и на последующих.

Эти послания мы можем говорить ребёнку или подразумевать, главное, чтобы он чувствовал, что это действительно так, родители искренне так считают. И очень-очень важно, чтобы слова совпадали с нашими поступками, с невербальным поведением (тон голоса, выражение лица, глаз, поза тела), иначе ребенок будет верить поведению. Так, если мы говорим ребенку – драться не хорошо, а сами можем ударить его, то он делает вывод, что бить людей можно, ведь самый большой авторитет – родитель – так поступает.

Поэтому важно, чтобы эти послания шли из вашего сердца. Вот они:

1. Я рад(а), что ты живешь.

Если ребенка постоянно ругают, критикуют, ребенок зачастую считает, что его существованию не рады. Сознательно он этого, конечно, не понимает, это происходит неосознанно, и в будущем может отразиться в деструктивных установках относительно себя как личности.

2. Ты принадлежишь этому миру.

Ты, я — мы — часть этого мира, и всё в нём взаимосвязано. Мы можем доверять этому миру, положиться на него. Мир любит тебя и заботится о тебе.

3. Твои потребности важны для меня.

А раз они важны, то я их удовлетворяю, то есть я не только стараюсь, чтобы малыш был накормлен и здоров, но и даю ему доброжелательное внимание, ласку и похвалу, играю с ним, организовываю совместную деятельность и так далее (в зависимости от потребностей, соответствующих его возрасту).

4. Я рад(а), что ты — это ты.

Очень важно ребёнку (а по сути — любому человеку) знать, что вы принимаете его, любите его и будете любить его любым: капризным, дерущимся, испуганным, заплаканным. И вы рады, что он именно такой, какой он есть и не стремитесь его изменить.

5. Ты можешь расти в своем темпе.

Родителям свойственно беспокоиться, если их малыш отстает сверстников в развитии, но тут важно принять, что у каждого свой темп развития и не сравнивать ребёнка с другими детьми. Лучше сравнивать его собственные достижения, радуясь каждому маленькому успеху ребёнка. Ведь ещё вчера он не мог дотянуться до погремушки сам, а сегодня получилось.

6. Ты можешь испытывать все свои чувства.

Любое чувство, возникшее у ребенка, имеет на то свои основания. И их подавление приводит только к тому, что часть энергии, которая могла бы быть направлена на развитие организма, направляется на то, чтобы не дать чувству вырваться на поверхность. И негативные эмоции, не выраженные сразу, накапливаются, пока в более позднем возрасте не выливаются в проблемы. Детские обиды остаются на всю жизнь… Если родители принимают ребёнка только, когда он радостный и в хорошем настроении, то и самому ребёнку будет сложно принять свои негативные эмоции. А ведь только, будучи принятыми, они уходят. Непринятием можно считать фразы типа «мужчины не плачут», «злиться нехорошо», «перестань обижаться». Ребенок почувствует, что его чувства приняты, если родители просто назовут те чувства, которые он испытывает, помогут их осознать – «тебе сейчас грустно и ты плачешь», «ты сильно разозлился», «ты обиделся, что я не купила тебе зайчика».

7. Я люблю тебя и охотно забочусь о тебе.

Обратный вывод ребёнок может сделать, если мама всегда уставшая, говорит о том, как ей не хочется готовить, как она от всего этого устала, «а тут ещё этот непослушный ребёнок».

8. Ты можешь исследовать и экспериментировать, а я буду поддерживать и защищать тебя.

Ребёнок только начинает познавать мир и от того, насколько поддержат его любознательность, попытки узнать что-то на своём опыте, зависит, как соответствующие качества будут сформированы в будущем. А мы, как заботливые родители, давая ему достаточно пространства, будем защищать его от опасностей, которые могут угрожать его жизни и благополучию.

9. Ты можешь использовать все свои чувства, чтобы исследовать мир.

Мир такой интересный и малышу мало посмотреть, ему нужно понюхать, лизнуть, попробовать на вкус. Чем больше органов чувств задействовано, тем лучше малыш запоминает что-то и тем равномернее развиваются все функции организма. На пальцах рук и ног много точек, активация которых способствует развитию мозга, улучшает работу организма.

10. Ты можешь делать что-нибудь столько, сколько тебе нужно.

Маленькому ребёнку, чтобы освоить новый вид деятельности, бывает нужно гораздо больше времени, чем у нас для этого хватает терпения. И, если мы действительно хотим, чтобы малыш научился и в нем закрепилось чувство победы, то в наших интересах дать ему столько времени, сколько необходимо.

11. Ты можешь интересоваться всем.

Любой вопрос, заданный ребёнком, имеет право быть заданным. И желательно не отмахиваться и не давать готовых ответов. Чтобы активизировать мышление малыша, можно спрашивать сначала – а как ты думаешь? Каким бы вам не казался вопрос – глупым, странным, раз ребёнок задает его – у него есть на то основания. И можно уточнить, что именно он имеет в виду, почему спрашивает. И даже, если вы не знаете ответ, скажите о том, что вы не знаете, но можете для него узнать, и обязательно ответьте позже. Наша негативная реакция на вопрос, умалчивание позволяет ребёнку сделать вывод, что это тема непристойная и это то, что нельзя обсуждать с родителями.

12. Мне нравится, как ты проявляешь инициативу, растешь и учишься.

То, что маме с папой это нравится, ребенок может увидеть из наших приветливых лиц, доброжелательного настроения, поощрения этой самой инициативы. Одной моей знакомой, когда она пыталась в детстве помочь маме с бабушкой на кухне, говорили: «Не надо, ты ещё маленькая, вот вырастешь, тогда наготовишься». И естественный интерес к этому пропал. Во взрослом возрасте ей проще купить в магазине, чем готовить что-то самой. А её родные удивляются – «Ну, почему же девочка не выросла хозяйкой?»

13. Я люблю тебя и когда ты активен, и когда ты спокоен.

Как часто, устав на работе, мы можем говорить разыгравшемуся ребёнку: не шуми, тише, что ты так громко, успокойся. А ведь, если быть откровенными, мы стараемся подстроить его под себя, сделать так, чтобы нам было удобнее. А потом в подростковом возрасте думаем: ну почему мой ребёнок такой пассивный. Поэтому очень важно не подавлять энергию малыша, лучше направить ее в конструктивное русло – предложите построить гараж из кубиков, приготовить куклам обед или помочь вам в том, с чем ребенок уже может справиться.

14. Я рад(а), что ты начинаешь думать сам.

Если мы хотим вырастить творческого и самостоятельно мыслящего человека, очень важно спрашивать мнение нашего ребенка, рассуждать вместе с ним над интересными ему вопросами, стимулировать развитие его воображения.

15. Ты можешь рассердиться, но я не позволю тебе ранить себя или других.

Малыш ещё не может контролировать свои чувства и, когда он рассержен, первый импульс – ударить обидчика, стукнуть в ответ. И, не отрицая его право рассердиться, мы можем подсказать ему другие, приемлемые, способы выражения злости. В одной семье ребёнок удивил бабушку словами: «Я сейчас очень сердит на тебя, поэтому лучше не подходи ко мне. Я сейчас на кухне успокоюсь и тогда приду». Можно завести дома подушку-злючку, которую малыш может бить, когда злиться на кого-то, или надувной молоток, которым можно выбивать злость наружу.

16. Ты можешь говорить «нет» и проверять границы столько, сколько тебе нужно.

Знаете взрослых, которым трудно отказать кому-то, и они соглашаются оказать услугу, предоставить помощь, хотя и не хотят этого? В результате чего испытывают злость, вину, но ничего не могут поделать. Я думаю для них сказать «нет» сложно, потому что они боятся в случае отказа потерять расположение и любовь другого. Вот почему очень важно давать ребёнку возможность говорить «нет» и признавать его право не хотеть что-то делать: «Я понимаю, что ты не хочешь сейчас идти гулять, но мне нужно купить продукты. Как же мы поступим?»

17. Ты можешь учиться думать за себя и я буду думать за себя.

Кушай кашу, одевайся теплее – уговаривает мама тоном, не терпящим возражений. И потом во взрослом возрасте человек переедает или недоедает, так как не умеет услышать, распознать сигналы собственного организма. Ведь раньше мама решала за него: голоден ли он, и сколько ему съесть. Часто бывает, мама стоит на площадке, ей холодно стоять, а ребёнок носится, сломя голову – и ему жарко. «Жарко» – подаёт сигнал тело, «холодно» – говорит мама. Кого ему слушаться? И, вырастая, такие дети спрашивают уже своих мужа-жену: «Что мне сегодня надеть?»

18. Ты можешь думать и чувствовать одновременно.

Бывает, что даже взрослый находится в растерянности, в голове много мыслей и не понятно как поступить, как себя вести. Что уж говорить о малыше. В такой ситуации может помочь обращение к чувствам, можно спросить себя: «Что со мной происходит? Что я сейчас чувствую?» И тогда решение приходит само собой.

19. Ты можешь знать, что тебе нужно и можно просить о помощи.

Порой мы не догадываемся, что нужно ребёнку, поэтому важно говорить ему, что он может просить нас о том, чего он хочет.

20. Ты можешь отделяться от меня, и я буду продолжать любить тебя.

3 года – возраст, когда малыш стремится к самостоятельности, и мы слышим «Я сам» чуть ли не каждый раз, когда что-то хотим сделать для него. В стремлении пробовать свои силы и делать самостоятельно – как раз и есть отделение от мамы, которое так необходимо для гармоничного развития ребенка. И наша задача дать ему почувствовать, что вы уважаете это его право на самостоятельность и верите, что у него всё получится.

Эти послания могут быть эффективными также, если положить их в основу сказки, сочиненной для ребенка. Схема создания сказки может быть такой: рассказывается о ситуации, в которой оказался главный герой (то, что актуально для вашего малыша), а потом о том, как он вышел из неё. Поддерживающее послание может быть сообщением, которое передает главному герою помощник (волшебник, другой персонаж) либо тем выводом, который делает герой в конце. Такая поддержка поможет ребенку преодолевать препятствия, с которыми он столкнётся на своем пути, и эти послания будут давать силы справиться с любыми сложностями. Они могут стать той прочной основой, фундаментом, на котором будет строиться дом дальнейшей жизни ребёнка. Давайте эту поддержку, излучайте ее взглядом, передавайте прикосновениями, дарите ее всем сердцем, она так нужна вашему малышу…
 
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ



1. Я в твоём возрасте училась на отлично

С рождения и до шести лет мама и папа для ребёнка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребёнка, что провоцирует его достигать определённых целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признаёт их достижения, но он вряд ли это сделает.


2. Ты моя курочка, обезьянка,...

Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребёнка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажите ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Приведу пример, когда мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса весёлых названий для ребёнка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чёртиком, то вы как бы откусывают от его имени (от его личности) кусочки.

3. Посмотри, у Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка

Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергает и говорит при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребёнку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой. Такие, уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.

4. Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю

Или я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь. После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается всё время угодить, живёт с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».

5. Не позорь меня

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребёнка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.

6. Ты совсем как отец (мать)

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.

7. Не доешь кашу — будешь слабым и глупым

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, т. е. родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой, её культ, лишний вес и т. д.

8. Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке)

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.

9. Дома получишь!

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребёнком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчинённого.

10. Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он (ребёнок) мешал жить родителю счастливо. Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь.

Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/10-fraz-kotorye-delayut-iz-detey-zakompleksovannykh-vzroslykh/
Изменено: Сахадин - 27.12.2015 21:11:16
Страницы: 1
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный