Nasib&Namis, жарсыгъанынга сау бол! хар затны мардасы бар кереме, бирле биз да бир зат къошаргъа сюебиз дейдиле, алагъа да бир тынгылайыкъ.)
Прелесть конфликта
Конфликт — это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная — он выявляет ложь.
К понятию «конфликт» у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно — несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых — а не для кашеобразного усредненного мертвого социума.
Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения — тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы.
Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения — не доводя до разрушения.
Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву.
Иногда этот взрыв направлен наружу — иногда внутрь.
Знал одну женщину — она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень — абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя.
Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации — это великое благо и сложное искусство.
Проблема современного общества в том, что оно искажает все — в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью — а обижается, и лезет за неизменным спасительным «Да ты на себя-то посмотри!» И в итоге лишается возможности перестать быть дураком.
А ведь конфликт — это не скандал. Конфликт — это результат ясности, замечающей начало причин разрушения.
Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку «Ты дурак» просто потому, что он действительно дурак — а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения — он помогает им стать лучше и сильнее.
Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении — избегая тяжелейших неизбежных последствий.
Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не «А ты кто такой?», конфликт — это «Смотри — у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить»
-------------------------------------------------
Конфликт в отношениях начинается тогда, когда мы забываем наше собственное присутствие, и, следовательно, забываем о живом присутствии другого человека. Мы уменьшаем присутствие близкого человека в пользу ментального образа. Мы пользуемся суждением, классификацией, наклеиваем этикетки - и в конечном итоге, запутываемся в их истинной природе. Эти этикетки и суждения: ты не прав, ты глуп, ты не чувствуешь меня, ты сошел с ума, ты не добрый, твое сердце глухо, ты так не просветлен - уменьшают другого до мысли, создающую «вещь» и мы забываем об их живом, непосредственном, ярком присутствии. Мы участвуем в войне образов, и перестаем слышать других людей.
Конфликт в отношениях может закончиться, если вспомнить присутствие других людей, их человеческую природу, и помнить наше собственное. Мы чувствуем присутствие друга, как наше собственное интимное присутствие, что делает другого не «другим» вообще. Мы рассматриваем его как брата или сестру, идущих с нами по пути. Мы понимаем, что они здесь не для того, чтобы дополнить, спасти, исправить нас, сделать нас счастливыми, принести нам покой или удовлетворить все наши потребности, и они не угроза нашему внутреннему миру и просветлению. Мы внимательно выслушиваем их, позволяя им проживать свой опыт, испытывать энергию, что движется в их глубине. Мы можем чувствовать сострадание, но не жалость за их боль и неудовлетворенные амбиции. Мы не пытаемся исправить, изменить или манипулировать ими. Мы не судим их как правильных или неправильных, хороших или плохих, некрасивых или нет. Мы не вознаграждаем или наказываем их, но слушаем более внимательно, чем когда-либо слушали раньше.
И если мы сможем услЫшать их, мы сможем услышать Себя, встретиться с собственным разбитым сердцем лицом к лицу, и потерять всякий интерес к насилию любого рода.
Джефф Фостер
Автозамена 
