Комната смеха

Комната смеха

Сахадин 23.01.2014 15:35:40
Сообщений: 5401

0 0

Меня побудило открыть данную тему, следующая многим известная причина:


Шутки возвращают нас обратно в осознанность. Это небольшой электрический шок. В этом красота шутки, в этом тайна шутки. Даже самый тупой ум не может оставаться небдительным во время шутки. Даже самый тупой, самый глупый человек заинтересуется.

Даже тот, кто спит, пробудится от своей спячки и начнёт слушать, что происходит. В этом красота шутки.

Шутка — это нечто, что приносит в нас тонкое осознание. Осознание приходит, потому что мы слушаем шутку очень бдительно, иначе мы упустим самое главное. Если мы упустим одно слово в шутке, она теряется. Шутка — это очень короткая история, всего несколько строк, и вы не можете себе позволить быть небдительными. Если вы упустите хотя бы одну строчку, вы не сможете понять, в чём смысл. И шутка внезапно делает поворот. В этом её тайна. Очень неожиданный поворот. Шутка нелогична , вот почему мы любим шутки: они нелогичны.

Юмор соединяет наши расщепленные части. Юмор склеит разрозненные фрагменты в одно целое.


Вы не замечали? – когда вы смеетесь от души, внезапно фрагменты исчезают, и вы становитесь целым. Когда вы смеетесь, душа и тело сливаются в одно – они смеются вместе.

Когда мы думаем, тело и душа отдельны. Когда плачем или смеемся, тело и душа сливаются в одно; они действуют в гармонии.

Надо помнить: хороши те вещи, хорошее приносят те вещи, которые делают вас одним целым. Смех, слезы, танец, пение – все, что делает вас цельным, все, приводит вас в действие гармоничное, не раздробленное.

Мышление может продолжаться в голове, а тело – делать тысячу и одну вещь; вы можете продолжать есть, а ум тем временем продолжает думать. Это расщепленность. Вы идете по дороге: тело идет, а вы думаете... Думаете не о дороге, думаете не о деревьях, которые ее окружают, не о солнце, не о людях, идущих мимо, но о других вещах, о других мирах.

Предлагаю всем принять участие и выкладывать все, что вызывает искреннюю улыбку и смех, истории из жизни, анекдоты, (желательно не что попало, а имеющие глубокий смысл) шутки и т.д.
Смех - это послание, одна из важнейших вещей в жизни. Люди, которые не способны смеяться, становятся не способны жить.

Соблюдаем следующие правила:


ЮМОР С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ИСЛАМА.



Чувство юмора, хорошее настроение, добрая шутка – являются теми вещами, которые отличают мусульманина. Вызывать в окружающих веселье весьма похвально с точки зрения Шариата. Ислам приветствует, когда верующий доставляет людям радость в большей степени, чем хмурый аскетизм. Но при этом предписывается ряд норм, которые следует соблюдать, даже 1 апреля, в т. н. День смеха, чтобы, шутя, не выходить за границы, определенные Всевышним.

1. Даже при самой острой и веселой шутке не следует смеяться гомерическим смехом, хохотать, кричать громким голосом. Прилично улыбаться, спокойно выражать свой восторг, - это демонстрирует уважение к окружающим. Ислам не одобряет истерический, чрезмерный смех. В хадисе, переданном Тирмизи, Ахмадом и Маликом, говорится: «Пророк (мир ему и благословение) не смеялся, а только улыбался».

2. Шутка должна быть правдивой. Когда сподвижники сказали: «Оказывается, и ты тоже шутишь, о, Посланник Аллаха!», Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Я шучу, но говорю только то, что истинно». Можно веселить окружающих двусмысленно, если хотя бы одна сторона шутки правдива. Но Ислам запрещает шутить, используя обман, даже первого апреля. Даже в этот день неправда остаётся неправдой.

3. Нельзя ради шутки выдумывать небылицы, странные, нереальные ситуации. В хадисе, переданном Тирмизи, говорится: «Несчастьем, бедствием человека можно считать выдумывание ради забавы таких событий, которых вовсе не было».

4. Юмор и шутки уместны только в подходящей момент и с соответствующими людьми. Не следует шутить со старшим по возрасту, с учителями, с учеными, с руководством, с человеком, который не понимает шуток, обижается на них, и с посторонней женщиной. Также и женщине не следует шутить с посторонним мужчиной. Словом, везде, где юмор не уместен.

5. Шутка должна быть умной, адекватной ситуации, понятной окружающим, не обидной, не унижающей достоинство человека или его семьи.

В хадисе, переданном Муслимом, сказано: «Мусульманин - брат мусульманина, так пусть же они не унижают и не притесняют друг друга. Унижение же единоверца - большой грех. Поэтому мусульманину запрещено унижать братьев по вере, ему запретны их кровь, их богатство и честь».

6. Не одобряется забавлять окружающих так, чтобы шутка превалировала над серьезностью, и так много, чтобы мусульманина прозвали хохмачом и т. д. Это унижает достоинство человека, люди не будут воспринимать его всерьез и станут также подшучивать над ним. В этой связи Пророк (мир ему и благословение) запретил шутить слишком много, отмечая, что излишний смех убивает сердце.

Бесконечные шутки и хохот не являются признаком мусульман. Коран одобряет тех, кто уходит от тех, кто постоянно смеется. (Исключением в данном случаи являются те, кто занимаются юмором профессионально).

7. Нарушением этики Ислама считается направлять оружие в шутку на брата, пугая его, или наезжать на него на машине и т .д. В хадисе, переданном Бухари и Муслимом, говорится: «Вы не направляйте оружие на брата своего. Ведь шайтан может овладеть твоими действиями - и оружие выстрелит. Тогда же ты попадёшь в огненную яму».
8. Нельзя шутить на запрещенные темы, например, рассказывать пошлые истории, разглашать интимные подробности, использовать хулу и клевету.



http://www.religia.kz/2008-12-28-03-15-13/48-2009-01-01-09-27-27/1829-2009-05-10-11-18-40.html

Заметьте, удивительное сходство с нашим менталитетом, не трудно понять, почему Ислам у нас прижился безболезненно.

***
Итак:

Пост из соседней темы.

fonblond, пишет:
janet,
и в твоих словах правда есть... но есть буквально убийцы в белых халатах...(((
надо найти способ о них сказать...


Вспомнил анекдот:


Известный хирург отправился в Африку на сафари. Когда он вернулся, его коллеги стали спрашивать, понравилось ли ему? "Такая досада! - ответил он.- Я там никого не убил. Лучше бы я остался здесь, в больнице!"


Zeppelin, пишет:
хайлайтером нет, мне больше нравится скорее загар, чем бледнота. Но как вечерний-то макияж хорошо смотрится? Убери краску с глаз и губ и смуглее кожа и будет твоя девица)

анекдот:


В доме для престарелых дам, жизнь была довольно скучной, поэтому одна из них решила внести какое-то разнообразие и пробежать голышом через общую комнату. После того как она это сделала, одна из старушек оторвалась от вязания и спросила:
- Это была Милли?
- Да, - ответила её соседка. - А что на ней было надето?
Я не поняла, - сказала первая, - что-то такое... измятое, неглаженое.

:)

Ответы

pro100man 17.08.2014 21:01:36
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ ЗАДОМ НА ПЕРЕД

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то сюжет будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным.

Если посмотреть фильм "300 спартанцев", то этот фильм о том, как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
Масами 19.08.2014 02:06:09
Цитата
pro100man пишет:
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ ЗАДОМ НА ПЕРЕД
Все понравилось, кроме про фильм "Сумерки".
pro100man 20.08.2014 02:32:39
Масами :

Цитата
pro100man пишет:
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ ЗАДОМ НА ПЕРЕД
Все понравилось, кроме про фильм"Сумерки".

Это вовсе не мое мнение))
Вот вырезка из 2cafe.net


Худшие из мира кино

За сутки до вручения «Оскара» объявлены лауреаты антипремии «Золотая малина» (Golden Raspberry Award, или просто Razzie). Как и в случае с номинациями, рекордсменом по собранному урожаю наград стала заключительная часть вампирской саги «Сумерки» — «Рассвет. Часть 2», название которой присутствовало в каждой категории. Так что те, кому казалось, что на прошлых церемониях франшизу обделили, сейчас могут с уверенностью сказать, что её оценили по достоинству.

Поприветствуем «счастливчиков».

Худший фильм
«Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2»

Худший режиссёр
Билл Кондон («Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2»)

Худшая актриса
Кристен Стюарт («Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2», «Белоснежка и охотник»)

Худший актёр
Адам Сэндлер («Папа-досвидос»)

Худшая актриса второго плана
Рианна («Морской бой»)

Худший актёр второго плана
Тейлор Лотнер («Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2»)

Худший актёрский ансамбль
«Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2»

Худший сценарий
«Папа-досвидос»

Худший римейк, пародия или сиквел
«Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2»

Худший актёрский дуэт
МакКензи Фой и Тейлор Лотнер («Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2»[quote]
Сахадин 21.08.2014 01:09:33
Сообщений: 5401
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
Shibizhi fon Purch 22.08.2014 23:12:16
Сообщений: 563
"Пошел Иван-царевич в ресторан француз­ский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока у него скакалку не отобрали.

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».

Каин убил Авеля. Выбирать-то не приходилось...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века... А через минуту он открыл и второе веко.

Охотник Сычев тщательно прицелился и осторожно вошел в лес.

Вы думаете, я за вас буду свою работу де­лать?

Неслышно, на цыпочках крался слон в по­судную лавку.

Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.

В зеркале сегодня такие ужасы показы­вали!

И он ушел, громко хлопнув форточкой.

Лежит боец, не справился с атакой.

В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

Упал, отжался. Очнулся - гипс.

Девушка, вы выглядите потрясающе. И да­же подпрыгивающе!

Уже после четвертого урока каратэ я за­просто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...

В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».

Охотник стрелял по уткам. На звуки выс­трелов сбежались любопытные зайцы...

На улице был такой сильный ветер, что си­гарету выворачивало вместе с зубами.

Труп бросили в реку, и он медленно по­плыл по течению брассом.

Африканские спортсмены никому не ус­тупят пальму первенства!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пулеметчица.

Самый большой по площади мозг наблю­дался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.

Четырнадцатый век. Испания, Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: «Оттянись со вкусом!»"

Из книги Андрея Кивинова "Предсказамус настрадал нам будущее".
Сахадин 29.08.2014 20:47:26
Сообщений: 5401
Смотрю в зеркало – красавица, подхожу ближе – ё-моё, КОРОЛЕВА!
А вот обижать меня не надо …. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы одна секунда
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда надо промолчать, но ведь ….., зараза, не могу!
Почему, если жена прибавила в весе, значит, она разжирела, а если муж, то он возмужал?
Девочки! Бросайте худеть. Выглядеть надо так, чтоб мужчине хотелось вас съесть, а не накормить.
8 марта на носу. Надо помнить, что есть два вида подарков: 1 – на фиг не нужны, 2 – фиг кто подарит.
Знаете, почему классическая свекровь не верит своей невестке? Помнит, зараза, свою молодость.
Я девушка тихая, скромная – тихо закопаю, скромно отпраздную.
Лень моя – это когда «нафиг» пересиливает «надо».
Я счастлива по умолчанию. И не лезьте, пожалуйста, в настройки.
Для умной женщины – мужчина не проблема. Для умной женщины – мужчина решение.
Сдохну, но жизнь проживу до конца.
Если жизни нету личной, значит, хватит быть приличной.
Улыбнись! Пусть все уроды, которые тебя расстраивают, попадут в мир без с...а и интернета. Аминь.
От обычного мужчины голова болит. А от настоящего – кружится.
Депрессия – это когда купила, наконец, обруч, а он тебе как раз, ну просто тютелька в тютельку.
Худею. В гости не звать. Сладкое не предлагать. Сквозь решетку не кормить.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят.
Только истинной львице абсолютно все равно, что о ней говорят облезлые кошки.

Это только маленькая толика истинных женских мыслей, вот о чем думают женщины иногда.
Изменено: Сахадин - 31.08.2014 01:19:30
Сахадин 30.08.2014 15:35:39
Сообщений: 5401
Если пришел песец

юмор

Если приходит песец, как вы склонны реагировать?)) Веселый тест на определение своей расположенности к той или иной религии, мировоззрению, философии… Просто найдите свой пункт)))




Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?

Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.

Стоицизм: Этот песец мне лишь на пользу.
Оптимизм: Песец случается, но жизнь продолжается!
Пессимизм: Песец постоянен - он был, есть и будет.
Реализм: Песец приходит, никуда не деться.
Практицизм: Даже с полным песцом можно договориться.
Гедонизм: Hет ничего лучше вовремя пришедшего песца.

Фpейдизм: Песец приходит в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такой песец уже случался.
Беpн: Этот песец еще к моей бабуле приходил.
Гештальт: А мне какое дело до этого песца?
Феминизм: Настоящий песец – это мужики.
Психоаналитики: Песец приходит, если часто он.......л.

Духовная практика: Работай над собой, песец исчезнет.
Хасиды: Песец не приходит дважды одинаково.
Объективный солипсизм: Песец - это ты!
Субъективный солипсизм: Песец - это я!
Адвайта: Песец и тот, кто его видит, суть Одно.

Ницшеанство: Песец никогда не приходит к Сверхчеловеку.
Противники ницшеанства: К Сверхчеловеку обязательно придет и Сверхпесец!
Мистицизм: Песец приходит так таинственно, танцуя…
Пелевинизм: Песец весь в том, что несмотря на видимость, его не существует.
Атеизм: Не верю ни в какой песец!

Странно, чо автор про Ислам забыл)
Малина 30.08.2014 20:31:35
Цитата
Сахадин пишет:
29.08.2014 17:47:26
:lol:
биринчи тизгинде "Богиня" сезню орнунда, "королева" деб джазарек мы?)
Изменено: Малина - 30.08.2014 20:44:28
Сахадин 30.08.2014 23:55:43
Сообщений: 5401
Цитата
Малина пишет:
биринчи тизгинде "Богиня" сезню орнунда, "королева" деб джазарек мы?)
Малина, :lol: тоже пойдет)))
Изменено: Сахадин - 31.08.2014 01:22:03
Малина 31.08.2014 00:17:52
Сахадин,)) кюлюрча не айтдым? :dont_know:
дин бла келишмеген ючюн айтдым, башха сагъышым джокъ эди)
Сахадин 31.08.2014 01:28:24
Сообщений: 5401
Малина, да мен сен кюлгенинге кюлдюм, тышырыуланы сагъышларына кюлген сунуп)), алай тюз айта болурса - слушаюсь и повинуюсь :такточно:
Малина 31.08.2014 02:24:05
Сахадин, да кюлмей не этейим :lol: королевада бир иги келишди :гыы:
Изменено: Малина - 31.08.2014 02:28:39
Сахадин 31.08.2014 02:56:28
Сообщений: 5401
Цитата
Малина пишет:
:lol: Сахадин , да кюлмей не этейим
Малина, Аладан сора не сагъышларыгъыз барды, букъдурмай къошсанг анданда бек кюлюрек)))
Малина 31.08.2014 03:31:46
Сахадин, да хоу, бизге кюлгенден сора бир къууанчыгъыз болмай къалды бу джашауда)))
Ocean 31.08.2014 05:29:51
Сообщений: 2314
Цитата

Малина пишет:
Сахадин, да хоу, бизге кюлгенден сора бир къууанчыгъыз болмай къалды бу джашауда)))



:))))) v citati!

http://36.media.tumblr.com/tumblr_mczj3vGoZ71r4jtyyo1_1280.jpg
Ocean 31.08.2014 05:34:10
Сообщений: 2314
Ницшеанство:
-Песец никогда не приходит к Сверхчеловеку.
Противники ницшеанства:
-К Сверхчеловеку обязательно придет и Сверхпесец!

Гештальт: А мне какое дело до этого песца?


:)))))))
Изменено: Ocean - 31.08.2014 05:34:51

http://36.media.tumblr.com/tumblr_mczj3vGoZ71r4jtyyo1_1280.jpg
Сахадин 31.08.2014 06:04:57
Сообщений: 5401
Цитата
Малина пишет:
Сахадин , да хоу, бизге кюлгенден сора бир къууанчыгъыз болмай къалды бу джашауда)))
Малина, мени шовинист эте эсенг, сизге къаллай бир ариу затла жазгъанларымы чыгъарлыкъмада, Далилагъа заявление жазып судха берликме))) :финкинг:
Малина 01.09.2014 00:53:08
Сахадин, да Далила да менда бир къаумданбыз :lol: бизни судить этеме деб, кесигизни засудить этиб къоймагъыз :lol:
alan111 01.09.2014 01:01:48
Цитата
Сахадин пишет:
Цитата
Малина пишет:
Сахадин , да хоу, бизге кюлгенден сора бир къууанчыгъыз болмай къалды бу джашауда)))
Малина , мени шовинист эте эсенг, сизге къаллай бир ариу затла жазгъанларымы чыгъарлыкъмада, Далилагъа заявление жазып судха берликме)))
правильно,.. засудите ее!))))))))))))
Сахадин 01.09.2014 02:49:04
Сообщений: 5401
Цитата
Малина пишет:
Сахадин , да Далила да менда бир къаумданбыз :lol: бизни судить этеме деб, кесигизни засудить этиб къоймагъыз :lol:
Малина, сора бу тема - http://www.elbrusoid.org/forum/messages/forum183/topic24077/message1987993/#message1987993 - бош чыкъмагъан болур :cry: :cry: :cry:
Маями 01.09.2014 19:51:18
Сообщений: 398

0 0

Цитата
Сахадин пишет:
Если пришел песец

Странно, чо автор про Ислам забыл)
а мы на что?

"Слава Аллаху, что отправил нам песца, мы используем его по назначению!"
Сахадин 02.09.2014 15:39:38
Сообщений: 5401

0 0

Цитата
Маями пишет:
а мы на что?
Ислам: писец салам алейкум
ждем другие версии)
Изменено: Сахадин - 02.09.2014 15:41:11
Малина 03.09.2014 11:21:07

0 0

Сахадин, :гыы:


Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.


Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана. : ))
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей
Малина 03.09.2014 11:25:16
Троллизм: Стаканчег
Инженер: Стакан нерационально используется
Карнеги: Улыбнись стакану и стакан улыбнется тебе в ответ
Фридрих Ницше: Если долго вглядываться в стакан, стакан начнёт вглядываться в тебя.
Фатализм - все в стакане будем...
Трудоголизм: заработай на вторую половину стакана.
Пофигизм: пофиг на стакан и его содержимое
Даосизм: в пустой половине стакана заключена вся полнота его свойств
Випассана: Наблюдаем ощущения в стакане...
Ошо: Неважно, полон он или пуст - пьем тотально каждый глоток, все до последней капли...
Суфии: Вчера Ты наполнил мой Стакан до краев, а сегдня он Пуст... Мне все равно - я буду танцевать...
Адвайта: Я Есть Стакан
Нео Адвайта: Я Есть, Я Пить, Я Спать...
Индуизм (балийская версия): Отдайте стакан и воду духам, делайте так каждый день
Трансерфинг: Это не стакан, это Зеркало
Медведев: Это стакан Путина
Малина 03.09.2014 14:03:55

1 0

может я чего-то недопонимаю) объясните мне ,пожалуйста, почему люди, более или менее соблюдающие религиозные правила, всегда спешат обвинить других, менее соблюдающих или менее понимающих религию, вместо того, чтобы исправить их недопонимание путем более или менее грамотного разъяснения, тем самым привлекая их к религии... показывая религию с подлинной стороны, такой, какая она есть на самом деле: терпеливой, доброй и мудрой... а не такой, какой ее считает половина населения планеты ? нельзя так делать. носитель Ислама должен объяснять, а не кусать исподтишка.
Изменено: Малина - 03.09.2014 14:11:07
Сахадин 03.09.2014 14:22:24
Сообщений: 5401

1 0

Малина,

Проснулся Лев и в гневе стал метаться,
Нарушил тишину свирепый, грозный рык —
Какой-то зверь решил над Львом поиздеваться:
На Львиный хвост он прицепил ярлык.
Написано: «Осёл», есть номер с дробью, дата,
И круглая печать, и рядом подпись чья-то…
Лев вышел из себя: как быть? С чего начать?
Сорвать ярлык с хвоста?! А номер?! А печать?!
Ещё придётся отвечать!
Решив от ярлыка избавиться законно,
На сборище зверей сердитый Лев пришёл.
«Я Лев или не Лев?» — спросил он раздражённо.
«Фактически вы Лев! — Шакал сказал резонно. —
Но юридически, мы видим, вы Осёл!» —
«Какой же я Осёл, когда не ем я сена?!
Я Лев или не Лев? Спросите Кенгуру!» —
«Да! — Кенгуру в ответ. — В вас внешне, несомненно,
Есть что-то львиное, а что — не разберу!..» —
«Осёл! Что ж ты молчишь?! — Лев прорычал в смятенье. —
Похож ли я на тех, кто спать уходят в хлев?!»
Осёл задумался и высказал сужденье:
«Ещё ты не Осёл, но ты уже не Лев!..»
Напрасно Лев просил и унижался,
От Волка требовал, Шакалу объяснял…
Он без сочувствия, конечно, не остался,
Но ярлыка никто с него не снял.
Лев потерял свой вид, стал чахнуть понемногу,
То этим, то другим стал уступать дорогу,
И как-то на заре из логовища Льва
Вдруг донеслось ослиное: «И-аа!»

Мораль у басни такова:
Иной ярлык сильнее Льва!
Малина 03.09.2014 14:27:19
Сахадин,))))
saffas 03.09.2014 15:01:46

0 0

Малина, от меня +, хотя мне шутки, где ислам ставят в один рял с даосизмом, сиентологизмом и иным дурализмом, тоже не очень.
Abdullah 03.09.2014 19:08:08
Сообщений: 1615

0 0

и всё же, будет очень хорошо, если не впутывать в свои шутки религию, включая ангелов и т.п.
Малина 03.09.2014 22:02:30

0 0

saffas, Abdullah,тюзсюс, разы болугъуз.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный