прошла по ссылке Сахадина и наткнулась на старый диалог.
Tinsirme пишет: Надо к окружающим относиться так как они заслуживают и не больше. Делать так как он бы делал с тобой в подобной ситуации.
я: наша Ання учила, что если поступать подобно тому, чьи действия ты осуждаешь, то чем ты будешь отличаться.
Tinsirme пишет: Будет подходящая тема покажу развернуто.
вот и тема)
на наше поведение в социуме накладывает отпечаток образование, среда, национальные ценности, и прочее...
возьмем конфликтую ситуацию. не ответь мы на причиненное нам оскорбление (или того хуже - нанесенный вред), одни примут это за слабость, другие посчитают, это проявлением ума и сдержанности.
а как вы думаете?
может ли быть стандартная реакция?
señorita Zorrita
17.01.2014 18:05:12
Сложно сказать без конкретного примера - всё какие-то общие фразы будут...
Но мне кажется, что без ответа оставлять нельзя - я лично не раз в своей жизни убеждалась, что это воспринимают как слабость и окончательно "садятся на голову".
Отвечать необходимо, но, скажем так... "уровнем выше". Не опускаться до его уровня, используя те же методы.
Т.е. не хамить, а язвить.
Если же кто-то язвит в твой адрес, лучше вообще пропустить мимо ушей и не реагировать - потому что в противном случае ты только доставишь противнику удовольствие, дав ему понять, что его стрелы достигли цели.
Это в случае конфликтов исключительно на вербальном уровне.
Если же речь идёт о чём-то более серьёзном, связанном уже с конкретными направленными против тебя действиями... то тут мне вспоминается поговорка, бытовавшая у викингов: "Только раб мстит сразу, только трус - никогда".
И ещё такое выражение: "Месть - это блюдо, которое подают холодным".
И "Гнев - плохой советчик".
Я, например, мстительная. И злопамятная. Очень. Но я ещё и ленивая.
Я не могу отказывать себе в удовольствии строить в уме кровожадные планы, пока не успокоюсь.
Но по прошествии времени мне становится уже как-то лениво мстить.
И я успокаиваюсь.
Но это не значит, что, если подвернётся подобный случай, я им пренебрегу - я им с удовольствием воспользуюсь.
Если, конечно, подвернётся.
По-моему, Дж. Ф. Кеннеди говорил: "Прощай своих врагов - но помни их имена".
Как-то так.
janet пишет:
не ответь мы на причиненное нам оскорбление (или того хуже - нанесенный вред), одни примут это за слабость, другие посчитают, это проявлением ума и сдержанности.
а как вы думаете?
может ли быть стандартная реакция?
стандартной реакции не может быть) мы не можем знать, как поступим в таких непредвиденных ситуациях. в принципе зависит от степени вреда или оскорбления.
Мне столик с видом на мечту,
Эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не надо.
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада.(с)
Мансур
17.01.2014 18:30:50
10
Начнем наверное с того что человек, в сторону которого учинена некая несправедливость, имеет право как мстить так и простить. Это в его руках и это его право. и Осуждать тот или иной выбор человека, как человеки я считаю не совсем правильным. Ибо не побывав в шкуре другого судить о его действиях самая высшая слабость человечества и кавказцев на сегодняшний день.
Но если он может, то пусть простит.
Рассмотрим отдельно и момент человека который чинит несправедливость и против которого учинили эту самую несправедливость.
1. Человек который чинит несправделивость:
если его простили после того как он учинил несправедливость, то если он умный он извлечет урок, и в последующем дважды подумает стоит ли. Ну а если человек глуп, то ты хоть мсти хоть прощай ему хоть бы хны)
2. Человек против которого учинили несправедливость:
когда после совершенной несправедливости он прощает, то он проявляет высшей степени благородство. и ради это благородства есть смысл прощать.
Это сугубо мое личное мнение касательно этой темы.
а если брать именно нас кавказцев. больше всего мы мстим чисто изза гордости и страха что нас посчитают трусом. по этому это уже отдельный разговор будет. и громаднейшая работа с молодежью чтобы привить правильные ценности и не быть таким быдлом, и не быть марионеткой в руках своих страстей.
и такой еще момент присутсвует: я могу к примеру простить многое...но если несправедливость учинена против моей семьи ... Аллах сакъласын ... ни на секунду не прощу... и буду жить местью каждый свой миг каждуюу свою секунду.... пока все не получат должное....
señorita Zorrita пишет:
Но это не значит, что, если подвернётся подобный случай, я им пренебрегу - я им с удовольствием воспользуюсь.
Если, конечно, подвернётся.
c тобой страшно связываться))))
Цитата
Мансур пишет:
но если несправедливость учинена против моей семьи ... Аллах сакъласын ... ни на секунду не прощу...и буду жить местью каждый свой миг каждуюу свою секунду.... пока все не получат должное....
+1, уллу селешгеннге саналмасын, но согласна, если говорить об умышленном вреде. если же о неумышленном, то нет. Аллах сакъласын, ким тамбла къалай болурун билмейди
Мне столик с видом на мечту,
Эспрессо и фламбе заката.
Нет, больше ничего не надо.
А впрочем, на ладонь звезду
И блюз с горчинкой шоколада.(с)
señorita Zorrita пишет:
Но мне кажется, что без ответа оставлять нельзя - я лично не раз в своей жизни убеждалась, что это воспринимают как слабость и окончательно "садятся на голову".
А может они пытаются "сесть на голову", потому что их "душит жаба" за то что ты кажешься им сильнее их, а не слабее??? Дело в том, что нам кажется, что наши действия (или бездействие) воспринимают как слабость только тогда, когда у нас есть комплекс неполноценности - когда мы сами считаем себя слабым, но хотим это скрыть. Если этого комплекса нет, то человек не боится, что его действия будут воспринимать как проявление слабости. Более того, ему "по барабану", что кто-то там будет воспринимать его слабым - да Бога ради!)) Если же человек боится этого, то на самом деле он боится не того, что его воспримут как слабого, а что "просекут", что он действительно слабый.))
Цитата
señorita Zorrita пишет:
Отвечать необходимо, но, скажем так... "уровнем выше". Не опускаться до его уровня, используя те же методы.
Т.е. не хамить, а язвить.
"Язвить" ничем не выше "хамить". Это всего лишь попытка-иллюзия поднять себя выше оппонента - "Он хамит, потому что он ниже меня, а я только язвлю - стало быть я выше." Ерунда, конечно. И "хамить", и "язвить" в споре - явный признак слабости, и оба преследуют только одну цель - "Если я не могу победить оппонента аргументами (интеллектуальное бессилие), то, хотя-бы, "расшатаю" его психологически, и так смогу одержать победу.") Так что интеллектуальная "высота" и в том, и в другом случае одинаково низка! Тебе только кажется, что "уязвлением" оппонента-"хама" ты поднимаешься "уровнем выше" его!)
Если ты действительно "уровнем выше", то ты изначально не будешь "опускаться" до бессмысленного спора с тем, кого считаешь "ниже" себя, и тебе не надо будет потом "поднимать свой уровень" "уязвлениями"!)
Цитата
señorita Zorrita пишет:
Если же речь идёт о чём-то более серьёзном, связанном уже с конкретными направленными против тебя действиями... то тут мне вспоминается поговорка, бытовавшая у викингов: "Только раб мстит сразу, только трус - никогда".
И ещё такое выражение: "Месть - это блюдо, которое подают холодным".
Ну, для викинга самое главное было - не дай Бог кто-то воспримет его слабым.)) Поэтому у них и бытовала такая поговорка. С тех пор эволюция сильно развила мозг человека. Сегодня правильнее будет - "Только слабый (психологически) человек мстителен, только сильная личность может позволить себе роскошь прощать!"
Впрочем, строго говоря, это в полной мере справедливо только для мужчин. Женщина, даже очень сильная личность, может быть очень мстительной (один из примеров "женских механизмов"! ))
Мансур пишет:
и такой еще момент присутсвует: я могу к примеру простить многое...но если несправедливость учинена против моей семьи ... Аллах сакъласын ... ни на секунду не прощу... и буду жить местью каждый свой миг каждуюу свою секунду.... пока все не получат должное....
Ну, это скорее не месть, а действия по предотвращению возможной последующей несправедливости по отношению к семье.
Вроде мы эту тему уже проходили, только речь шла не о мести а о обиде.
Перекидываю сюда материал из своей заброшенной темы о самопознании:
ВАРИАЦИИ НА ТЕМУ ОБИДА.
Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"
Не обижайте друг друга и не тратьте чудесные минуты Вашей жизни на обиды
***
Притча:
Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:
- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу наружу!
Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся… А обиде всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет…
И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет…
И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живётся.
Обида – это такой маленький зверёк… Если вдруг поймаешь ненароком - отпусти её, пусть себе бежит!
***
Боль и наше отождествлении с ней.
Свидетельствующая личность никогда не ощущается. Мы всегда чувствуем некоторую тождественность, мы всегда чувствуем некоторое отождествление. И свидетельствующее сознание является реальностью. Так почему же это происходит? И как это происходит?
Вам больно — что же в действительности происходит внутри? Проанализируйте все явление: имеется боль и имеется сознание того, что там боль. Вот эти два положения: имеется боль и имеется сознание того, что там боль. Но разрыва нет, и каким-то образом «мне больно» — возникает такое чувство — «Мне больно». И не только это, рано или поздно «Мне больно» возникает, происходит, начинает быть ощущением.
«Я — боль, мне больно, я осознаю боль» — это три различных, очень различных состояния. Мудрец говорит: «Я осознаю боль». Столько можно разрешить, потому что вы выходите за пределы боли. Осознание выходит за пределы боли — вы отличаетесь от боли, имеется огромное разделение. В действительности, никогда не существовало никакой связи, связь начинает возникать только из-за близости, из-за непосредственной близости вашего сознания и всего, что происходит вокруг.
Сознание так близко, когда вам больно, — оно просто рядом, совсем рядом. Оно должно там быть, в противном случае боль не излечить. Оно должно быть совсем рядом, чтобы ощущать ее, знать ее, осознавать ее. Но из-за этой близости вы становитесь отождествленными, становитесь одним. Это опять мера безопасности, это мера безопасности, естественной безопасности. Когда имеется боль, вы должны быть рядом, когда имеется боль, ваше сознание устремляется к боли, чтобы почувствовать ее, что-то предпринять.
Вы находитесь на улице, и неожиданно вы чувствуете, что рядом змея, — все ваше сознание превращается в прыжок. Нельзя терять ни мгновения, даже на то, чтобы подумать о том, что сделать. Нет разрыва между осознанием и действием. Вы должны быть очень близко, только тогда это может произойти. Когда ваше тело страдает от боли, болезни, заболевания, вы должны быть рядом, в противном случае жизнь не сможет выжить. Если вы далеко и боль не ощущается, то вы умрете. Боль должна чувствоваться сразу — разрыва не должно быть. Послание должно быть принято мгновенно, и ваше сознание должно отправиться на место, чтобы что-то предпринять. Вот почему близость является необходимостью. Но из-за этой близости происходит другое явление: так близко, вы становитесь одним, так близко, вы начинаете чувствовать: «Это я — это боль, это удовольствие». Из-за близости возникает отождествление: вы становитесь гневом, вы становитесь любовью, вы становитесь болью, вы становитесь счастьем.
Мудрец говорит, что существуют два способа отсоединить себя от этих фиктивных отождествлений. Вы не то, что вы думали, ощущали, представляли, проектировали, вы — это просто факт осознания. Что бы ни произошло, вы остаетесь просто сознанием. Вы являетесь сознанием — такое отождествление нельзя нарушить, такое отождествление нельзя отрицать. Все остальное может быть отринуто и отброшено, сознание остается последним субстратом, последним базисом. Вы не можете отвергать его, вы не можете отрицать его, вы не можете отсоединить себя от него.
Вот таким является процесс: то, что не может быть отброшено, то, что не может быть отделено от вас, — это вы, то, что можно отделить, — то не вы. Имеется боль, но через мгновение ее уже не будет, но вы будете. Счастье пришло и ушло, будет оно или его не будет, но вы будете. Тело молодое, потом тело становится старым. Все приходит и уходит, гости приходят и уходят, но хозяин остается тем же. Поэтому мистики говорят: не теряйтесь в толпе гостей. Помните свое положение хозяина. Положение хозяина является осознанием. Оно является свидетельствующим сознанием. Какой основной элемент, который всегда остается в вас таким же? Будьте только им и не отождествляйте себя со всем, что приходит и уходит. Но мы отождествляем себя с гостем. На самом деле, хозяин настолько занят гостем, что забывает.
Мулла Насреддин устроил вечеринку для нескольких друзей и нескольких чужестранцев. Вечеринка была очень скучная, и половина ночи прошла, а вечеринка все продолжается. Тогда один чужестранец, не зная, что мулла является хозяином, говорит ему: «Я никогда не видывал такой бессмысленной вечеринки. Мне кажется, что она никогда не закончится. Мне так скучно, что хочется уйти поскорее».
Мулла отвечает: «Вполне присоединяюсь к вашим словам. Я сам никогда не видел такой нудной и такой нескончаемой вечеринки раньше, но мне не так повезло, как вам. Я также думал смыться отсюда». И они оба сбежали оттуда.
На улице мулла вспомнил и говорит: «Что-то не в порядке, я вспомнил, что я — хозяин! Так что, простите, но мне придется вернуться назад».
Это происходит со всеми нами. Хозяин потерян, хозяин ежесекундно забыт. Хозяин — это ваша свидетельствующая личность. Боль уходит, и удовольствие следует за ним, существует счастье, и существует несчастье. И в каждый момент вы отождествляете себя с тем, что приходит, вы становитесь гостем.
Помните о хозяине. Когда приходит гость, помните о госте. Имеется столько видов гостей, приносящих удовольствие, причиняющих боль, гостей, с которыми вы хотели бы жить вместе, гостей, которых вы хотели бы избегать, — но все они гости. Постоянно помните о хозяине. Сосредотачивайтесь на хозяине. Оставайтесь в своем положении хозяина, разделения тут нет. А потом происходит разрыв, интервал — мост разрушен. В тот момент, когда мост разрушен, возникает феномен отречения. Тогда вы в нем, и вне него. Тогда вы в госте и все еще остаетесь хозяином. Вам не нужно убегать от гостя — в этом нет никакой необходимости.
***
Давайте поговорим еще о двух растратчиках нашей энергии. Они очень коварны, ведь кроме потери энергии дают нам много бонусов.
Это обида и состояние жертвы.
Не подходи ко мне, я обиделась
Обида – это чувство, которое возникает у нас, когда кто-то ведет себя не так, как бы нам хотелось. Когда нам кажется, что мы достойны лучшего отношения. Или если мы считаем, что человек должен был поступить иначе.
Обида состоит из трех слагаемых:
· Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести)
· Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь)
· Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)
Природа обиды – это гнев. Женская форма гнева. Детская форма гнева. Когда внешне мы не кричим, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости всего произошедшего.
Мы часто манипулируем с помощью обиды. Пытаемся добиться своих целей. Получить извинения и желаемое разрешение ситуации. И очень часто это становится постоянно используемым инструментом. Когда чуть что- и сразу обида. Такое поведение не может не раздражать.
Кроме того, есть обиды, которые мы тщательно скрываем. Например, трудно коллеге сказать, что она нас обижает своими комментариями – и молчим. Так можно молчать десять и двадцать лет. Но этот ножик обиды, направленный внутрь, подтачивает наше собственное тело. Мы начинаем болеть непонятными заболеваниями. Чахнуть и сохнуть просто так. Или наоборот, набираем вес безо всяких причин.
И во главе этого – обида.
Главные правила по работе с обидами:
1. Обиды обязательно нужно проговаривать. Лучшая профилактика болезней – научиться говорить о своих обидах. Важно выбирать форму, место, время, обстоятельства. Некоторым людям можно проговаривать обиды письменно (и эти письма не обязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито.
2. Не увлекайтесь манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а своим детям – кучу комплексов.
3. Самое сложное – это научиться принимать других людей. Точнее, понимать, что вы разные. Что у тебя одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей – другие. У каждого свой путь, своя судьба. И в этом месте хорошим подспорьем может стать обычная молитва. Когда ты устанавливаешь отношения с Богом и просишь у него поддержки. Просите – и дано вам будет.
Состояние жертвы
И давай перейдем ко второй части. Состояние жертвы – это хронический вариант обиды. Когда человека все время обижают. Дома, на работе, в магазине. Иногда бывает, что это состояние преследует повсеместно, а иногда оно избирательно. Иногда это состояние всегда связано для нас с определенными людьми. И вы не раз видели «жертву собственного мужа» или «жертву своих родителей» или «жертву собственных детей». Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это можно пронести через всю жизнь, как знамя.
Есть люди, встречая которых сразу чувствуешь себя виноватой. Еще даже рот не раскрыла – а уже чем-то виновата и что-то должна. А бывают люди, которых всех так обижают, и они сразу вызывают волну сострадания. Но при этом ни те, ни другие, привлекая таким образом внимание, не станут счастливыми. Они могут удовлетворить на какое-то время свою потребность, но спустя пару дней им снова захочется повторения.
Помните, что люди к нам относятся чаще всего так, как мы сами к себе относимся. Что каждый сам выбирает для себя способ отношений с миром, сам выбирает свое окружение и свои ценности. Большинство из нас в тех или иных ситуациях впадает в это состояние. В этом много выгод, хотя они и неосознанные.
Чем может быть выгодна "жертвенность"
· Легким получением внимания (достаточно просто пожаловаться)
· Так как многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, есть иллюзия того, что нас любят
· Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы изменить свою жизнь
· Во всем всегда виноват кто-то другой
· Жертва всегда «хорошая», а вторая сторона – всегда «плохая»
· Можно получать и материальные бонусы – подарки, деньги, вещи
Но самое главное, что вы теряете при этом – свободу выбора. Вы теряете возможность принимать решения о своей жизни, выбирать приоритеты, меняться и расти. Состояние жертвы – это болото, которое никогда не позволит вам взлететь. Даже если у вас большие и красивые крылья.
Можно прожить так всю жизнь, ничего не изменив. Остаться такой же несчастной и нереализованной. Зря потратить то, что было дано Богом как возможность и сокровище.
А можно выбрать другой путь. Сознательно отказаться от «легких бонусов» ради чуда трансформации. Это тяжелее, это требует изначально больше сил и терпения. Но этот путь способен из гусеницы сделать бабочку. Ведь пока гусеница не примет решения взлететь и не залезет в кокон, - в ее жизни ничего не изменится. Так и будет ползать по траве
Мы все из вас были в состоянии полной беспомощности. Около года своей жизни. С рождения и до первых шагов каждый ребенок является полностью зависимым. Он привлекает внимание своим криком и плачем. Внимание родителей ему жизненно важно. Чтобы выжить.
И природа создала детей очень милыми, чтобы взрослым было проще пережить этот этап. Вот смотришь на него – такой хорошенький. Такой милый. Ну да, орет круглосуточно, все время чего-то хочет. Но ведь милый и славный. И снова берешь его на руки.
Со временем ребенок уже может сам о себе позаботиться, и ему больше не нужно лежать на спине и вопить. Можно пойти, открыть холодильник и достать что-то поесть.
Если мы застреваем в состоянии жертвы – мы похожи на сорокалетних младенцев. Которые могут ходить, говорить и сами себя обслуживать. Могут, но не хотят. Потому что так – удобнее. Так и доставка в номер, и внимание. Правда, сорокалетние младенцы уже не такие милые. И окружающим жить рядом с ними гораздо сложнее.
Для того, чтобы расправить свои крылья и перестать тратить столько энергии впустую, нужно сначала выбраться из этого теплого и уютного болота. В котором тепло и выгодно. Может быть, немного тесновато, не очень приятно. Зато болото уже изученное и родное. И способ общения с миром уже выстроен.
Но есть мир и вне этого места. Есть чистейшие озера любви, есть высокие горы достижений, есть бурные реки радости и восторга, есть огромный океан шансов и возможностей. Есть дубовые рощи крепких отношений, есть цветочные луга романтических чувств. Да, кроме этого встречаются и водовороты страстей, и море слез, и водопады разлук, и пустыни разочарований.
Мы способны пройти все это, если в наших руках ответственность. За собственную жизнь. Она может стать волшебной палочкой-выручалочкой. Которая и из болота вытащит, и на гору поможет забраться, и в водовороте не даст сгинуть.
Этот мир воистину прекрасен, если с полной ответственностью отнестись к самому большому дару – нашей жизни.И я уверена, что вы это понимаете.
***
ПРИТЧА:
Как-то раз к мудрецу у Холодной горы пришел парень. — В моей семье всегда есть обида. Живем хорошо, дружно, счастливо, но случится скандал, и все рушится. Я так не могу! Помоги понять, в чем дело? Хмыкнул старец и молвил: — Принеси завтра кувшин кислого вина и покажу тебе, что есть обида. Как уговаривались, принес парень кувшин перебродившего вина под утро. Достал мудрец несколько чашек и молвил. — Обида подобна кислому вину, терпение же подобно чаше.
Перельется вино — жди беды. Наполни малую чашу и выпей. Удивился парень, но сделал: скривился, но проглотил кислое вино. — Видишь, чаша опять пуста, и нет обиды. Так поступает любящий человек. Жить с таким приятно и беззаботно. Но много ли вина ты сможешь выпить? — Боюсь, даже вторую не выдержу. — Грустно ответил парень. — Если ты подливаешь вино обильно, рано или поздно человек отказывается пить. Теперь наполни-ка мне малую чашу. Не успел парень долить вино, как выплеснул мудрец чашу ему в лицо. — Вот, опять пусто. Некоторые люди не проглатывают обиду. Им хватает малой чашечки. Нрав у них вспыльчивый, но отходчивый. Подливать таким себе дороже. Зато и обиды они не держат. Далее достал мудрец большую чашу, и как только парень наполнил, вылил тому на голову. — Так поступают терпимые люди. Чаша у них большая, наполнить ее непросто.
Порой от нее прихлебывают, но чаще заставляют пить тебя же. Переполнится чаша — жди беды. Жить с такими сложно, но и скандалов меньше. С дрожью в руках наполнял парень последнюю огромную чашу. Заполнил до краев и сел в ожидании. Мудрец же приподнял чашу за ручки, и закапало вино через трещину на пол. — Это слезы. Терпение таких людей огромно. Выпить кислое не позволяет гордость, напоить тебя — любовь. Если не подливать, со временем чаша опять станет пустой. Жить с такими приятно и беззаботно. Но если терпение переполнится… Зажмурился парень в ожидании кислого потока, но мудрец лишь убрал чашу в сторону. — … то потеряешь человека. Со временем вино вытечет, но доливать уже будешь не ты. Встал парень и поклонился. — Благодарю, о мудрейший. Теперь мне все ясно. — Что же ты понял? — Либо моя любимая поменяет себе чашку… — Так. — Либо я найду другую, с более подходящим сосудом. — Глупец. — Грустно вздохнул старец. — Для начала, заведи себе кувшин поменьше.
***
Простите других за причиненную Вам боль и боль отпустит. Простите себя и отпустите прошлое, чтобы наслаждаться настоящим. Отпускайте обиды и негодование. Обида — это яд, который Вы пьете в надежде, что отравятся другие. Прощать — не значит забывать. Прощать — это значит помнить без обиды…
***
Ты не знаешь себя, часть тебя, которую можно обидеть, — это твое невежество, если ты думаешь, что ты идиот — кто-то назовет тебя идиотом и ты обидишься, но если кто-то назовет тебя идиотом, а ты знаешь, что ты не идиот — ты просто рассмеешься! Человек не знает тебя…, ты понимаешь? Если ты обижаешься, значит, ты принимаешь что ты идиот. Он сказал, что ты идиот — ты разозлился, это означает, что глубоко внутри ты думаешь, что ты идиот – обижаясь, ты показываешь себя.
Когда ты знаешь самого себя, никто не может причинить тебе вреда…, они могут причинить вред твоему телу, они могут причинить вред твоему уму, они могут причинить вред твоим эмоциям, но неужели ты ум тело или эмоции?
Когда кто-то обижает тебя…, просто закрой глаза, если это правда, тогда прими это, если нет, тогда смейся…, не будь серьезным! Вина…, обида…- ты все еще молод! просто растряси это…, танцуй!
Наслаждайся своей жизнью, наслаждайся тем, что у тебя есть, просто празднуй… У кого есть время на вину и весь этот вздор? Мм-м? У тебя будет масса времени, не переживай…, я уверяю тебя. Ты так молод, я не знаю, что тебе ответить, на самом деле, я удивлен… просто пой, танцуй и празднуй. Не задавай таких серьезных вопросов, сегодня, танцуй тотально! Мм-м? Какая красивая улыбка, прекрасная улыбка, посмотрите, … Прекрасно, что еще ты можешь сделать?…
Обида - это гнев направленный внутрь. Обиженный человек больше не желает замечать тех, кто плохо к нему отнеслись. Это бывает всегда, когда нет реальной силы наказать своего обидчика. Напротив, если есть психическая возможность наказать обидчика - гнев немедленно выходит наружу.
Гнев разрушает печень, надпочечники, нервную систему, а также и суставы. Обычно у женщин сначала возникае
т обида, и когда она переваливает через край, то появляется гнев. У мужчин чаще всего наоборот вперед появляется гнев, и если личные интересы не удовлетворены, то возникает обида. Обида - это гнев, направленный на саморазрушение: "пусть мне будет хуже им назло". Когда человек испытывает какие-то страдания, то он получает моральное право обвинить. Ради этой возможности кого-либо обвинить мы и обижаемся. Обида заставляет перестать действовать. Гнев более разрушительно действует на суставы, вызывая в них деструкцию.
Вынужденная бездеятельность также влияет на суставы, которые берут свою силу от удовлетворения движением. Суставы ног питаются силой праны: радостное движение праны делает их здоровыми. Суставы рук больше связаны с деятельностью ума и им нужна радостная умственная деятельность.
Когда человек с обидой в сердце делает какую-то физическую работу, то у него появляются воспалительные процессы в суставах. Постепенно это приводит к полиартриту суставов нижних конечностей. Когда с обидой выполняется какая-то умственная работа, то страдают суставы рук. Банальный случай труда в состоянии обиды - это трудиться после очередного выговора. Часто обиженное состояние возникает, когда долго не дают зарплату. Если мы осознаем, что все потери происходят из-за того, что мы в прошлом обманным способом пытались что-то приобрести, то все обиды сразу покидают ум. Ровно сколько мы взяли лишнего, столько и потеряем.
Человек, который является причиной наших страданий - всего лишь марионетка в руках судьбы. Однако если он действительно поступил несправедливо, то судьба с ним поступит также. Поэтому в любом случае человек, который понимает закон кармы и пытается все понимать в соответствии с Ведами, не будет обижаться на тех, кто в силу слабости характера причиняет ему беспокойства. Иногда наказание приходит и от порядочных людей.
Если ваша обязанность наказать плохо поступившего человека, это надо делать без ненависти и обиды, а из чувства долга. Например, иногда на уроках ученики шутят над своими учителями. Долг учителя наказать своих подопечных. Если это делать в состоянии обиды, то, во-первых, это наказание не изменит ситуацию к лучшему, во вторых такая деятельность не является благоприятной и может привести к заболеванию суставов.
ПРИТЧА:
(Они друг на друга похожи, но в каждом случае своя метафора. А метафоры работают для одних людей одни, для других - другие. Так что выбирайте ту, которая окажется ближе персонально вам)
Ученик попросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? – недоумённо спросил ученик.
- Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
- То же самое происходит и у тебя в душе. Просто ты это сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.
***
Формирование мысленных образов для преодоления обиды по методу Э. Фокса.
Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол. Расслабьтесь,сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, ощущая как с каждым выдохом напряжение покидает вас.
Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь.
Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например он добивается внимания, любви или получает много денег. Пусть с ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо.
Постарайтесь осознать свою реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее — это вполне естественно. Постепенно, по мере того, как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать.
Подумайте о роли, которую, возможно, вы сыграли в той стрессовой ситуации. Попробуйте по-иному увидеть событие и поведение того человека. Представьте себе, как ситуация может выглядеть с его точки зрения.
Обратите внимание — чем больше вы расслаблены, тем меньше чувство обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации.
Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обычным делам.
Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись к неприятному, вызвавшему гнев эпизоду. Возможно, иногда вам месяцами не придется выполнять это упражнение, а иногда вы будете делать его по нескольку раз в день. Этот метод вы можете применять как в случае с застарелой обидой, так и сразу же после неприятного события, когда вы на кого-то обиделись.
3. Упражнение «Улыбка»
Очень простое и очень эффективное при этом упражнение, если обида не глубока!
Вспомните неприятную ситуацию и человека, на которого вы обижены и в течение 5 минут, думая об этом человекеУЛЫБАЙТЕСЬ.
4. Пожелание СЧАСТЬЯ
Так же можно проводить сеансы пожелания счастья человеку, на которого вы обижены. Эта техника прекрасно помогает и в случае застарелой обиды, но тогда нужно желать счастья по 5-15 мин. каждый день утром и вечером в течение минимум 21 дня и более, если чувствуете, что обида или какой-то негатив, тяжесть на сердце осталась еще. Бывает сложно вначале желать счастья конкретному человеку, в этом случае, можно перед этим настроиться на благожелательную волну через пожелание счастья всем людям на Земле, а затем переключиться на пожелание счастья вашему обидчику.
***
Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.
Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным.
Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.
Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в данном случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого.
Выделим здесь по крайней мере три элемента:
а) мои ожидания относительно поведения человека, ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом;
б) поведение этого другого человека, отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону;
в) наша эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.
Почему же мы всё-таки обижаемся? Да просто потому, что считаем, будто другой человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.
Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.
Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.
Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.
Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путём уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.
Обиды не будет, если мой ум перестанет:
1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.
2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.
3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.
4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что я просто принимаю другого таким, какой он есть.
В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.
В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и начинает действовать по своей программе.
Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".
Мне нужно закрепить в своей памяти: "Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними.
***
ПРИТЧА:
Магомет и Али встретили однажды человека, который, считая Али своим обидчиком, начал ругать его. Али терпеливо и молча переносил это довольно долго, но потом не удержался и стал отвечать ругательствами на ругательства. Тогда Магомет отошел от них.
Когда Али подошел опять к Магомету, он сказал ему:
— Зачем ты оставил меня одного переносить ругательства этого дерзкого человека?
— Когда этот человек бранил тебя, а ты молчал, — сказал Магомет, — я видел вокруг тебя десять ангелов, и ангелы отвечали ему. Но когда ты начал отвечать ему бранью, ангелы оставили тебя — отошел и я.
***
Для того, чтобы справиться с обидой, необходимо прежде понять, что представляет собой это чувство и в чем его истоки.
«Меня обидели! Незаслуженно и не справедливо, ни за что...». В магазине, поликлинике, транспорте, на работе, дома, в компании друзей и знакомых – нигде человек не может чувствовать себя защищенным от обиды. Обидеть нас может любой, впрочем, и мы можем обидеть любого, порой и сами не подозревая об этом.
Что служит почвой для возникновения этого неприятного, разрушающего здоровье, чувства? Несоответствие ситуации нашим ожиданиям. Именно ожидание какой-то конкретной реакции - слова, действия, поступка - вызывает эмоцию отчуждения, которая горечью и болью отдается во всем нашем существе. Эмоцию, имеющую свойство с течением времени перерастать в глубокое чувство, избавиться от которого бывает, порой, очень и очень сложно. А избавляться нужно, просто таки необходимо, потому что обида мешает нам радоваться и наслаждаться жизнью.
Итак, избавляемся от обид прошлых, настоящих и будущих.
Самый простой способ справиться с обидой или, попросту, не обижаться – это осознать, что тот, на кого мы обиделись нас вовсе и не обижал. Что происходит в реальности? Есть я, и есть другой человек и мы с ним оказались в одной ситуации но, мнение-то об этой ситуации у нас может быть диаметрально противоположным, соответственно не совпадут и наши ожидания. Особенно хорошо сказанное выше демонстрируют различные ситуации в магазинах. Например, когда продавец настроен продавать и всякого, кто заглянул в магазин расценивает как покупателя или напротив, продавцу не важно продать, а важнее поговорить и показать посетителям, что уж он-то в компьютерах дока и никто с ним в этом не сравнится, даже те, кто эти компьютеры изобрели. Ну, есть ли здесь смысл обижаться?
Теоретически, предполагается, что между продавцом и покупателем должен происходить взаимовыгодный диалог в результате которого, покупатель доволен совершенной покупкой, а продавец – продажей. Но это в идеале, а в реальности мы можем заглянуть магазин, потому что на улице слишком холодно или идет дождь, а может для того, чтобы присмотреть для себя что-то, что планируешь купить или... Да мало ли что.
Так что? Диалог не состоялся? В том-то и дело, что состоялся и у него есть результат, другое дело, что этот результат не удовлетворителен либо для одной из сторон либо для всех участников.
Давайте сформулируем условия, при которых диалог возможен. Если хорошенько подумать, то выяснится, что диалог возможен практически всегда. Потому что, диалог – пространство отношений. А отношение у человека есть всегда и ко всему, в том числе и к неживой материи.
Как ты относишься к горе, асфальту, дождю, своему соседу, коллегам, звездам, космосу, любви и т.д.? Практически всегда, мы, находимся в пространстве отношений или, иначе, в диалоге с окружающей нас действительностью, реальностью. С этой точки зрения фраза – «Поменяй отношение и все изменится» – предлагает нам точку опоры, или отсчета, или фундамент, или истину и, естественно, способ избежать обид и многих других негативных эмоций.
Взаимовыгодный диалог возможен только тогда, когда общаются два полноправных партнера. В этом случае, эмоционально и ментально (интеллектуально), происходит полноценный обмен отношениями. То есть, возникает адекватность реакции, и мы в таких случаях говорим: «Какой хороший человек». Правильно, конечно хороший, если нам не с чем спорить, действия выполняются согласованно и наши ожидания оправданы.
Опять же, что значит согласованно. Да только то, что мы, как партнеры в танце, хорошо знаем па. Выучили. Но, если я ангажировалась на вальс и, танцуя получаю удовольствие, от того, как красиво и ловко все получается, думаю: «Ах, какой хороший у меня партнер», то это не значит, что, столь же хорошо я смогу танцевать с тем же партнером танго. Вероятностей, почему вальс это хорошо, а танго плохо – масса.
Я умею танцевать, он – нет
Я не умею, он не умеет.
Я не умею, он умеет.
Умеем оба, но один считает, что вальс все так же продолжается, а другой полагает, что нет.
Ну а если, по какой-то причине, кто-то посчитал, что танцы закончились, и пора начать работать?
Так вот, как сказано выше, самый простой способ избежать обид – не обижаться. Потому что, в действительности, никто никого не обижает, просто каждый человек действует сообразно своим представлениям и эти представления далеко не всегда совпадают.
Но, что делать, если избежать обиды не удалось? Мы не всегда можем совладать со своими эмоциями, и сколько не объясняй себе, что меня не обижали, обида появляется. На другого человека, начальника, обстоятельства, судьбу...
Экстренная помощь себе - прогулка. Банальная прогулка, даже по коридорам учреждения, в котором работаете, и то окажет мягкое «терапевтическое» действие. Не «накручивайте» себя, отвлекитесь. Решить или изменить что-то сейчас, немедленно, вы все равно не сможете, а успокоившись, «приняв» свои эмоции – дадите себе огромный шанс увидеть ситуацию целиком и найти правильный, нужный вам выход.
Констатировав для себя факт того, что: «Да, сейчас я чувствую и переживаю обиду», освободите голову от любых мыслей и далее в течение нескольких минут ходьбы удерживайте в сознании какой-нибудь приятный для вас образ, картинку, ситуацию.... Минут через пять обратите внимание на темп своих движений, он немного замедляется. Еще минут пять походите все более и более медленным шагом. (Если есть возможность, лучше проделывать эти упражнения на улице, в скверике). Присядьте, расслабьтесь, прикройте глаза, а лицо поднимите к источнику света, так, чтобы за закрытыми веками на вашем «внутреннем экране» появилось белое (или стремящееся к белому) светящееся пространство – созерцайте его, ни о чем не думая, ничего не представляя. Просто белое светящееся пространство внутри вас.
Времени, для выполнения всех этих действий - начиная с ходьбы и заканчивая созерцанием – потребуется не более тридцати минут, а результат, приятно удивит вас.
Освободив, таким образом, свое сознание и эмоционально чувственную сферу от негативных эмоций, «выходив» их, вы даете себе возможность осознать ситуацию, то есть, что же в диалоге, участником которого вы стали, пошло не так как вам хотелось бы. А осознав, вы увидите какие действия необходимо предпринять, для того чтобы ситуация стала развиваться в нужном вам направлении.
А обида? А что обида? Она прошла, оставив вместо себя не горечь несправедливости, а хорошее рабочее состояние и возможность принятия конструктивных решений.
***
ПРИТЧА:
Что делать с обидой? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Обида бывает Малая, Средняя и Большая, а также Острая и Хроническая,
- объяснил мудрец. - Все эти обиды суть разновидности болезни и требуют каждая своего лечения.
Малая Острая Обида похожа на укус слепня - ее лучше всего не заметить, подобно тому, как слон не обращает внимания на вопли обезьян.
Средняя Острая Обида может заставить человека пошатнуться; она подобна рыси, прыгающей с дерева на спину оленя. К такой Обиде следует развернуться лицом и победить ее в открытой схватке оружием Мудрости и Самоотречения, усмиряя ее подобно тому, как всадник укрощает норовистую лошадь.
Большая Острая Обида подобна стреле, поражающей воина и на время повергающей его в беспамятство. Такому человеку нужны помощь и сострадание, а иногда и крепкие путы, как обезумевшему от боли медведю.
Малая Хроническая Обида подобна постоянно гноящейся царапине, про которую человек может забывать, хотя она отравляет его подобно гнилой воде из болота.
У этой Обиды важно найти ее Корень, после чего она превращается в Острую, а затем исчезает.
Средняя Хроническая Обида подобна ядовитой змее, свившей себе гнездо в сердце человека и отравляющей своим ядом всю его душу. Однако человек незаметно для себя привязывается к этой змее, тем более что она поддается дрессировке. Ее нельзя выгнать, иначе как договорившись с ней по-хорошему и поселив на ее место основательную Добродетель.
Большая Хроническая Обида поглощает человека целиком, подобно тому, как удав заглатывает овцу и не спеша переваривает. Единственный выход здесь - полное преображение, подобное превращению куколки в бабочку.
Практика Прощения – одна из самых мощных и самых важных для духовного развития. Через Прощение можно работать с образами, с проблемами и с реальностью. Нам всегда есть кого прощать, есть за что прощать и за что просить прощения. Нам есть за что прощать себя, родителей, партнеров, Бога и Вселенную. Прощение делает тебя свободным, так как, прощая человека, ты отпускаешь его. Когда ты просишь прощения, ты освобождаешься сам.
Это гигиена души. С детства нас учат мыть руки перед едой и чистить зубы по утрам, но совсем не учат, как просить прощения, чтобы оно действительно работало – без унижения и чувства вины. Практика Прощения дает освобождение на эмоциональном, физическом и духовном уровне.
Для этого совсем не обязательно воочию общаться с человеком, которого ты хочешь простить. Это можно сделать с помощью медитации. И это совсем не означает, что этот человек уйдет из твоей жизни навсегда. Просто ты отпускаешь эмоциональный груз, негативные представления об отношениях, которые ты тянешь за собой.
Нам трудно жить здесь и сейчас, мы часто пребываем в воспоминаниях о днях минувших, о прошлом негативном опыте, или строим планы на будущее. Так же мы воспринимаем конкретного человека. Мы тянем за собой его образ из прошлого, не давая этому человеку шанса проявиться для нас по-другому. Мы воспринимаем его «там и тогда». А можно научиться видеть человека по-новому – это задача, раскрывающая двух партнеров. Практика Прощения позволит прочистить эти прошлые взаимоотношения.
Прощение дает свободу, радость, силу и счастье, помогает восстановить поле любви между людьми, так как позволяет увидеть человека на уровне души, где все равны и являются единым целым.
Еще один плюс Прощения в том, что эту практику можно проводить везде и всегда, неограниченное количество раз с одним и тем же человеком – близким или едва знакомым, например, с тем, кто наступил на ногу в метро. Это может быть не только человек, на которого ты злишься или затаил обиду, но и просто тот, кого ты не принимаешь или осуждаешь.
Прощение – это великий целитель, оно может освободить нас от прошлых ран, обид и недопонимания. Но иногда нам выгодно обижаться. Иногда нам сложно простить ближнего или дальнего. Почему? Потому что так мы неосознанно защищаем себя. С помощью Прощения мы можем изменить болезненные ситуации в своем прошлом, просто изменив отношение к ним. Через практику Прощения ты можешь примириться с самим собой – простить себя, свое прошлое, своих родителей. Прощение может исцелить не только твою жизнь, но и планету в целом. Здорово будет, если все люди освободятся от старых обид, злости, претензий друг к другу. С помощью Прощения можно даже исцеляться от многих физических заболеваний и недугов, так как давно доказано, что каждая болезнь – это неосознанная, не проявленная и непроработанная эмоция. И с помощью Прощения мы можем отпустить ситуацию или эмоцию, которая привела к данному заболеванию. Отсутствие Прощения не только усложняет жизнь, но и разрушает тело и душу. А если использовать эту практику, можно сделать жизнь легче и радостнее.
Почему же иногда нам бывает выгодно не прощать наших близких или друзей? Дело в том, что глубоко внутри сидит страх: «Как же так – я откроюсь, а он (она) опять мне в душу наплюет!». Мы не хотим, чтобы стало еще больнее. А кто-то из нас жаждет возмездия. Надо всегда понимать, что нежелание прощать – это твой выбор. Если сейчас ты выбираешь это, значит, тебе важно злиться, обижаться, мстить. Просто прими ответственность за этот выбор. Но если ты уже готов освободиться от негативных переживаний, то техника Прощения как раз поможет тебе отпустить прошлую боль.
Практикуя Прощение, ты сможешь помочь не только себе и своим близким, но и миру в целом.
Как и кого прощать?
Составь список людей, которых ты хочешь простить.
Составь список людей, которых ты не хочешь или не можешь простить.
Прости своих родителей.
Прости себя, свое детство и своего внутреннего ребенка.
Прости свои чувства, эмоции и переживания. (Это, пожалуй, самая сложная задача, потому что мы часто злимся на себя и не принимаем свои чувства – гнев, злость, обиду. Составь отдельный список: за что ты не можешь простить себя).
Прости свой род.
Прости своих бывших партнеров. Напиши список наиболее значимых для тебя партнеров, с которыми были серьезные отношения, или глубокое чувство с твоей стороны, даже если оно было безответным. Прошение «бывших» помогает освободить себя и подготовить пространство для новых, счастливых взаимоотношений.
Прости своих коллег и начальство (либо подчиненных, если ты – босс). В любом коллективе есть конфликты, это реальность. Важно не застревать в них. Мысленно прощая сослуживцев, подчиненных и босса, ты сможешь с легкостью разруливать даже самые взрывоопасные конфликты на работе. Твоя эффективность при этом возрастет многократно!
Прости всех так называемых «третьих лиц». Это люди, с которыми ты контактируешь ежедневно – в транспорте, в банке или магазине. Это люди, которые вроде бы случайно тебя задели или оскорбили. Но на самом деле все случайности не случайны, если говорить о духовном плане. Каждый человек приходит в твою жизнь, чтобы помочь тебе освободиться. Как раз техника Прощения и дает это освобождение. Проведя Прощение с этим вроде бы случайным человеком. Ты можешь вернуть кармический долг или просто прочистить отношения со своими близкими.
Прощение с профессионалами. Это ситуации, связанные со специалистами – юристы, врачи, налоговая служба, ГИБДД и т.д. Когда ты сидишь в очереди к юристу или врачу и нервничаешь: «Примет или нет? Все ли бумаги в порядке?», то, мысленно проведя с ним Прощение, энергетически подготавливаешь поле любви с этим человеком. В результате любой вопрос решается легко и быстро.
Прощение Высших Сил. Мы все обижаемся иногда на Бога, на судьбу, на любовь и восклицаем: «За что же мне эти беды и наказания?». Настроившись на Прощение, мы получаем мощную поддержку от Вселенной и Космоса.
Прощение трагических ситуаций: несчастные случаи, нападения, грубые оскорбления, ограбления и т.д. Прощение в этом случае позволяет открыть сердце – свой духовный центр и уберечься в будущем от подобных ситуаций.
Какие есть препятствия на пути к Прощению?
Страх № 1: «А что, если я прощу его, и этот человек уйдет из моей жизни навсегда?». Но простить – это не значит попрощаться.
Страх № 2: «А если я прощу его, и этот человек вернется в мою жизнь? Оно мне надо?!». Если ты от чистого сердца отпускаешь человека и не хочешь цепляться за эти отношения, то они прекратятся – к общему благу.
Я могу простить, но не хочу этого делать.
У нас всегда есть выбор: либо продолжать быть жертвами, хотеть отмщения, чувствовать обиду, злость, боль, либо простить и выбрать любовь. Что ты выбираешь для себя?
Сущность нашего бытия – это Любовь. Прощение учит нас выбирать любовь вместо боли, обид, страха и страданий. Прощение – универсальная техника, которой может научиться любой человек, независимо от его возраста, пола, опыта, вероисповедания. Попробуй, и твоя жизнь станет намного светлее!!
"Высшее наслаждение в жизни - зорко наметить врага,тщательно всё подготовить, беспощадно отомстить, вкусно покушать, а затем пойти спать" (с) приписывают Сталину)
Если серьезно, то хорошо это только в одном случае для мстителя, что готов мстить только он в обществе, а все остальные будут все прощать) В обществе, где все готовы мстить друг другу не будет ничего хорошо, такое общество идет по пути саморазрушения.
Azamat_SPb пишет:
"Высшее наслаждение в жизни - зорко наметить врага,тщательно всё подготовить, беспощадно отомстить, вкусно покушать, а затем пойти спать" (с) приписывают Сталину)
Если серьезно, то хорошо это только в одном случае для мстителя, что готов мстить только он в обществе, а все остальные будут все прощать) В обществе, где все готовы мстить друг другу не будет ничего хорошо, такое общество идет по пути саморазрушения.
Мэй пишет:
в принципезависит от степени вреда или оскорбления.
ответила очень уклончиво)
вот именно на оскорбление на улице или напротив в своем вузе от одно из сокурсников, как бы ты отреагировала.
или, по крайней мере, как считаешь правильно на это реагировать?
))))
