Тренируем извилины. Полезные упражнения для мозга

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед...
---Сарыбаш Токмакович, по моему Вы как-то не так пишете объяснительную
по поводу опоздания на работу.)))

А че Вася удалила опять ник?(((

Нет)

Когда мы нервничаем, то думаем только о себе

В тревожном состоянии (причем речь идет об обычной повседневной тревоге, а не о чем-то более серьезном) мы почти перестаем обращать внимание на окружающих. Нас волнует только то, как и что мы могли сказать (сделать) не так.

«Когда мы встревожены, поле внимания сужается. Вы словно углубляетесь в себя и пытаетесь ответить на вопросы вроде: «Понравился ли я им?», «Хороший ли я вообще человек?», – говорит Адам Галински (Adam Galinsky), социальный психолог из Колумбийской школы бизнеса, один из соавторов нового исследования, посвященного этому вопросу. Сосредоточившись на себе, мы меньше обращаем внимание на окружающих людей. В подтверждение этого Галински провел шесть экспериментов, в которых участвовало 135 человек. Участников разделили на три группы: первые две письменно изложили случай из жизни, в котором они испытывали, соответственно, тревогу и гнев (задача – вызвать у них эти эмоции). Третьей группе дали нейтральное задание – описать, как они обычно проводят вечер.

Затем участникам показали фотографию человека, сидящего за столом, лицом к камере. На столе лежала книга: по отношению к человеку на фотографии она была слева, по отношению к зрителю – справа. Испытуемых спросили, с какой стороны стола она лежит. 72% тех, кто был введен в состояние тревоги, ответили, что справа. В остальных группах такой ответ дали 40–50%. Исследователи полагают, что в состоянии беспокойства человеку труднее посмотреть на ситуацию глазами другого. Этот вывод подтверждается и в других аналогичных экспериментах.
Возникает вопрос – где причина, а где следствие. Мы замыкаемся на себе из-за тревоги или, напротив, тревога является первопричиной? Канадские ученые в 2012 году провели исследование и пришли к выводу, что верно второе предположение. Они изучали пациентов, страдающих социофобией. В ходе эксперимента испытуемые, которых просили сосредоточиться на себе во время общения, на следующий день больше переживали о том, как прошел этот разговор, чем те, кого просили сосредоточиться на собеседнике. Авторы считают, что всем нам стоит обратить внимание на их рекомендации: во время беседы лучше меньше сосредотачиваться на себе и больше – на собеседнике.

А тем временем, Васю одолевали навязчивые, часто беспокоящие мысли о смыслесобственной жизни, о смысле жизни людей, о смысле общения с верной подругой... Осень, осень. Как-то и мяукается не так, сердце заполняется необъяснимой тоской...эх, чо то тянет вновь на крышу...)))

Как формируется самооценка

Давайте представим себе маленького ребенка – до 5 лет. Вспомните себя в этом возрасте. Ребенок родился с некоторыми вводными данными – темперамент, реакции, инстинкты. Но он не знает о себе ничего. Все, что он узнает о себе – он узнает по реакции самых значимых взрослых. Мама улыбается ему – значит, он хороший. Мама сердится – значит, теперь он плохой. Мама говорит ему, что он красивый и умный – и он начинает считать себя красивым и умным. Мама говорит: «Ах ты, неряха и балбес!» - и он верит и думает о себе именно так. В итоге за первые годы жизни у малыша складывается видение себя, и авторы этого видения – мама, папа, братья-сестры, бабушки-дедушки, кого из них он видит чаще.

Затем это видение себя развивается за счет общения с другими людьми, за счет получения результатов своих действий и самостоятельной их оценки. Но изначально сформированная база почти не меняется, если к этому не прикладывать специальных усилий (упражнения, работа с психологом).

Итак, мы имеем, что к совершеннолетию у человека есть целая тонна разных впечатлений о себе самом, нанизанных одно на другое, и фундамент всей этой конструкции – отношения с родителями. Это и называется самооценка.

Если этот человек не занимается исследованием своей самооценки, исследованием себя самого, то он и дальше продолжает автоматически нанизывать новые впечатления на ту же самую нить. И в 20-30-40 лет (или и того позже, или вообще никогда) начинает искать разные способы свою самооценку повысить, ведь хочется же чувствовать себя уверено! Никуда не уйти от того, что вам говорили в детстве. И вам очень повезло, если это были хорошие слова, одобряющие, поддерживающие. Если вам давали возможность научиться оценивать свои действия, не опираясь на внешнее мнение. В конце концов, слово «самооценка» подразумевает само-оценивание.

Для того, чтобы изменить самооценку нужно:

- вспомнить максимальное количество описаний, ярлыков, замечаний, которые вы слышали от своих родителей, или которые просто очень сильно врезались в память

- подумать, в каких именно ситуациях/сферах/ролях вы считаете себя плохой, недостойной, неполноценной, ненормальной, ненадежной… или же просто недостаточно хорошей

- сопоставить полученные результаты, признать, что и как связано со словами из детства

- поверить, что без изменения этого фундамента, все остальное будет просто «навешиванием красивых рюшечек»

- создать новую самооценку: в ситуациях, когда вы раньше себя ругали – поддерживайте себя, где обзывали – уважительно говорите себе, что в следующий раз учтете ошибки, где сделали что-то хорошее – хвалите себя; найдите внутри себя обруганного недохваленного ребенка и начните общаться с ним по-новому

- научиться опираться на свое собственное мнение, в том числе и о себе самой

- научиться не зависеть от чужого мнения, в том числе противостоять неконструктивной критике

- научиться просить о поддержке у тех людей, которые могут ее дать

- научиться НЕ просить поддержки у тех, кто не умеет поддерживать вас

- создать план реставрации своей самооценки и предусмотреть достаточно времени, не менее 2-3-х месяцев, а для глубокой работы понадобится не менее полугода

Это не план действий, а примерное содержание типичного курса по реставрации самооценки. Возможно, что-то окажется лишним, или наоборот, многое придется добавить. Но по такому сценарию вполне можно начать работать. Можно самостоятельно, а можно с психологом.

Величайшее удовольствие жизни --- делать то, что по мнению окружающих, ты делать не можешь.

)))

Любой мужчина станет героем и ради вас горы свернет, если женщина ухожена и светится внутренним светом, если она позитивно настроена, умеет говорить правду ласковыми словами и самое главное - верит в мужчину...

Слуший..какая пазитиф да!)))))))

Я хочу зиму.
Хочу запах мандарин.
Хочу, чтобы дома стояла наряженная елка.
Хочу, чтобы под фонарями блестел снег.
Хочу, чтобы в 00:00 был красивый салют.
Хочу, чтобы в новый год произошло что-нибудь волшебное.
Хочу, чтобы у всех было новогоднее настроение.

Как часто добрая, искренняя улыбка и ласковое слово, подаренные тебе, могут изменить самый неудачный день.

Вы не можете сказать всё,что вы думаете о том или ином человеке,потому что он может вам однажды понадобиться..
"Психология лжи"

Если женщина едет по трассе в левом ряду 60 км/час, она не "дура" - просто сегодня ей хочется внимания)))

Василиса,
приветле ! ))

Самия,
Привет, дорогая!)))) Къалайса?)

Цитата
Василиса пишет: Самия, Привет, дорогая!)))) Къалайса?)

:-) Игичик, кесчигинг къалайса? )))фоткада сенмисе?)

Самия,
Менда игиме))
Огъай))))))