Про черный юмор тема уже есть) хотелось бы теперь уделить внимание юмору ироническому, можно даже с элементами здорового сарказма))

Гъость [в_шкафу], бегущий по волнам)))))))))

Цитата
бегущая с волками пишет: Гъость [в_шкафу], бегущий по волнам)))))))))

ну тогда я это, побежал )))))))

На вечеринке:
-Разрешите угостить вас сыром.
-Благодарю, я не люблю сыр.
-Надо же! Такая крыса, а сыр не любит...

Как сделать счастливым мужчину:

1) любить
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?

Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любящим
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) психологом
14)терапевтом
15) организатором
16) вежливым
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным

Не забывая при этом:

40) часто делать комплименты
41) любить заниматься шоппингом
42) не скандалить и не искать проблем
43) не раздражать ее
44) не смотреть на других девушек

В то же время необходимо:

45) быть внимательным
46) не быть ревнивым
47) ладить с ее семьей
48) находить для нее время, одновременно оставляя ей пространство

И, наконец, очень важно:

49) НИКОГДА не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, её счастье не гарантировано.

Дворник Саша- взрослый дядя,
Он асфальт метет на МКАДе.
И с зарплатой тыща триста
У него диплом юриста.

Порою мне ужасно жалко,
Что льётся мимо звон монет;
Есть ум, энергия, смекалка
Но между ними связи нет.

Цитата
Малина пишет: НИКОГДА не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы

кроме дня рождения... я лично ничего не запоминаю)))))))))))

Вопросег, а я вообще не понимаю как можно на этих глупостях зацикливаться)

Раньше были времена, а теперь мгновения,
В суете не отличить дурака от гения,
В торопях не отделить страсти от любвишки,
С подоконника прыжок от полёта с вышки.

Раньше были времена, а теперь времюшки,
Мы играли, а теперь стали, как игрушки,
Нас раздели до совсем состоянья голово,
А кому-то между тем оторвали голову.

Раньше были времена, а теперь времищи,
Выпивай скорей до дна красное винище,
И ходи довольный всем, как железный робот,
Опустив печально нос, ну а может хобот.

Раньше были времена, а теперь времянки,
До открытия сельпо встанешь спозаранку.
Ноги в валенки воткнёшь или всунешь в боты,
И зеркально рассмотрев, не узнаешь - кто ты.

Раньше были времена, а теперь времята,
Подросли в больших козлов нежные козлята,
И трясётся борода на природом лоне,
А повсюду аромат от козлиной вони.

Раньше были времена, а теперь времчата,
Были смелыми тогда, а теперь зайчата,
Были бодрыми тогда, а теперь, как сони,
Лишь проносятся года, как гнедые кони.

Раньше были времена, а теперь времючки
Опыт старых не хорош для детей и внучки,
Дети резко стариков за дремучесть кроют,
/Что же знать они могли, кроме домостроя?/

Раньше были времена, а теперь объедки,
К нам нужду идут справлять пьяные соседки,
Мы для них, что туалет, благо рядом с домом,
Напряженье разотрём по закону Ома.

Раньше были времена, а теперь времуньки,
Штепсель вымахал теперь выше Тарапуньки,
Растолкует, раскопав все пласты историк,
И очистив черепок скажет: "Бедный Йорик!"

Наступили времена траурных картинок:
Скоро станем мы с тобой поводом поминок,
Станем травкою, землёй или грязной лужей,
Знать проступит всё нутро с возрастом наружу.

Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала,
и переходим с ней на ты,
а после дарим очень мало.

.

на злобу дня)

Цитата
Atabay пишет: .

Про алкоголизм хотя бы оставили шутку... как раз в тему перед новогодними корпоративами...

— Я читал ваши статусы в "ВКонтакте"...
Я положил вам под ёлочку словари...

Дед Мороз.

Алена Васильченко
Баллада о метеоневрозе

Какие там мои года!
А у меня внутри - старуха
ворчит, сопит и чешет ухо.
И не уходит никуда...

И всё не так, и всё не то:
соседи, споры, разговоры...
То - слишком узки коридоры,
то - слишком тесное пальто...

Старуха ходит в серебре
и просит то дождя, то света:
Хочу зимы! Подайте лето!
И первоцветы в декабре.

Летит, как ведьма, на метле
искать полцарства и Жар-Птицу.
Иван не нужен - дайте принца!
Вокруг лишь лошади в седле!

Стучит о стены кулаком,
наводит сплетни, ссоры, козни,
а иногда, по ночи поздней,
бесстыдно пахнет коньяком.

И что мне делать с ней, скажи?
И как не слышать этих вздохов?
Ночами спится очень плохо,
и в кухне падают ножи...

Беру старуху за рукав.
Прошу: "Уйдите, ради Бога!
Бери извозчика - и трогай!
И скройся с глаз долой, пропав!"

Какие там мои года!
Я не хочу ворчанье слушать!
Закрой глаза, и рот, и уши!
Я слишком, слишком молода!
...
Ушла куда-то... Скрылась, вроде...
Запахло свежим ветерком.
И я порхаю мотыльком
до первых перемен в погоде...

И жили они долго и счастливо, когда разошлись.

Короткие стихи Асадова

- Ты меня не любишь! - молвила жена.
Муж в ответ присвистнул: - Вот тебе и на!
Коли твой характер столько лет терплю,
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!
*
Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена - это та, что всегда подчиняется,
А муж - это тот, кто сильнее слона
И делает всё, что захочет она...
*
Она была слабою до предела
И он опекал её и любил.
Потом, когда робость ей надоела,
Она стала сильной душой и телом,
И тут почему-то он к ней остыл.
О, милые женщины! Ради счастья
Не рвитесь вы к этой проклятой власти!

– свет мой, зеркальце, скажи! да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– ты белее, спору нет.
– и всё?
– и всё.

Александр Мусти

В детекторы я лжи не верил никогда,
Да и причин совсем не видел их страшиться.
Но было это лишь до той поры, пока
Не умудрился на одном из них жениться...
*
Уже который год одной тропинкой
Шагаем мы с тобой, моя подружка, -
С тебя, любя, снимаю я пылинки,
А ты с меня, любя, снимаешь стружку.
*

Заметил явление странное в моде,
Какой-то закон непонятный:
Наряды супруги из моды выходят
Лишь только повысят оклад мне.

Юрий Николаев.

Все хорошо, прекрасная маркиза!

- Але, любимая, это я, твой котик.
- Здравствуй, мой сладкий, что случилось?
- Ты не поверишь, но я потерял ключи.
- Ничего страшного, мой пушистик, я приду с работы, и мы вместе их поищем.
- Подожди, любимая, не клади трубку, я хочу тебе сказать еще...
- Что, моя радость?
- Дело в том, что я знаю, где лежат эти ключи.
- Хм, странно, так почему ты меня отвлекаешь, если... Постой, так ты потерял ключи?
- Да.
- Нo знаешь, где они сейчас?
- Да.
- Так где же? В тумбочке? На гвоздике? На холодильнике? В холодильнике? Не молчи!
- В колодце.
- В каком еще колодце, ты что несешь?
- В канализационном. Знаешь, такие бывают большие колодцы с крышками, а этот был без крышки...
- Оставь крышки в покое, объясни мне, тупица, как в этот твой колодец попали наши ключи.
- Дело в том, что они попали туда вместе со мной.
- Так, а потом? Нет, подожди, что значит "вместе с тобой"? А что ты делал в этом колодце?
- Я там был.
- В каком смысле? Ты что - переехал жить в колодец, к своей очередной подружке, кобелина?!
- Нет, милая, я в него не переезжал, я в него упал нечаянно, то есть про-валился.
- Как это?
- Ну, шел-шел и рухнул.
- Вместе с нашими ключами?
- Да, еще и с новым костюмом.
- Остолоп, ты что, не мог для колодца одеться попроще, в какие-ни¬будь свои драные тренировочные колготки?
- Но я же не думал, что попаду в него, любимая.
- Я тебе не любимая, чучело, будешь донашивать этот костюм до конца своей ничтожной жизни, если только сможешь его отстирать, недоумок!
- И зашить.
- Что зашить?
- Костюм зашить.
- Ты его еще и порвал, скотина!
- Не я.
- Твоя подружка, которая живет в колодце?
- Нет, костюм порвал доктор.
- Какой еще доктор? Надеюсь, не из психушки?
- Нет, этот доктор - хирург, и он порвал мне штанину, чтобы добраться до моей ноги.
- Как это? Ты что, не мог, как все нормальные люди, по-человечески снять с себя?.. Постой, а зачем доктору твоя нога?
- Она... она сломана.
- Как? Совсем?
- Нет, только на две части.
- Все равно это не причина рвать на человеке штаны от костюма немецкого производства! Кстати, они тебе на два размера больше - мог бы догадаться приподнять штанину.
- Не мог.
- Только не говори мне, что в это время у тебя чем-то были заняты руки, кретин!
- Ты как всегда права, дорогая, руки у меня действительно были заняты.
- Идиот, тебе рвут штаны, а ты думаешь чёрт знает о чём! И чем были заняты твои щупальца, жалкий диггер?!
- Они обе были в такой штуке, знаешь, она такая белая и называется то ли мрамор, то ли гранит, из нее еще памятники делают... Нет, кажется, вспомнил, это белое называется гипс.
- А почему твои конечности были в гипсе, подонок?
- Они и сейчас там. Дело в том, моя радость, что руки у меня тоже как бы немного сломаны.
- Ну, ты и подлец! В то время, как я тут пашу, как лошадь Пржевальского, ты там, как последняя сволочь, запихиваешь свои грабли в гипс, лишь бы не прикасаться к посуде, полам и белью! Животное, если ты сейчас же не приведешь себя в порядок - я вечером приведу тебя в полный беспорядок, тебе морг покажется пионерским лагерем! Я тебе из твоего гипса памятник мраморный слеплю, самый настоящий, в твой жалкий двухметровый рост!..