Ассаламу алейкум!

Дорогие форумчане, хотелось бы обсудить с вами отношение между невесткой и родственниками ее мужа, как она должна вести себя в доме его родителей, как должна обращаться к ним, например слышала , что религиозные невестки предпочитают не называть свекровь мамой и свёкора отцом, каково положение шариата в данном вопросе? Если из-за этого начинаются не до понимания со стороны родителей мужа.
Ведь есть хадисы в которых сказано хорошо относиться к родителям мужа, уважать их и т.д. А если они понимают это как не уважение к себе?

Ведь сейчас молодежь в основном не знают адеты и ведут себя как им удобно, что не очень красиво со стороны.

Давайте тут обсудим как надо себя вести невесте, и по шариату и по нашим адетам.

Те у кого уже есть данный опыт, прошу дать совет или наставление )) Думаю нам карачаевкам и балкаркам пригодится в будущем)

Прошу отнестись к данной теме серьезно и не флудить)

Я решила написать тут, что молодежь действительно испортилась ... Недели две назад мой знакомый рассказ что от его дяди который пережил инсульт отказывается вся семья( не дай Аллах) родной сын и две дочери ... Про супругу я молчу.... Мне очень обидно за человека которому больше 70 ти лет.... Я это пишу к тому что бы попросить вас не бросать своих родителей... Какими они не были они ваши и если они вас вырастили то почему вы отказываетесь от них? Берегите каждое мгновение которое вы проводите рядом с ними... Парни не бросайте ради жен своих родителей... Вы должны сделать так что бы они ладили между собой ...девушки никогда не просите жить отдельно от родителей мужа ( это люди которые воспитали того человека за которого ты вышла замуж... ) терпите ведь тоже когда нибудь станете кому то свекровью.. Берегите себя и своих близких ...... Пусть. Всевышний всех направляет по правильному пути ))))))

Уа алейкум ассалам. На самом деле, это вопрос ума, воспитания и культуры. Конечно, очень хорошо, и желательно,если между невесткой и свекровью есть взаимопонимание, взаимоуважение. Если невестка почитает, уважает, слушается свекровь, терпит несправедливость, не ругается, не жалуется мужу или другим, не выносит информацию из дома, заботится, ухаживает за ней, то это приветствуется, и за это она получит награду от Аллаха, ИншаАллах. и любовь мужа и уважение среди людей. Если невестка мудра, терпелива, любит и уважает мужа, она именно так и будет поступать. Называть мамой свекровь не запрещено Шариатом, если от этого как то зависят отношения в семье, если невестка боится обидеть свекровь, если есть такой обычай в народе или данной местности, он не противоречит Шариату и нет ничего плохого в этом. Но, думаю важно отметить, что всё вышеперечисленное-это желательно, потому, что в данном вопросе ислам не налагает никаких обязательств на невестку по отношению к свекрови или наоборот. В исламе родители и родственники мужа, не относятся к категории тех родственников , с которыми нельзя порывать родственные связи, а точнее, они вообще не являются её родственниками. Невестка или зять не обязаны ни жить, ни слушаться, ни подчиняться, ни ухаживать за родителями мужа. Поэтому расчитывать можно только на самосознание, мудрость и желание обеих сторон жить в мире и взаимной любви. обязать никто не имеет права. Обязательство она имеет только перед Аллахом, мужем, собственными родителями и детьми. Так же, большую ответственность за отношения в семье между женщинами ислам возлагает на мужчину. Именно мужчина должен регулировать их, соблюдая справедливость, не ущемляя ни прав матери, ни прав жены, отдавая каждой то, что положено ей по праву. Если он хозяин в собственном доме, то проблем не будет.

Mali пишет:

Цитата

Но, думаю важно отметить, что всё вышеперечисленное-это желательно, потому, что в данном вопросе ислам не налагает никаких обязательств на невестку по отношению к свекрови или наоборот. В исламе родители и родственники мужа, не относятся к категории тех родственников , с которыми нельзя порывать родственные связи, а точнее, они вообще не являются её родственниками. Невестка или зять не обязаны ни жить, ни слушаться, ни подчиняться, ни ухаживать за родителями мужа. Поэтому рассчитывать можно только на самосознание, мудрость и желание обеих сторон жить в мире и взаимной любви. обязать никто не имеет права. Обязательство она имеет только перед Аллахом, мужем, собственными родителями и детьми. Так же, большую ответственность за отношения в семье между женщинами ислам возлагает на мужчину. Именно мужчина должен регулировать их, соблюдая справедливость, не ущемляя ни прав матери, ни прав жены, отдавая каждой то, что положено ей по праву. Если он хозяин в собственном доме, то проблем не будет.

Это скорей всего лишь ваше мнение,а не шариат!На счет обязательств по отношению к свекрови ,как минимум она должна бить с ней учтива ,а если нет ,то лучше такую жену мужу или научить ее уважать его мать или просто отправить к своей матери. Вспоминается история Ибрахима (мир ему) ,когда он через долгое время пришел увидеть своего сына Исмаила(мир ему) .Придя к нему домой, ему дверь отворила его жена.Он зашел и в дом ,а она не предложила ему пройти сесть ,не дала воды ,не накормила его.Ибрахим (мир ему)спросил ее ,где Исмаил(мир ему) и как им живется ,на что она ответила ,что он на охоте и начала жаловаться на жизнь ,что этого нет ,того не хватает.На что он попрощался с ней и сказал напоследок , когда он вернется скажи ему чтоб он поменял порог.Когда Исмаил (мир ему) вернулся домой и с порога почувствовал запах отца(так как у пророков (мир им) есть свой красивый запах) и спросил сразу жену ,кто приходил ,на что она ответила был какой-то старец и интересовался как они живут.Он спросил ее ,он что-нибудь сказал или просил передать,на что она ответила ,да просил поменять порог двери .Тогда Исмаил (мир ему ) сказал ,что это был ее отец и велит ему развестись с ней,что он и сделал.И наоборот ,когда он поженился на другой.И снова пришел его отец,новая жена пригласила Ибрахима(мир ему) в дом,накормила ,напоила его,а когда он спросил где муж и как им живется,она ответила что все хорошо ,все в достатке и он на охоте
и тогда напоследок попросил передать ему , чтоб он укрепил порог дома ... на что он сказал это был его отец и велел ему ,чтоб он укреплял их семейные отношения.

Муж или сын ,он просто обязан смотреть за своими родителями и его жена должна быть обходительна с ними,так же как и муж должен быть учтив по отношению к ее родителям.Она если не обязана ,то муж обязан смотреть за своими родителями ,а выбор за ней,помогать ему в этом или нет.И где это сказано ,что жена имеет права порывать отношения даже ,если не родственные со стороной мужа?

Муж или сын ,он просто обязан смотреть за своими родителями и его жена должна быть обходительна с ними,так же как и муж должен быть учтив по отношению к ее родителям.Она если не обязана ,то муж обязан смотреть за своими родителями ,а выбор за ней,помогать ему в этом или нет.
а в чём противоречия то? не пойму. Вы говорите тоже самое, только то, что Вы вменяете в обязанность, больше относится к вопросу хороших манер, хорошего воспитания, положительных личностных качеств , я бы даже сказала-общечеловеческих, желания жить в мире и согласии. Никто с этим не спорит. Проявлять учтивость, благой нрав должен любой мусульманин к мусульманину, Не то, что невестка или зять. Но я говорю конкретно о действиях, о том, что обязана и не обязана делать по шариату невестка. Автор спросила, как по шариату-я ответила. в шариате жена не обязана жить, прислуживать, ухаживать и т.п. за отцом, матерью или другими родственниками мужа ( если не было каких то договорённостей заранее). И по шариату не разрешено её к этому обязывать. Не разрешено мужу заставлять ее делать то, что не является для нее обязательным. Да,по отношению к собственным родителям есть прямые обязательства и несоблюдение их -это большой грех. Но родители и родственники мужа или жены не являются таковыми для неё или для него . И у неё есть право самой выбирать, как строить с ними отношения. Если спросить моё личное мнение, то я за то, что бы и ухаживать и и почитать и слушаться и уважать, если не требуется ничего запретного. Но я не могу называть долгом и обязанностью, то, что таковым не является.

Про родственные связи:
это было сказано к тому, что в исламе поддержание родственных уз является обязательным. 339. Передают со слов Абу Мухаммада Джубайра бин Мут’има, да будет доволен им Аллах, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал:
Не войдёт в Рай порывающий.
(Передавая этот хадис,) Суфйан (бин ‘Уйайна) сказал: «Это значит: порывающий родственные связи». (Аль-Бухари; Муслим)


я написала, что " родители и родственники мужа, не относятся к категории тех родственников , с которыми нельзя порывать родственные связи" , потому, что к таковым относятся только ахрамы.

Шейха ибн Бааза спросили:
«Я надеюсь, что вы дадите детальный совет относительно поддержки родственных связей. Относится ли это к родственникам мужа или жены? Кто является архамом (близким родственником)?

Он ответил:

«Архам – это родственники через мать и отца. Отцы, матери, бабушки и дедушки – архамы. Дети и их дети, сыны и дочери, и дети дочерей – являются архамами. Также, братья и сестры, их дети – архамы; дяди и тети по отцу, дяди и тети по матери, их дети являются архамами. Что касается родственников жены, то они являются родней со стороны жены или родственниками по браку, и они не архамы. Тоже самое относится к родственникам мужа относительно жены – они являются родственниками по браку и они не архамы».

Шейх ибн Усеймин сказал:
Многие из простых людей берут слово архам как относящееся только к родственникам супруга, и это доходит до такой степени, что люди называют их архамами, потому что он женат на одном из них. Это ошибка с лингвистической точки зрения и с шариатской, потому что архамы – это родственники через отца или мать.
Что касается родственников супруга, то их называют ас-хаар (свойственниками - родственники по браку), а не архамами.

Поддерживание родственных связей относится только к родственникам по отцу и матери, а не к родственникам по браку.

Mali,

Да с этим никто не спорит,но разве они говорят порывать связи с его родителями или родственниками ,они просто сказали,что они не являются ее родственниками и все .Но там нет призыва на разрыв ,фатуа надо понимать правильно!Также есть хадис посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует ) где говорится ,что когда Хадиджа(да будет доволен ей Аллах) умерла ,что он поддерживал связи с теми кем она общалась или любила более того ,когда он приносил жертву ,то раздавал это мясо им.
Есть случай ,когда Умар (да будет доволен им Аллах) сказал своему сыну развестись ,он не захотел и пошел к посланнику Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует ) на что он поддержал Умара (да будет доволен им Аллах) и он развелся.Но это не означает ,конечно если родители сказали ,то надо развестись,а смотрится ,т.е. он видел вред для его религии в их отношениях и поэтому велел ,развестись.

есть семьи, где невесткам вменяется в обязанность то, что обязанностью по шариату не является. например: зарабатывание и трата личных денег на всю семью, уход за больными родственниками мужа, обязательное совместное проживание невестки с родственниками мужа . Много проблем именно из-за этого

здесь нет ни слова из моего личного мнения.

1 Если жена не хочет жить в доме свекрови, обязан ли муж предоставить ей другое жилье?

Имам аль-Касани сказал: “Если муж желает, чтобы его жена жила вместе с ним с его семьей, как его мать, дочь или еще кто, а жена против, то он должен предоставить ей отдельное жилье!” См. «Бадаи’у-ссанаи’» 4/32.
Сказано в al-Mawsoo‘ah al-Fiqhiyyah (25/109):Недопустимо проживание жены и родителей в одном доме (тоже самое относится и к другим родственникам). У жены есть право отказаться жить с ними, потому что это ее право жить в отдельном жилище, где она чувствует себя в безопасности в отношении себя и своего имущества. Никто не имеет права вынудить ее к этому. http://www.islamqa.com/ar/ref/141628

2 Должна ли жена обслуживать отца мужа?

Отец моего мужа приехал жить у нас. Он болен болезнью Альцгеймера, что влечет за собой много проблем и забот. Какие обязанности у меня перед ним?
Вся хвала Аллаху.
Жена не обязана прислуживать за отцом матерью или другими родственниками мужа. Это больше относится к вопросу хороших манер. Но не разрешено обязывать ее этим. Так, не разрешено мужу заставлять ее делать то, что не является для нее обязательным.
Я советую жене быть терпеливой в отношениях с отцом мужа и помнить что это не навредит ей, а напротив приведет к еще большему уважению и любви со стороны мужа. Аллах источник сил.
Шейх Muhammad ibn Saalih al-‘Uthaymeen (да помилует его Аллах)
3 Кому следует отдавать предпочтение женатому мужчине, матери или жене?

Мусульманин должен отдавать предпочтение матери, потому что в хадисе сказано, что мужчина спросил у Пророка (Да благословит его Аллах и приветствует) : «Кто больше заслуживает хорошего отношения?» Он ответил: «Твоя мама» «Затем кто?» Он ответил: «Твоя мама» «Затем кто?» Он ответил: «Твоя мама»....» Передано Бухари 5514, Муслим 4621

Но у жены есть преимущество перед матерью в одном случае, в вопросе траты денег. Если муж не может позволить себе тратить и на жену и на мать, из-за бедности, то в этому случае ему следует жену поставить в первую очередь. Мусульманин должен отдавать должное каждому человеку, кто имеет право над ним, и он должен помогать тому кто в его подчинении. Если его мама плохо относится к жене, то он должен остановить это по доброму и беспристрастно.
Аллаху известно лучше


4 Следует ли ей подчиняться матери мужа?

Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь. Его мать и сестра. Пожалуйста, расскажите мне о том, какие права имеют его мать и сестра по отношению ко мне. Она говорит мне, что имеет больше прав надо мной, а у моих родителей нет прав. И я должна спрашивать ее разрешения, чтобы выйти куда то или сделать что то. Я знаю, что должна получить разрешение мужа, и я делаю это. Но я не считаю, что она должна указывать мне как вести домашнее хозяйство. Пожалуйста, объясните этот вопрос.

Вся хвала Аллаху.
В отношении прав матери и сестер мужа, то они обладают правом хорошего отношения с ними, вам следует поддерживать с ними отношения и по доброму обходиться, на сколько это возможно.
Но если ваша свекровь заявляет, что вы должны спрашивать у нее разрешения во всех делах, то это не правильно, и никто из ученых не сказал о подобном. Это является правом мужа. Ваши обязанности это : подчинение мужу и испрашивание его разрешения, пока он не будет приказывать вам совершать грех. Это н е указывает на то, что вам не следует пользоваться опытом вашей свекрови или ее советы, в случае, если они полезны. И если вы проявите терпение в отношении ее поведения, оказывая тем самым почет своему мужу, то это благое дело, за которое вы будете вознаграждены, ин ша Аллах.
Но что касается ее слов, что ваша семья не имеет на вас прав, то это не правильные слова, у них есть право на то, чтобы вы поддерживали с ними связь, почитали их, по доброму относились к ним и навещали их время от времени, особенно родителей. Их права на вас, идут после прав мужа по отношению к вам.
Мы просим Аллаха открыть ваши сердца по отношению друг у другу и даровать вам мудрость.


ИСТОЧНИК http://fatwaonline.net/

,но разве они говорят порывать связи с его родителями или родственниками ,они просто сказали,что они не являются ее родственниками и все .Но там нет призыва на разрыв ,фатуа надо понимать правильно!

Конечно. А кто призывает ?я где то так писала? Аллах сакъласын. просто именно этот грех относится только к кровным родственникам. Многие пугают и говорят,-"вот если ты не будешь общаться с тёщей или свекровью, то совершишь большой грех"-при этом приводят этот хадис , совсем не к месту, чем вводят в заблуждение. Отношения невесток и зятей-это уже другое.но ведь всякое в жизни бывает, когда терпеть невозможно, для некоторых лучше не общаться, чем жить в ненависти и скандалах. В таких случаях уместнее договариваться, воспитывать, как то повлиять, а не врать. Конечно, ещё раз повторюсь, надо максимально поддерживать тёплые отношения, насколько возможно-и это самое лучшее. по-поводу понимания-это не моё личное понимание, и источник не только интернет. Я нахожусь среди людей, которые обладают достаточными знаниями , но как довод и источник я не могу приводить их здесь, понятно почему, Если я где то непонятно донесла то, что хотела, и этим могу ввести кого то в заблуждение, то прошу прощения и буду только благодарна, если кто то исправит или опровергнет конкретные фразы конкретными достоверными доводами. всё остальное выглядит как бесполезный спор, и цепляние к словам, до чего не хотелось бы доводить.
"В исламе родители и родственники мужа, не относятся к категории тех родственников , с которыми нельзя порывать родственные связи"
я бы не стала эту фразу воспринимать как призыв к разрыву и вырывать из общего контекста моего поста и переворачивать как захочется. Это просто информация, в которой нет лжи.
в общем я думаю, взрослые люди и правильно поняли друг друга. и остальные правильно поймут тоже, ИншаАллах.

Mali пишет:

Цитата
есть семьи, где невесткам вменяется в обязанность то, что обязанностью по шариату не является. например: зарабатывание и трата личных денег на всю семью, уход за больными родственниками мужа, обязательное совместное проживание невестки с родственниками мужа . Много проблем именно из-за этого

Это не является ее обязанностью ,но если она так сделает ,это ей только будет плюс.То есть исходя из собственного желания и это тоже по шариату дозволено !

Цитата
1 Если жена не хочет жить в доме свекрови, обязан ли муж предоставить ей другое жилье?

Да ,это только в том случае, если жена не хочет жить в доме родителей мужа ,но по шариату дозволяется!

Цитата
2 Должна ли жена обслуживать отца мужа?

Нет,не должна ,но как ниже приведено : Я советую жене быть терпеливой в отношениях с отцом мужа и помнить что это не навредит ей, а напротив приведет к еще большему уважению и любви со стороны мужа. Аллах источник сил.
Шейх Muhammad ibn Saalih al-‘Uthaymeen (да помилует его Аллах).

Опять таки ,если она это будет делать из-за своей порядочности и доброты,то почему нет.?Думаю если у тебя остались родители и за ними некому смотреть кроме тебя и твой муж будет пренебрежительно относится к ним ,это тебе явно не понравится.

Вот отсюда и появляются дома престарелых ,орус мыжикълача болуп бошагъанбыз!

Цитата
3 Кому следует отдавать предпочтение женатому мужчине, матери или жене? Если его мама плохо относится к жене, то он должен остановить это по доброму и беспристрастно.

Или жена может проявить мудрость и терпение и снискать довольство его родителей и зажить счастливо!А так муж конечно ,обязан защищать ее от нападков и всего такого,но она пусть тоже даст ему возможность это делать,то есть ведет себя красиво.Чтоб он смог защищать ее,то есть предоставить это ему ,не наломать сначала дров ,а потом плакаться.

Цитата

4 Следует ли ей подчиняться матери мужа? Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь. Его мать и сестра. Пожалуйста, расскажите мне о том, какие права имеют его мать и сестра по отношению ко мне. Она говорит мне, что имеет больше прав надо мной, а у моих родителей нет прав. И я должна спрашивать ее разрешения, чтобы выйти куда то или сделать что то. Я знаю, что должна получить разрешение мужа, и я делаю это. Но я не считаю, что она должна указывать мне как вести домашнее хозяйство. Пожалуйста, объясните этот вопрос.

Все ученые и в этом нет сомнения ,говорят о хорошем тоне по отношению к его родителям и семье. Как здесь ты сама привела :В отношении прав матери и сестер мужа, то они обладают правом хорошего отношения с ними, вам следует поддерживать с ними отношения и по доброму обходиться, на сколько это возможно.
Да она не обязана это делать,но ведь она может просто проявить уважение к его матери и сказать ,я выйду сюда или схожу туда и сейчас вернусь ,это и есть хорошее отношение .Также что имеется ввиду под указывать ,просто его мать посоветовала - къызым блай эт ,алай эт - или постоянные нотации .


П.С. И вообще ученный отвечает на вопрос оттого ,как он ему поставлен.На счет всех этих фатау (решений) это их общее решение ,а на частные случаи они могут не распространяться,в частных случаях каждый случай рассматривается отдельно, и здесь говорится о тех случаях ,когда заставляют или ущемляются права.А если нет,то в чем проблема?В принципе жена по исламу имеет права лежать на своем ложе и не готовить еду,стирать ,гладить и т.д. но тогда и отношение к ней будет соответствующее .Ведь мужу нужна забота о нем его жены ,так же как и ей ,ей конечно больше.

Бесспорно.)))) Ну неужели кто то из более менее здравомыслящих людей этого сам не понимает? Неужели о том, что предпочтительнее такие элементарные человеческие понятия как уважение, почитание, послушание, доброта, терпение, благодарность и т.п. надо ещё кому то разжёвывать и объяснять? Это же основы, то, чему не взрослые люди должны учить друг друга, а мама с люльки. Я думаю, что людям полезнее доносить что то новое, конкретное. Ну сказали мы-уважай свекровь, будь ласкова, обходительна и что?.- я уверена, что люди, которые поступают иначе, поступают по причине дурного нрава, воспитания, а не по причине незнания. ну не детский же сад, в конце концов.. А вот прописанные права, обязанности и т.п.- это уже надо знать, а не догадываться. Я считаю-это важно. Мы должны знать что можно, что нельзя, что обязаны, а что нет, где у нас есть выбор, а где его нет, хочешь ли того или не хочешь. Где какую и за что мы несём ответственность . Да - принимать решения надо индивидуально, исходя из многих факторов, но что нам мешает читать, обмениваться информацией, знать общие положения, интересоваться? Вода в виде высокопарных слов и элементарных вещей надоела уже.

вот у нас, например 3 невестки дома. Мама-свекровь, я единственная золовка. Мы понимаем , что к нам в семью пришла девушка для того, что бы создать свою собственную счастливую семью. Она имеет полное право жить так, как желает она с разрешения своего мужа. Она имеет право хотеть и жить отдельно, свободно, быть полноправной единоличной хозяйкой на собственной кухне. Расслабиться, одеться как хочет. Повесить свои занавески,поставить свою мебель. Поспать иногда до обеда. Ведь дом-это единственное место, где она может себе это позволить. Лично мне никто из них ничего не должен и не обязан и моя мама и папа тоже так считают.(они говорят, мы получим от своих детей то, что сами вложили в них). А у невесток есть муж и собственная совесть-пусть их слушают. Если нет воспитания, дурной нрав-это проблема их, их родителей и их мужей. Если наоборот-то плюс им же. А мы будем только рады помочь, подсказать, научить где надо. Но вся проблема, что они сами не хотят жить от нас отдельно)))))))))))))).

Mali пишет:

Цитата

Ну неужели кто то из более менее здравомыслящих людей этого сам не понимает? Неужели о том, что предпочтительнее такие элементарные человеческие понятия как уважение, почитание, послушание, доброта, терпение, благодарность и т.п. надо ещё кому то разжёвывать и объяснять? Это же основы, то, чему не взрослые люди должны учить друг друга, а мама с люльки. Я думаю, что людям полезнее доносить что то новое, конкретное. Ну сказали мы-уважай свекровь, будь ласкова, обходительна и что?.- я уверена, что люди, которые поступают иначе, поступают по причине дурного нрава, воспитания, а не по причине незнания. ну не детский же сад, в конце концов..

О если все было так просто ,как ты говоришь ,не было бы проблем!Красивый нрав - это очень большая ценность,цена которому - вершина рая,как сказал об этом посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует ):
- Я ручаюсь за дом в окрестностях (на краю) рая для того, кто оставит спор, даже если и будет прав, (и я ручаюсь) за дом посреди рая для того, кто оставит ложь даже в шутку, (и я ручаюсь) за дом на вершине рая тому , у кого красивый нрав.

В том то и дело ,если ее не научили ,то нужно научить или постараться перевоспитать,но конечно не ломать.А иногда это просто бывает элементарное незнание своих адетов,которым не обучили или не обучилась невестка.

Цитата

А вот прописанные права, обязанности и т.п.- это уже надо знать, а не догадываться. Я считаю-это важно. Мы должны знать что можно, что нельзя, что обязаны, а что нет, где у нас есть выбор, а где его нет, хочешь ли того или не хочешь. Где какую и за что мы несём ответственность . Да - принимать решения надо индивидуально, исходя из многих факторов, но что нам мешает читать, обмениваться информацией, знать общие положения, интересоваться? Вода в виде высокопарных слов и элементарных вещей надоела уже.

Было бы желание ,а научить Аллаха щукур здесь на форуме и в населенных пунктах ,людей достаточно ,не говоря уже об инете.В принципе человек ,с этой целью и создал эту тему,теперь дело за прекрасной половиной,что их именно интересует.?Хотя Sara! уже озвучила первые вопросы.

Хотелось бы ответить на них ,в основе по исламу - это строго запрещается ,так как есть ясные хадисы по этому поводу .
Посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует )сказал: "Кто называет отцом не своего отца или невольник называет хозяином не своего хозяина, тот проклят Аллахом, Его ангелами и всеми людьми. Аллах не примет от них в День Воскресения ни покаяния, ни выкупа".
Так же Пророк (Мир ему) сказал: "Кто называет отцом не своего отца, зная, что он не его отец, тому запретен рай". Приводятся у имама Бухари и Муслима.

Но ученые говорят ,если человек обращается к ним так, просто из-за уважения или преклонного возраста ,не вкладывая тот смысл ,то дозволяется.Как допустим к некоторым ученым обращаются говоря шейх (старик) ,но это не из-за того, что он старец,а из-за уважения к тем знаниям которыми он обладает.

Ну и повезло же вашим невесткам!)))))Аллаха аманат болугъуз!