Приходит Балкарец в магазин в Тырнаузе и спрашивает:"У вас цветные телевизоры есть?" "Есть"- отвечает ему продавец. "Тогда дайте мне, пожалуйста, зеленый!"

Сборная кавказа по футболу всех выйграла и корреспондент спрашивает у тренера "В чем секрет успеха?" Он говорит " внападение мы поставили чеченцов - они и сквозь стены пройдут. в защиту - кабардинцев - им пока взятку не дашь ни за что не пропустят. А на ворота - балкарца - ему если даже гол забьешь ни за что не докажешь"

Летят как-то в самолете карачаевец, балкарец и русский. Пролетают над Карачаево-Черкессией. Карачаевец берет горсть золотых монет и кидает вниз со словами "Наши девушки любят золото. Пускай его у нихх будет много." Пролетают над Кабардино-Балкарией - Балкарец кидает вних горсть бриллиантов со словами "наши женщины любят драгоценные камни- пусть радуются" Пролетают над Москвой. Русский чел не реагирует. Горцы его спрашивают: "Эй Иван брось своим женьщинам что-нибудь что молчишь?" А он говорит "Да вот сижу и думаю кого из вась сбросить???"

Как-то карачаевец задолжал балкарцу небольшую сумму и решил отвертеться след. образом. Позвал его в кино на фильм который сам уже смотрел. Фильм был про скачки и вот кульминационный момент и карачаевец заключает пари с балкарцем, что тот который впереди упадет и второй выиграет, а балкарец утверждает обратное. спорят, естественно на сумму долга.Ну лидер конечно падает и карачаевец выигрывает спор. Карачевца мучает совесть и он возвращая деньги обратно говорит: я знал что он упадет, я смотрел этот фильм, на что балкарец отвечает: я не дурак, я тоже смотрел, но кто же знал, что этот идиот и второй раз упадет?

Едут в одном купе карачаевец и два русских: один из Москвы, второй из Запорожья. Стали знакомиться: - Владимир, москвич. - Степан, запорожец. -Пилял, Газ-24.

Хапаев, один против целого отряда немцев, сидел в окопе, чего-то там из пулемета стрелял, а тут кто-то по плечу хлопает. Оборачивается - Сталин: "Молодец, Хапаев, продолжай".

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит карачаевец и причитает: - Только не Джагъапар! Только не Джагъапар!

кто еще какие знает?

ПРИШЛИ 7 КАРАЧАЕВЦЕВ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ В ФОТОАГЕНСТВО! СТАЛО 4 А ДРУГИЕ ТРОЕ К НИМ НА ПЛЕЧИ ВСТАЛИ, ФОТОГРАФ ОБОЛДЕЛ... НУ ВЗЯЛ СФОТОГРАФИРОВАЛ ИХ! А ПОТОМ НАОБОРОТ 3 СТАЛО А ДРУГИЕ 4 К НИМ НА ПЛЕЧИ, ФОТОГРАФ ВООБЩЕ ОБОЛДЕЛ! ФОТОГРАФИИ ВСЕ ПРОЯВИЛ, НАПЕЧАТАЛ ФОТОГРАФ И РАДИ ИНТЕРЕСА СПРАШИВАЕТ: "А ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО?" А ОНИ ОТВЕЧАЮТ: "НАМ СКАЗАЛИ СДЕЛАТЬ ФОТОГРАФИИ ТРИ НА ЧЕТЫРЕ И ЧЕТЫРЕ НА ТРИ (3Х4 И 4Х3)"

КАРАЧАЕВЦА СПРАШИВАЮТ: "ЧТОБЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ У ВАС БЫЛА МАШИНА ВРЕМЕНИ?" ОТВЕЧАЕТ: "ЗАТАНИРОВАЛ БЫ!"

Ехал джигит по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике =)

как сей час помню себя маленьким:

В карачаевском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Приезжают два карачаевца в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нафига ты сгоревших кидаешь?

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

Значит, украли балкарочку и везут ее вдом жениха - карачаевца.... Она и говорит: "Тохтагъыз, мен къарындашымы ала барайым...." Ей в ответ: "Ма бусагъат юйге келсек, биз сенге карандаш къой эсенг, фломастер да берибиз....";

ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))) ))

В Карачаево-Черкесии в период обострения общественно-политической обстановки собрались за одним столом карачаевец , черкес и русский. Черкес встает, поднимает бокал и произносит тост:
- Я хачу выпит этот бокал за то, чтобы на этой зэмле нэ осталось ни одного карачаевца .
Встает карачаевец , поднимает бокал и произносит тост:
- Я хачу выпит этот бокал за то, чтобы на этой зэмле не осталось ни одного чэркэса.
Встает русский, поднимает бокал и говорит:
- Ну, за сказанное...

Летит Джохар Дудаев, Борис Ельцин и Клинтон. Пролетают воздушное пространство США начинается тревога и обстрел самолёта, Клинтон связывается со своими и говорит:
- Ребята, это я Билл мы просто шутим.
Обстрел сразу останавливается, пролетают воздушное пространство России. Такой же обстрел, Ельцин так-же говорит. Пролетают воздушное пространство Чеченской Республики Ичкерия. Джохар спрашивает:
- Вы парашюты прихватили?
Те:
- Нет.
Джохар:
- А мои ребята не любят шутить.
И выпрыгивает с парашютом из самолёта.

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет карачаевец. Топчет кирзовым сапогом пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Нэ зат удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- А мнэ по фигу, я физику в школе прогуливал...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных: карачаевец и русская девушка. Вдруг карачаевец замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Те чё нужно? - возмущается джаш. - Иди отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

профессор - карачаевцу на лекции:
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я нэ сплу, я мэдлэнно моргаю.

карачаевский рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!



Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного - карачаевца.
И приставил он его.
И вот, сторожит наш джаш сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, карачаевец шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Карачаевец думает, нет, не пройдет это у тебя,
гяур, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...


Заходит студент-карачаевец на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Карачаевец вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Карачаевец кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Джаш забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

СЛЕДУЮЩИЙ АНЕКДОТ ДЕВУШКАМ И ЛИЦАМ МЛАДШЕ 18 ЛЕТ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!!

Удалено админом
Аллай анегдотну сабийлеге къызлагъа окъургъа керек болмагъанын англай тургъанлайнга нек джазаса?
Ванхельсинг

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил кавказец - Герой Советского Союза...
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.


встреча глав КЧР, КБР и Дагестана.
вдруг Бадтыев встает берет графин с водой и как даст президенту Дагестана по голове! Тот:
- Мустафа! В чем дело!!
Бадтыев:
- А вот такой я непредсказуемый политик!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.


Служил карачаевец на китайской границе. Выходит он как-то к рубежу и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, пойдем за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
карачаевец и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались..................... .
Через пару дней выходит опять карачаевец и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

2041 год...
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Через некотрое время после этих событии ))))

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "А менге башхасы джокъду"

позитив )))

классный анекдоты))))))

Ванхельсинг )))))))))))))))

Дневник горца

Панэдэльник: УУУУУ... скучнаааа...
Вторник: Вэс дэн гонял сосэдний курыца.... нэ поймал...
Срэда: Зарэзал сосэдний курыца!
Чэтвэрг: Вэс дэн сосэд гонялся за мной... Нэ поймал!!!
Пятница: Зарэзал сосэд!!!
Суббота: Вэс дэн вэс аул гонялся за мной... Нэ поймал!!!!!
Воскрэсэньэ: Зарэзал вэс аул!!!!!
Панэдэльник:.... УУУУУУУУ.... скучнааааа.....

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:

- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армян - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда.
Первая связь с Центром управлениа полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав, гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав, гав, да проверила
- А ты, Мамед, покорми собак, и ничего руками не торгай!

Едут Балкарец и Карачаевец в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй ... Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?- За деревом! -??!- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мойГогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла ?
- Да.
- Малъчык ?
- Нет.
- А кто !?

Два гpyзина знакомятся. - Тебя как зовyт? - Гоги. А тебя? - Игоp. - Это в честь дэда, да-а? - Hэт, в честь XX олимпийских игоp.