На днях в очередной раз столкнулся с разводом.Молодой парень пришёл за советом.Его жена не может ужиться с его родителями,а он не может их оставить и уйти.На этой почве поругались и развелись.Ситуация у нас уже почти классическая хотя у наших народов так не должно быть.Когда спрашиваешь о причинах вроде правы и те и те.Но тему решил открыть не для того,что мы все писали сюда жалобы.Я хочу попросить женщин,которые живут с родителями мужа,поделиться своим опытом.Что по вашему мнению стоит и нужно делать,а что нет стоит молодой невесте.
От себя хочу дать первые несколько советов.
1.Дорогие девушки.Вы приходите в дом,где люди живут вместе как минимум 20 лет.И в этой семье свои устои и привычки.И мой совет не пытайтесь ничего менять хотя бы первые 2 года.Даже мелочи.Готовьте из еды то,что они привыкли готовить.Ложите все на те места,где они обычно лежат.
Второй совет не сравнивайте положение в вашем отцовском доме,с положением в ихнем доме по каждому случаю,при этом возвышая своих.Это приводит к негативному отношению и ненависти не только к вам,но и к вашим родителям.
3.Никогда не препирайтесь открыто с родителями мужа.
И четвёртое не старайтесь добиться того,чтобы ваш муж любил и уважал вас больше,чем своих родителей.Ни к чему хорошему это не приведёт и это глупо,потому что у вас разные статусы.Это не те люди,с которыми нужно соревноваться в этом.
Конечно советы довать не жизнь прожить,но может кто-то найдет полезное для себя и не совершит ошибок прежних.
Может быть такая тема есть в девишнике,но если даже так,я думаю она и здесь не помешает.

cherry, я тоже

Цитата
бездушный кролик пишет: cherry, я тоже

хотя)))ситуация может быть наоборот))))мои паричок и ее зубки-тож не плохой тандемчик))))

cherry, Наврядли))))))))))Я такую своему сыну не возьму Аллах айтса))))))))))))

лично бы я не хотела бы в старости чтоб в ванной рядом с моим стаканом с зубными протезами лежали бигуди потенциальной келин)))))

Жжёшь... как всегда)))))
(поздравлю в личке))

мужчина открещивается от возникающих проблем словами-къайры келгенинги билейенг,энди не излейсе...

Амий, это отдельная, очень большая песня...)

бездушный кролик,федька шаляпинча бир таб кызчыкны алса)))))))тут ужо не до выбора чей мезим должен быть на тумбе)))тут уже коллективизация)))))))

Цитата
veresk пишет: мужчина открещивается от возникающих проблем словами-къайры келгенинги билейенг,энди не излейсе... мужчина открещивается от возникающих проблем словами-къайры келгенинги билейенг,энди не излейсе... Амий, это отдельная, очень большая песня...)

да, :) а как должно быть в идеале, уже сказали))

veresk,спс))))я с мобильного почему то не вижу личку....))))честно говоря.....сдерживаю себя))))в образ сурьезки входить этиб кюрешеме)))))))такая тема благодатная на флуд)))))

cherry,
))))))))))))))

Не, я щас гонитель флуда, давай отдельную крышу)))))

На мой взгляд никакие советы молодым невестам не помогут. Что в ней воспитали, то она и выдаст. Единственный совет - будьте внимательнее при выборе спутника(цы).

cherry, Казбекни темасында жарамайды))))Кел башха жерге)

В общем я так понимаю бизни форумда к'айынларыбла джашаг'ан тышырыула джок'дула)).

Цитата
veresk пишет: казбек, аллай тюз джолну адамыса, форумдан эрикмезге сез бер)) Къызла да бирча ата-анадан къачмайдыла... Прав Тимур... надо искать реальную пару... Тюзю тюзюча, кертиси кертисича ангылаб, кесини къарыууна, адамлыгъына, билимине базыб келген къыз бек эслеб тутарыкъды кесин. Бош чурумла аны тентиретиб, юй бузар къангъа кирдирлик тюлдюле.

Бек сау бол.Ог'ай бизни форумчанла эрикдирлик тюйюльдюле)).

Цитата

бездушный кролик пишет: Казбек ,салам алекум!Хар ким менден акъыллы жокъду деп турадыла))Ким кимге тынгылагъан сунасыз бусагъат заманда)) Бир таныш тишируучукъ, бир он джыл бир джангыз жашха барып, иги тынгылы къолларында болгъанны аямай алагъа деп тургъан юйюрде джашап))Сора алай айтханды "бир затлары да керекмей эди, къара гъыржын бла къуру суу ичип, бир общежитде бир гитче отоучукъда джашап турлукъ эдим" деп((((

Алейкум Ассалам эгечим).Тынч болурсуз ин ша Аллах.Бу затлаг'а сез джок'ду.Мен кесимда эшитгенме талай кере келинледен, тауук' орунда джашасак'да кесибиз бир джашар эдик деб.Алая хар бириндеда джок'ду ол мадар.Эмда атаг'а анаг'ада к'араг'а керек.Биз блайда алайырак' кельтире турабыз,ата ана артык' джюк болг'анча.Алайя келишиб джашай бильгеннге алай тюйюльдю.Мен бир юйдегини таныйма,джашлары айырылама дешенинде,атасы бла анасы бу юйден сен кетериксе келиннгеуа тийме деб тохтаг'ан эдиле.Эмда келинлерин тилеб юйде тута эдиле.Аллай бир ашхы тышырыуду.Аз болсада быллай юльгюледа бардыла.

Цитата
cherry пишет: помоему приходит момент когда мужчинн НАДО наконец то перерезать пуповину и жить своей жизеью,при условии что родители не инвалиды и в состоянии за собои смотреть)лично бы я не хотела бы в старости чтоб в ванной рядом с моим стаканом с зубными протезами лежали бигуди потенциальной келин)))))

А раздельный санузел проблему не решит)))?Все таки как-то больно и неправильно взрослым людям пуповину резать)).не дети всетаки).

казбек, Сау болугъуз игибиз)))
Мен ангылагъанга кере юй джумуш этерге эриннгенле къыйналадыла адам юйюнде)))или тынгылы жумуш эталмагъанла((Или аналары алай юйретедиле))Мени къызым университет бошап алагъа не къуллукъ этерге керекди ))мен аны аны ючюнмю окъутханма деп)))
А элементарно кесини эрине сюйсе сюймесе аш этерге керекмиди,юйюню тизгинин жыяргъа керекмиди,сабийне къараргъа керекди да,алайда эки къартха этген ашыдан берирге неге эринеди)))Кийим жууаргъа уа машинкала бар,саут жууаргъа да алай))
Эртде замандача шаудандан суу ташып ,отун жарып от этип сууну къайнатып алай кийим жуумайдыла да бусагъат да

Бизни форум да къызла башха тюрлюледиле)) Къайсын да бер любой юйге,бетигизни уялтырчасы жокъду )))Все таки форумда олтургъанны хайыры уллуду)дейме мен

Къызла нек бурун чюйюредиле ангыламайма къайын ата бла ана бла жашаргъа.
жить с родителями ведь не только все в минусе! Сколько плюсов... да и не забудьте представить себя в роли той же свекрови, и такую же келин как вы в качестве келин у себя.
Сабий тууса, сабийге къараргъа ким болушады? Ишге чыгъама десенг-сабий ким бла турады? (не все детки бегом бегут в садик). Ишде, къонакъда, анда-мында бир жумушда кеч къалсанг-юйде аш-суу ким этип сакълайды сени? Къуру къыйын жанын керюп нек турадыла къызла, къайынла бла жашаргъа тюшсе чач тюклери ёрге туруп? Кесигизгеда бир соругъуз, юйюнге келин келсе хар затында жаратып, башындан сылап, хар эртден сайын жыягъына уппа этип ашырып турлукъмусуз кокаландырып ишге? Бу дунияда, быстыр жуугъан -машна, сауут жуугъанда кебюсюнде - машна, юй тюб сыйпагъан - машна, гыржын биширирге - машна, башха аш-суугъа - машна... сора не болады келинге ариу тил бла тынч жашаргъа къайынлада?
Тюздю халкъда жюрюген сез- аман къыз жокъду, сора аман къатын къайдан чыгъады деп.
Билген хапарны айтайым (кеп жаздым эсе да), бир юйде келин болгъанды, гитче жашны къатыны, къартла блада ол жашагъанды, алай уллу къарындашда бирда бек жансыз эди атасына-анасына, кюн къалмай эди алагъа кирмей, анасыда жашларына - юйледа, жерледа эки жашныды деп тургъанды. Аллах алай буюргъанды, аналары, аталары ёлгенди (Жаннетли болсун), тамата къарындаш гитче къарындашны къатында юй салайым, анга билек болайым дегенди, гитче бла селешгенди, олда разы кибик болгъанды, ишле башланганлай гитчени юй бийчеси тамата къайынын ата-ананы арбазындан:" Бар блайдан, бир см жеринг жокъду, ол санга аталгъан жерлени уа мен атагъыз бла анагъазгъа къарагъан хакъкъа алгъанма " дегенди......
КЪЫЗЛА, болмагъыз аллай таш жюрекле... сизгеда келир келин)))) Амал болуп тышына чыгъарсагъыз иги, но къартлыкъда жангыдан этегинге къысып, кесинге юйретип (привыкать этдирген) тургъан къыйынракъ болур артда. (Кечерсиз кеп жаздым)

казбек,
вот об этом и речь...что сануузы и прочие комнаты должны быть раздельными) если такая возможность есть...а если таковои нет то это НАДО обговаривать до свадьбы)

мен джашайма къайинла бла, правда стаж совсем маленький,всего 3 года)))) а Казбек просил высказаться женщин с 5-летним опытом))) и моя свекровь тоже иногда указывает своему сыну на дверь, как в примере Казбека, в шутку конечно)))) но могу сюда скопировать свой ответ в теме, на которую ссылалась вначале ))

Цитата

Айшат(с НФ) пишет: Если коротко по теме- 1. Проявляй уважение к родителям мужа и укладу этого дома. 2. Всякие ситуации бывают. Я стараюсь жить по правилу " Понять-простить-принять" .В любом случае, постарайся понять человека,если не получается, то постарайся простить. А если и это не получается, то прими как данность. Но ни в коем случае не спорить, не перечить.По моему мы не имеем на это права по отношению к женщине,прожившей долгую семейную жизнь и вырастившую детей(мы до её уровня ещё не доросли, а обычно проблема всегда в том, что мы считаем,что мы и сами "с усами").

Цитата
cherry пишет: лично бы я не хотела бы в старости чтоб в ванной рядом с моим стаканом с зубными протезами лежали бигуди потенциальной келин)))))

мда... удивительно что жизнь с родителями мужа или с невестой в одном доме ассоциируется только с полкой в ванной комнате... пожалуй в таком случае вы правы, но исключительно в отношении себя, и тех кто солидарен с вами..

тема достаточно сложная... вообще, почти всякая проблема мне представляется очень сложной, сложной не столько для понимания и решения, а из-за большого количества составляющих - не умею выделять что то одно, все всегда взимосвязано, поэтому чувствую двумя предложениями не обойдусь... все не однозначно, всегда индивидуально, и жизнь в семье мужа - это вопрос который зависит не только от девушки, но не в меньшей степени от мужа.. изначально, между мужем и женой должно быть общее понимание и взгляды на это, общие приоритеты, ценности... между ними должно быть полное понимание и доверие, а это зависит одинаково от обоих... далее, нужно всем понять что место родителей в семье - особенное, их "капризы и причуды" (понятно что часто все это лишь кажется причудами, - разные семьи, разный уклад и т.д.) какими бы ни были, должны и будут учитываться всеми, и в итоге в этом будет больше блага для их семьи, детей, будущего... конечно бывают исключительные случаи, когда приёмы келинской дипломатии не работают, тут уж сложно что то советовать... но очень часто можно не доводить до обострения... так вот, говоря что многое зависит и от мужа - имею ввиду то, что он вообще не должен брать на себя роль третейского судьи, вообще исключить такое... как только это случится, то рано или поздно, муж начнет принимать чью то сторону, а это вообще ненормально, поскольку у жены и родителей разные положения в принципе, и после этого уже сложно будет бесследно залатать трещину.. позиция мужа должна быть такова, что его родители - это константа, это те люди которые дали ему эту жизнь, и положение родителей даже не обсуждается, как и к примеру положение родителей жены.. с другой стороны - жена - это его выбор, с которой он связывает свою настоящую и будущую жизнь, она та которая даст жизнь и воспитает новых членов их семьи...)) кстати, о воспитании... мы много сегодня говорим о том что теряем национальную составляющую, язык, адет, намыс и т.д., а ведь многое мы потеряли как раз из-за этой бреши в преемственности поколений, когда новые семьи отрываются от корней, от старших, не всегда по своей вине, тут много причин... на кавказе именно потому и сохранилось дольше всех все это, что дети после женитьбы оставались внутри семьи, семьи жили тесно в селах, в воспитании детей очень значительную роль играли не только родные бабушки и дедушки, а все взрослое поколение близких родственников, а внуки в свою очередь учились помимо прочего и терпению и почитанию старших у своих родителей... и вовсе не смущали их "зубные протезы бабушки рядом с бигудями мамы"... сами сравните, какими сознательными вырастают дети в семьях, где есть бабушка, дедушка.. что касается терпения... известна мысль о том, что все в жизни нейтрально, и только человек придает этому негативное либо позитивное значение.. это звучит как один из приемов аутотренинга, нлп и прочей чуши, но это факт, именно исходя из нашего внутреннего настроя, наших взглядов, воспитания и многих других факторов зависит наше отношение ко многим вещам... так и здесь, можно терпеть и ненавидеть за просьбу принести чай, когда вы уже одели обувь и собрались выходить из дому - мелочь, но она вас будет сильно раздражать, за то что вас "не понимают", если у вас пробелы в воспитании или "сбой" внутри - умственный, нравственный, ментальный - какой угодно... но другой человек будет делать это с удовольствием.. и в конечном счете, проблема тут не в родителях мужа, проблема в вас самих, в недостаточном воспитании детей, которые не видели достаточно примеров уважения и почитания старших, не формальных, а реальных, ежедневных... и это как раз следствие обсуждаемой здесь проблемы - когда новая семья не живет с бабушкой и дедушкой.. очень много случаев есть и неуважения детей по отношению к своим собственным родителям, что уж говорить о родителях мужа, чужих для девушки - корни у этого абсолютно одни и те же...


раз тема зашла о разводах, выскажу еще одну мыслю..

Бог уравнял женщин и мужчин в потенциале ума и интеллекта, но дал им разные права и обязанности, согласно их физиологических особенностей, в некоторых из которых женщины даже превосходят мужчину.. современная жизнь, в которой нет Бога, уравняла в правах женщин и мужчин.. сегодня девушки знают, что есть такое понятие как развод, и он как спасательный круг, если в семейной жизни "что-то пойдет не так"... примеряя гипотетически это на себя, они этого не хотят, но они заочно понимают что дома ее поймут и примут, что она сможет развиваться и занять положение в обществе даже разведенной... сегодня развод не всегда является неожиданным решением... видя большое количество примеров вокруг, иначе и невозможно, для многих это не является чем то нереальным, и у них уже вместо убеждений "одна жизнь - одна семья", "я научусь любить и прощать", "преодолею любые трудности ради целой семьи и детей", живут тараканы по имени "вдруг повезет", "надеюсь не разведусь", "диплом есть, голодной не останусь"... даже получение высшего образования обосновывают в числе прочего, тем что "мало ли что будет в жизни", где так же подразумевается развод... девушки выходят замуж уже с семенами развода в своей голове, и каждый раз когда сталкиваются с новой проблемой - муж обидел, свекровь не поняла, и т.д. и т.п., они все это копят и удобряют своими мыслями эти семена, и в итоге они дают ростки, и девушка вместо того что бы учиться жить в новых условиях, растить семью - выращивает сорняки развода в своей голове.. хотите или нет, но она думает об этом, и вы - каждая из вас надеясь на счастливую жизнь, заочно думали когда нибудь об этом, или думаете сейчас! а если вы не думали об этом и не допускаете для себя такое - то мое вам почтение.. надо зарубить эти ростки, вырвать с корнями, исключить такую возможность вообще и навсегда! когда вы сталкиваетесь с непониманием, обидой в своей семье - с братом, сестрой, родителями - вы ведь не разводитесь с ними!? разве что подростком грозитесь уйти из семьи, но это в начале жизни, потом то вы уже привыкаете к этим "новым людям" )) вы именно потому легко прощаете и забываете об этом на следующий день, потому что у вас просто нет вариантов, нет мыслей в голове, что можно найти нового брата или сестру.. ну повелось так в жизни, что родители нам на всю жизнь, и мы принимаем их как есть, и нам есть ради чего прощать их и продолжать любить дальше - и это происходит взаимно, и ничего взамен не требуется, и это вообще не сложно, вспомните!)) но в другом обществе есть и такое - мы видим как собственных родителей дети сдают в стардом, и это нас возмущает... как наших родителей вчера возмущало то, что чей то сын женившись уехал в другой дом... а мы уже относимся к этому нормально... следующий этап - когда мы будем сдавать своих родителей в стардом совсем близко, и завтра он начнется именно с тех, кто сегодня не принимает родителей мужа! так что же происходит в новой семье!? если в своей семье мы иногда ссоримся, то неужели в новой семье не будет проблем? ссоры с братом или обида сестры - это нормально, но не дай бог обидит муж, он же мууууж! не дай бог жена что нибудь не так сделает - ах как я мог так ошибиться в ней! блин, вы люди - иногда глупые, иногда злые, иногда уставшие и некрасивые, иногда эгоистичные, и всегда не идеальные! многие думают что влюбленный муж будет шоколадным зайчиком по жизни, а жена пушистым котиком.. да нифига! с этого места можно было бы начать еще одну тему на форуме))) не буду уходить в дебри..

я говорил в основном о девушках, потому что ответственность за семью часто в большей степени на ней... девушка, жена, мать, каким бы ни был муж - именно на ней держится семья, это сердце семьи.. мужья бывают разные - от природы эмоционально уступают женщинам, от генов может оказаться глупее жены, может быть недостаток образования, воспитания и т.д. и т.п., и поэтому могут возникать проблемы и недопонимания... жена и муж должны быть равны в семье, но при этом слово мужа должно быть на первом месте, и каким бы ни был муж, он должен выполнять роль главы семьи, и эта роль должна признаваться в семье всеми, - как только жена перестает признавать его главенство, или вовсе забирать себе эту роль, это конец нормальной семьи... плохой капитан корабля лучше чем самый лучший матрос, повар, механик на этом корабле, и пока корабль ведет капитан - корабль не потонет, если только капитан не бросил управление кораблем...))) но что делать, если дальнейшая жизнь в семье по причине неадекватности мужа вообще невозможна? что если муж не соответствует своей роли главы семьи? я здесь не рассматриваю крайние случаи, все эти моменты решаются на стадии выбора, и не соответствовать нашим ожиданиям и своему положению в семье могут оба супруга... всякое бывает, если ошиблись и "что-то пошло не так", у женщины есть права на это такие же как у мужчин, Всевышний разрешил разводы, хоть и сделал их нежелательными, поэтому никто этого не может запретить.. но очень часто все недостатки можно терпеть, и благополучно их забыть, как делали это раньше наши бабушки, прабабушки.. вы думаете раньше мужчины были намного лучше? да, в целом они конечно были благороднее, мужественнее и т.д., но мужчина он и в африке мужчина... да и женщины были другими... но и проблем было гораздо больше, они терпели годами там, где нынешняя девушка сбежит на 3-й день... только они были мудрыми, смиренными, и не показывали всего этого... они занимали достойно свое положение в семье, и признавали роль мужа, который так же достойно занимал свое место... таково было все общество, и никто не знал разводов, несмотря на проблемы в семье... но терпели ради чего? не буду о прошлом, вот сегодня - ради чего можно терпеть и прощать? мы все являемся мусульманами, но мы мало знаем религию, а вне религии рассматривать это вообще не имеет смысла, как и вообще любой аспект жизни.. все эти проблемы как раз из-за отсутствия религии в нашей жизни.. кого из нас родители учили должным образом религии, терпению, прощению, смиренности? очень и очень мало! а кого из нас учили, что каждый человек всегда подвергается испытаниям - в имуществе, в здоровье, в людях, в детях? это было, есть и никуда от этого не уйдем.. но как говорил выше, все зависит от того как к этому относиться... религия нас учит тем качествам, отсутствие которых сегодня рождают все эти проблемы с разводами, неуважением и т.д.. так вот, руководствуясь исламом, понимая что семья - это часть жизни, и в семье человек так же будет испытан; понимая цели, ценность семьи и важность полноценной, здоровой семьи; любя и прощая близких тебе людей, которых Аллах предопределил тебе в новой семье в качестве мужа/жены и его/ее родственников; и когда ты в семье не являешься единственным руководствующимся этим, а есть взаимность и понимания в этом, а следовательно во всем остальном - то это совершенно другая история..

сегодня мы все разбрелись по городам и странам, у нас нет единой национально идентичности, у нас нет единого менталитета, если раньше живя в небольших аулах и семейных кварталах общество сохраняло единые ценности, менталитет, то сегодня в нас все больше разнообразия... сегодня что бы представителям одного народа отличаться друг от друга не нужно жить за тысячи километров - воспитание в семьях получают все абсолютно разные, никакой преемственности поколений, каждый сам стругает себе своего маленького буратино, теми инструментами собственного скудного багажа и интеллекта что у него есть - передавая лишь отрывочные знания адетов, которые уже свелись к примитивным встать и сесть в нужном месте, и соблюдать это никто особо и не требует... на этот винегрет в голове влияет школа, соседи, телевизор, общество - все это вы лучше меня знаете... в итоге получается очень разнородная масса, где говорить об общем менталитете приходится все реже, а именно благодаря этому наши предки уживались, подчиняясь единым законам общества... сегодня совпадение взглядов возможны между людьми практически любой культуры, если только один из супругов не каннибал, и счастливые браки случаются... но чем больше различаются люди, чем меньше общих законов у общества. тем меньше удачных браков, доказательство тому статистика разводов в россии за последние годы - до 80 % разводов! разумеется, если из всего этого многообразия встретятся двое, у которых система ценностей, приоритетов и взглядов устроена по-разному, решают что они друг другу нравятся, выделив какие то отдельные качества, и решают жениться - это очень рискованный шаг... известный народный афоризм советует брать в дорогу надежного спутника, что уж говорить спутнике по дороге в длинною жизнь!? как вы его проверите? можно отсечь совершенно непохожих на вас людей из жизни, но это лишь до определенной степени снизит риск неудачного брака, а дальше все же очень большая вероятность неудачи... нам еще повезло, мы застали период, когда нравственные ориентиры, менталитет, адет намыс еще как то присутствуют в обществе, но это все закат, и я не верю в ренессанс наших адетов в условиях жизни в городах - их обязательным условием была жизнь в аулах, в среде родственников без большого влияния извне... и сегодня, единственным спасением общества является ислам.. как в семье, так и в других аспектах жизни.. ислам не заменяет нам адеты, наши адеты являются частью ислама, ислам лишь возрождает и дополняет их, упорядочивая жизнь человека и общества.. ислам как руководство жизни, как энциклопедия к которой нужно обращаться в любых аспектах жизни, в том числе в отношениях и любви в семье, правильного воспитания детей, в отношении к родителям... у нас сегодня выбили национальную культуру, адеты, мы уже забыли законы которыми руководствовалось наше общество и по которым судил карачаево-балкарский Тёре, который кстати сказать судил по шариату... и мы сегодня не беспокоясь полагаем что сможем успешно жить, жениться и выходить замуж, воспитывать детей не руководствуясь ничем.. там где нет законов - наступает беспорядок.. и уверяю вас, если семья будет руководствоваться законом Всевышнего, то всех этих проблем удастся очень часто избежать... религия панацея для общества, но не для всех людей - отдельные люди могут выбиваться, много случаев знаем когда люди от имени религии совершают совершенно дикие поступки, это как раз проблема общества, в которой нет еще культуры ислама, когда оно само далеко от ислама, и оно не судит людей по исламу.. и если женятся два человека воспитанных хоть в двух частях света но по одному закону всевышнего, имея тысячу различий в культуре и обычаях, будут едины в своих взглядах в главных вещах, которые регламентированы кораном и сунной - они найдут счастье.. а пока человек будет бегать от ислама, из всех своих испытаний и проблем он будет рождать все новые и новые проблемы в совершенно неожиданных местах... если даже найдет себе подходящую пару, и будет счастлив в семейной жизни, то ему еще предстоит воспитать детей и передать им правильные ценности и ориентиры... но счастье и благонравие не всегда передается по наследству, по наследству передается только ислам...


кажется всё.. извиняюсь может быть за сумбур и повторения, у меня не хватит терпения все это прочитать и найти ошибки и повторы))

Ильяс

KALAYSA Pictures, пока не прочитала, что ты написал))))) но чувствую, ты провел серьезные академические исследования этого вопроса))))))))))

KALAYSA Pictures,
Ильяс)))м
вот как ты взял и извлек именно тот ненужный микрон из написанного?)))) а глубооооокий наисакральнейший смысл поискать?))))))

Неуловимая, амандан аман болуб барвды))))))гоккала торчит который год.....а меня попрекает гипотетической полкои в ванной))

...

Неуловимая,
cherry,

отвыкли от моих диссертаций на форуме?))) учитесь, детки)))

Хафиза, я с утра писал, с перерывами на сон, еду, прогулки и отдых))) только женицца не успел за это время, а так все сделал)))



cherry,
то что я вынес в цитату, в чистом виде выражает позицию многих девушек, и глубина их мыслей не глубже стакана в котором они представляют зубные протезы))) поэтому обращаясь на вы - это было обращение ко всем ним, не к тебе лично.. и этого сообщения касалось только две первые строчки, дальше пошла отсебятина))) твой глубокий сакральный смысл который ты заложила в свои слова - я понял... шучу, не твой))))

Что-то я тут не то нажал)

KALAYSA Pictures, Окъудум))))Аперим!!!Теорияны билесе)))))

KALAYSA Pictures, узун сезню кысхасы-гок не буит)) прочла твои пост...с перерывом на ужин)))в корне не согласна))))религия не панацея от развода)))))дин тутханлада разводяца.....а бывает что два алкашенка живут всю жизнь.....щастливо) отсюда мораль:предугадать нет возможности......

казбек, Къайдан келтирдинг бу ариу назмуланы?))))))))