Комната смеха

Комната смеха

Сахадин 23.01.2014 15:35:40
Сообщений: 5401

0 0

Меня побудило открыть данную тему, следующая многим известная причина:


Шутки возвращают нас обратно в осознанность. Это небольшой электрический шок. В этом красота шутки, в этом тайна шутки. Даже самый тупой ум не может оставаться небдительным во время шутки. Даже самый тупой, самый глупый человек заинтересуется.

Даже тот, кто спит, пробудится от своей спячки и начнёт слушать, что происходит. В этом красота шутки.

Шутка — это нечто, что приносит в нас тонкое осознание. Осознание приходит, потому что мы слушаем шутку очень бдительно, иначе мы упустим самое главное. Если мы упустим одно слово в шутке, она теряется. Шутка — это очень короткая история, всего несколько строк, и вы не можете себе позволить быть небдительными. Если вы упустите хотя бы одну строчку, вы не сможете понять, в чём смысл. И шутка внезапно делает поворот. В этом её тайна. Очень неожиданный поворот. Шутка нелогична , вот почему мы любим шутки: они нелогичны.

Юмор соединяет наши расщепленные части. Юмор склеит разрозненные фрагменты в одно целое.


Вы не замечали? – когда вы смеетесь от души, внезапно фрагменты исчезают, и вы становитесь целым. Когда вы смеетесь, душа и тело сливаются в одно – они смеются вместе.

Когда мы думаем, тело и душа отдельны. Когда плачем или смеемся, тело и душа сливаются в одно; они действуют в гармонии.

Надо помнить: хороши те вещи, хорошее приносят те вещи, которые делают вас одним целым. Смех, слезы, танец, пение – все, что делает вас цельным, все, приводит вас в действие гармоничное, не раздробленное.

Мышление может продолжаться в голове, а тело – делать тысячу и одну вещь; вы можете продолжать есть, а ум тем временем продолжает думать. Это расщепленность. Вы идете по дороге: тело идет, а вы думаете... Думаете не о дороге, думаете не о деревьях, которые ее окружают, не о солнце, не о людях, идущих мимо, но о других вещах, о других мирах.

Предлагаю всем принять участие и выкладывать все, что вызывает искреннюю улыбку и смех, истории из жизни, анекдоты, (желательно не что попало, а имеющие глубокий смысл) шутки и т.д.
Смех - это послание, одна из важнейших вещей в жизни. Люди, которые не способны смеяться, становятся не способны жить.

Соблюдаем следующие правила:


ЮМОР С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ИСЛАМА.



Чувство юмора, хорошее настроение, добрая шутка – являются теми вещами, которые отличают мусульманина. Вызывать в окружающих веселье весьма похвально с точки зрения Шариата. Ислам приветствует, когда верующий доставляет людям радость в большей степени, чем хмурый аскетизм. Но при этом предписывается ряд норм, которые следует соблюдать, даже 1 апреля, в т. н. День смеха, чтобы, шутя, не выходить за границы, определенные Всевышним.

1. Даже при самой острой и веселой шутке не следует смеяться гомерическим смехом, хохотать, кричать громким голосом. Прилично улыбаться, спокойно выражать свой восторг, - это демонстрирует уважение к окружающим. Ислам не одобряет истерический, чрезмерный смех. В хадисе, переданном Тирмизи, Ахмадом и Маликом, говорится: «Пророк (мир ему и благословение) не смеялся, а только улыбался».

2. Шутка должна быть правдивой. Когда сподвижники сказали: «Оказывается, и ты тоже шутишь, о, Посланник Аллаха!», Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Я шучу, но говорю только то, что истинно». Можно веселить окружающих двусмысленно, если хотя бы одна сторона шутки правдива. Но Ислам запрещает шутить, используя обман, даже первого апреля. Даже в этот день неправда остаётся неправдой.

3. Нельзя ради шутки выдумывать небылицы, странные, нереальные ситуации. В хадисе, переданном Тирмизи, говорится: «Несчастьем, бедствием человека можно считать выдумывание ради забавы таких событий, которых вовсе не было».

4. Юмор и шутки уместны только в подходящей момент и с соответствующими людьми. Не следует шутить со старшим по возрасту, с учителями, с учеными, с руководством, с человеком, который не понимает шуток, обижается на них, и с посторонней женщиной. Также и женщине не следует шутить с посторонним мужчиной. Словом, везде, где юмор не уместен.

5. Шутка должна быть умной, адекватной ситуации, понятной окружающим, не обидной, не унижающей достоинство человека или его семьи.

В хадисе, переданном Муслимом, сказано: «Мусульманин - брат мусульманина, так пусть же они не унижают и не притесняют друг друга. Унижение же единоверца - большой грех. Поэтому мусульманину запрещено унижать братьев по вере, ему запретны их кровь, их богатство и честь».

6. Не одобряется забавлять окружающих так, чтобы шутка превалировала над серьезностью, и так много, чтобы мусульманина прозвали хохмачом и т. д. Это унижает достоинство человека, люди не будут воспринимать его всерьез и станут также подшучивать над ним. В этой связи Пророк (мир ему и благословение) запретил шутить слишком много, отмечая, что излишний смех убивает сердце.

Бесконечные шутки и хохот не являются признаком мусульман. Коран одобряет тех, кто уходит от тех, кто постоянно смеется. (Исключением в данном случаи являются те, кто занимаются юмором профессионально).

7. Нарушением этики Ислама считается направлять оружие в шутку на брата, пугая его, или наезжать на него на машине и т .д. В хадисе, переданном Бухари и Муслимом, говорится: «Вы не направляйте оружие на брата своего. Ведь шайтан может овладеть твоими действиями - и оружие выстрелит. Тогда же ты попадёшь в огненную яму».
8. Нельзя шутить на запрещенные темы, например, рассказывать пошлые истории, разглашать интимные подробности, использовать хулу и клевету.



http://www.religia.kz/2008-12-28-03-15-13/48-2009-01-01-09-27-27/1829-2009-05-10-11-18-40.html

Заметьте, удивительное сходство с нашим менталитетом, не трудно понять, почему Ислам у нас прижился безболезненно.

***
Итак:

Пост из соседней темы.

fonblond, пишет:
janet,
и в твоих словах правда есть... но есть буквально убийцы в белых халатах...(((
надо найти способ о них сказать...


Вспомнил анекдот:


Известный хирург отправился в Африку на сафари. Когда он вернулся, его коллеги стали спрашивать, понравилось ли ему? "Такая досада! - ответил он.- Я там никого не убил. Лучше бы я остался здесь, в больнице!"


Zeppelin, пишет:
хайлайтером нет, мне больше нравится скорее загар, чем бледнота. Но как вечерний-то макияж хорошо смотрится? Убери краску с глаз и губ и смуглее кожа и будет твоя девица)

анекдот:


В доме для престарелых дам, жизнь была довольно скучной, поэтому одна из них решила внести какое-то разнообразие и пробежать голышом через общую комнату. После того как она это сделала, одна из старушек оторвалась от вязания и спросила:
- Это была Милли?
- Да, - ответила её соседка. - А что на ней было надето?
Я не поняла, - сказала первая, - что-то такое... измятое, неглаженое.

:)

Ответы

Сахадин 04.06.2015 16:26:38
Сообщений: 5401

1 0

Цитата
HANTERSUAB пишет:
Пригласили однажды Учкекенцы певца ГАЗАЕВА
HANTERSUAB, он на самом деле слова в кармане не держит)))
----------------------------

:гыы:




Надо форумчанам взять на вооружение :гыы:
Самия 24.06.2015 18:14:58
Сообщений: 1628

1 0

Многим родители говорят:"Будет 18
делай, че хочешь". А у меня на
родине: "Выйди замуж и делай че
хочешь". Выходим замуж, а там тебе, "Иди к
родителям, и делай че хочешь"))))

Мени джылытмагъан кюн, меннге тиймесин!
Самия 24.06.2015 18:17:21
Сообщений: 1628

1 0

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о
воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не
перегибаешь ли ты палку)))

Мени джылытмагъан кюн, меннге тиймесин!
Сахадин 06.07.2015 17:26:57
Сообщений: 5401
И смех и грех:


Яркие цитаты Виталия Кличко

Подборку ярких цитат Виталия Кличко за 100 дней на посту мэра Киева читайте в справке РИА Новости.


Виталий Кличко не раз демонстрировал собственную неспособность к публичным выступлениям. Из-за своих "перлов" мэр Киева стал крайне популярен в Интернете. Так, в эфире украинского телеканала политик произнес фразу, мгновенно ставшую его своеобразной визитной карточкой: "А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать".
Виталий Кличко посетил детский лагерь Джерело в Буче

Первые 100 дней Виталия Кличко на политическом ринге

Комментируя ситуацию с подготовкой столицы к отопительному сезону, Кличко оговорился и призвал киевлян "подготовиться к земле": "Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме, и просил бы также всех киевлян точно также с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле."

В эфире украинского телеканала ТСН Виталий Кличко заявил: "У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему".

Отвечая на вопрос российского журналиста Владимира Познера о ветеранах СС, Виталий Кличко сказал: "Если человек одел форму СС, то есть, четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя. И те люди, которые… Есть очень много по этому поводу точек зрения. Я четко придерживаюсь и четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы", — отметил он.

Выступая в эфире телеканала Интер, лидер партии "УДАР" заявил: "Хочу обратить внимание всех. Я встречался со многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…"

На встрече с украинскими солдатами Виталий Кличко заявил: "Говорят, что нет бронежилетов, но это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас, у кого есть — мать, жена, дети… Социальные стандарты — вот это бронежилет. Когда каждый знает: не дай Бог что произойдёт с ним — его семья получит хорошую компенсацию и не будет нищенствовать, и государство будет заботиться о них, и у них есть нормальные стандарты жизни. Вот это бронежилет".

Также Виталию Кличко принадлежат следующие высказывания:

"Политика стала важной частью моей жизни. Она напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже если политики применяют запрещенные приемы друг против друга, они опять встречаются в этой банке.".

"Очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что там можно час слушать, а потом спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать.".

О возвращении Крыма Украине: "У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать…".

"Проблема, с которой мы столкнулись — результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях. Не стоит думать, что все то, что происходит на площадях всей страны, — надуманные вещи со стороны маленькой группы "экстремистов".

"Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается, поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.".

"В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию, а кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем применять.".
Материал подготовлен на основе информации открытых источников

РИА Новости http://ria.ru/spravka/20140912/1023552783.html#ixzz3f6K6ptT6
*
Порошенко и Яценюк не смогли сдержать смех во время выступления Кличко
http://ria.ru/world/20150704/1113772701.html





ХОХЛЫ СТРАННЫЕ ЛЮДИ, МОЛЯТСЯ НА БЕНДЕРУ, РАБОТАЮТ НА ЕВРЕЕВ, УМИРАЮТ ЗА АМЕРИКОСОВ, А НЕНАВИДЯТ РОССИЮ ! ))?
Сахадин 16.12.2015 02:25:33
Сообщений: 5401
БАЛАНСИРОВКА ЭТЕЙИК))


Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху.
Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша.
Пятачек:
- Винни Пух дома?
Секретарша так напыщенно:
- Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН
- А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать?
Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает:
-Ну тогда передайте, что заходил КАБАН ПОЛТИННИК

--------------------------------------------------------


Дорогой Борис Абрамович!
Восхищены Вашим мужеством! Жмем Вам руку, крепко обнимаем и целуем!!!
Благодарные пациенты лепрозория №6.


--------------------------------------------------------


Вокзал. Две дамочки воркуют,
О сокровенном речь ведут:
- Как жизнь у вас?
- У нас? Воруют! А как у вас?
- У нас крадут...
Jashau-Ulu 16.12.2015 02:31:04
Сообщений: 318
Сахадин 13.05.2016 01:51:35
Сообщений: 5401

1 0

Будни мага.

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив.
Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.

)))
Сахадин 07.08.2016 01:58:15
Сообщений: 5401
Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

)))
Сахадин 09.08.2016 03:33:59
Сообщений: 5401









Сахадин 26.10.2016 00:19:52
Сообщений: 5401

0 0

Так могут сказать только в Одессе!

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.



«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят "по-русски"…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

1.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2.Я имею Вам кое-что сказать…
3.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9.Вы шо, с мозгами поссорились???
10.– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14.Фима, не расчесывай мне нервы…
15.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18.Зять — это инородное тело в доме…
19.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23.Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27.Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28.– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
29.Улыбайтесь...завтра будет еще хуже…
30.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32.— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
33.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34.Не делай мине беременную голову!
35.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36.Я готов послушать за вашу просьбу.
37.Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
38.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39.В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
40.— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
41.— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
42.– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44.Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45.— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46.— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47.— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48.— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49.— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
50.– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Karl 07.11.2016 19:06:35
Сахадин, :гыы: :alamat:
Сахадин 12.11.2016 17:46:35
Сообщений: 5401
Karl, давай лучше сбалансирует настроение)





Наступание на грабли — это целое искусство, особый раздел которого составляет наступание на одни и те же грабли. Каждый знак Зодиака делает это по своему, кто легко, а кто ответственно, кто с азартом, кто с печалью — но всегда оригинально.


И помните — обходя разложенные грабли вы теряете драгоценный опыт!

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.





БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.





СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Наныкъ 12.11.2016 17:49:08

1 0

Цитата

Сахадин пишет:
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Точно😅😅
Vinyamar 24.11.2016 06:12:29
Сообщений: 7
Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата:
- Их можно есть?
- Ну ты сорви, - отвечает брат, - а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Vukasa14 22.12.2016 22:25:27
Сообщений: 1
Случайно натолкнулся на такой вот актуальный анекдот
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Изменено: Vukasa14 - 22.12.2016 22:26:42
Rebecca 23.12.2016 06:27:25
Сообщений: 6
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
Наныкъ 23.12.2016 10:45:56

1 0

...
Изменено: Наныкъ - 05.02.2017 05:00:30
Karl 23.12.2016 13:04:08
sq
Изменено: Karl - 06.02.2017 01:19:04
Наныкъ 05.02.2017 04:52:50

1 0

Из рассказа очевидца)

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах)))
Изменено: Наныкъ - 05.02.2017 05:02:41
Sidda 12.07.2017 23:58:52
Сообщений: 6

1 0

просто милота:

Сэстренка 21.07.2017 10:31:06
Сообщений: 9927
Цитата
Sidda пишет:
просто милота:

:alamat: :ухх:
Цитата
Наныкъ пишет:
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах)))
:lol: :lol: :lol:

Я самая классная на форуме))))))))))))))
Наныкъ 21.07.2017 16:51:45
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.
Sebkay 19.09.2017 03:51:10
Сообщений: 6

1 0

Киндер 18.04.2018 20:05:49
Сообщений: 43
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была
прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса.
Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда,
находящегося недалеко от ее роскошного замка,
и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку.
Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала:
"Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается
принц, которого заколдовала злая ведьма.
Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого
принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под
надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье,
рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".

Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными
с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики,
подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
Сэстренка 18.04.2018 20:45:33
Сообщений: 9927
Киндер, не карачаево-балкарская, уж тем более не ингушская сказка))) : у нас жених не переезжает во дворец невесты жить)), тем более с мамой)), а у ингушей и вовсе всю жизнь зять от тещи прячется)), даже на глаза не показывается))

Я самая классная на форуме))))))))))))))
Киндер 18.04.2018 20:51:15
Сообщений: 43
Сэстренка,
Когда мой папа, сидя за столом, про этот обычай от своего друга чеченца услышал, он ему до того понравился, что до утра пил за него) за обычай) до сих пор вспоминаем))
Изменено: Киндер - 18.04.2018 20:51:35
Сэстренка 18.04.2018 21:21:15
Сообщений: 9927
Киндер, у чеченцев тоже так? Я только про ингушей знала. И то недавно узнала.

Я самая классная на форуме))))))))))))))
Сэстренка 18.04.2018 21:23:38
Сообщений: 9927
А вообще, не верю про папу. У карачаево-балкарцев душевные отношения между зятьями и тещами, во всяком случае, я ни одного исключения не знаю))

Я самая классная на форуме))))))))))))))
Киндер 18.04.2018 21:40:11
Сообщений: 43
Одно другое не исключает) отношения отношениями, а чувство юмора никто не отменял.
Сэстренка 18.04.2018 21:58:12
Сообщений: 9927
Киндер, ну, это когда теща молодая))), можно и пошутить))). А когда как моя Мама, там бы я убила за такую шутку((

Я самая классная на форуме))))))))))))))
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный