Комната смеха

Комната смеха

Сахадин 23.01.2014 15:35:40
Сообщений: 5401

0 0

Меня побудило открыть данную тему, следующая многим известная причина:


Шутки возвращают нас обратно в осознанность. Это небольшой электрический шок. В этом красота шутки, в этом тайна шутки. Даже самый тупой ум не может оставаться небдительным во время шутки. Даже самый тупой, самый глупый человек заинтересуется.

Даже тот, кто спит, пробудится от своей спячки и начнёт слушать, что происходит. В этом красота шутки.

Шутка — это нечто, что приносит в нас тонкое осознание. Осознание приходит, потому что мы слушаем шутку очень бдительно, иначе мы упустим самое главное. Если мы упустим одно слово в шутке, она теряется. Шутка — это очень короткая история, всего несколько строк, и вы не можете себе позволить быть небдительными. Если вы упустите хотя бы одну строчку, вы не сможете понять, в чём смысл. И шутка внезапно делает поворот. В этом её тайна. Очень неожиданный поворот. Шутка нелогична , вот почему мы любим шутки: они нелогичны.

Юмор соединяет наши расщепленные части. Юмор склеит разрозненные фрагменты в одно целое.


Вы не замечали? – когда вы смеетесь от души, внезапно фрагменты исчезают, и вы становитесь целым. Когда вы смеетесь, душа и тело сливаются в одно – они смеются вместе.

Когда мы думаем, тело и душа отдельны. Когда плачем или смеемся, тело и душа сливаются в одно; они действуют в гармонии.

Надо помнить: хороши те вещи, хорошее приносят те вещи, которые делают вас одним целым. Смех, слезы, танец, пение – все, что делает вас цельным, все, приводит вас в действие гармоничное, не раздробленное.

Мышление может продолжаться в голове, а тело – делать тысячу и одну вещь; вы можете продолжать есть, а ум тем временем продолжает думать. Это расщепленность. Вы идете по дороге: тело идет, а вы думаете... Думаете не о дороге, думаете не о деревьях, которые ее окружают, не о солнце, не о людях, идущих мимо, но о других вещах, о других мирах.

Предлагаю всем принять участие и выкладывать все, что вызывает искреннюю улыбку и смех, истории из жизни, анекдоты, (желательно не что попало, а имеющие глубокий смысл) шутки и т.д.
Смех - это послание, одна из важнейших вещей в жизни. Люди, которые не способны смеяться, становятся не способны жить.

Соблюдаем следующие правила:


ЮМОР С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ИСЛАМА.



Чувство юмора, хорошее настроение, добрая шутка – являются теми вещами, которые отличают мусульманина. Вызывать в окружающих веселье весьма похвально с точки зрения Шариата. Ислам приветствует, когда верующий доставляет людям радость в большей степени, чем хмурый аскетизм. Но при этом предписывается ряд норм, которые следует соблюдать, даже 1 апреля, в т. н. День смеха, чтобы, шутя, не выходить за границы, определенные Всевышним.

1. Даже при самой острой и веселой шутке не следует смеяться гомерическим смехом, хохотать, кричать громким голосом. Прилично улыбаться, спокойно выражать свой восторг, - это демонстрирует уважение к окружающим. Ислам не одобряет истерический, чрезмерный смех. В хадисе, переданном Тирмизи, Ахмадом и Маликом, говорится: «Пророк (мир ему и благословение) не смеялся, а только улыбался».

2. Шутка должна быть правдивой. Когда сподвижники сказали: «Оказывается, и ты тоже шутишь, о, Посланник Аллаха!», Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Я шучу, но говорю только то, что истинно». Можно веселить окружающих двусмысленно, если хотя бы одна сторона шутки правдива. Но Ислам запрещает шутить, используя обман, даже первого апреля. Даже в этот день неправда остаётся неправдой.

3. Нельзя ради шутки выдумывать небылицы, странные, нереальные ситуации. В хадисе, переданном Тирмизи, говорится: «Несчастьем, бедствием человека можно считать выдумывание ради забавы таких событий, которых вовсе не было».

4. Юмор и шутки уместны только в подходящей момент и с соответствующими людьми. Не следует шутить со старшим по возрасту, с учителями, с учеными, с руководством, с человеком, который не понимает шуток, обижается на них, и с посторонней женщиной. Также и женщине не следует шутить с посторонним мужчиной. Словом, везде, где юмор не уместен.

5. Шутка должна быть умной, адекватной ситуации, понятной окружающим, не обидной, не унижающей достоинство человека или его семьи.

В хадисе, переданном Муслимом, сказано: «Мусульманин - брат мусульманина, так пусть же они не унижают и не притесняют друг друга. Унижение же единоверца - большой грех. Поэтому мусульманину запрещено унижать братьев по вере, ему запретны их кровь, их богатство и честь».

6. Не одобряется забавлять окружающих так, чтобы шутка превалировала над серьезностью, и так много, чтобы мусульманина прозвали хохмачом и т. д. Это унижает достоинство человека, люди не будут воспринимать его всерьез и станут также подшучивать над ним. В этой связи Пророк (мир ему и благословение) запретил шутить слишком много, отмечая, что излишний смех убивает сердце.

Бесконечные шутки и хохот не являются признаком мусульман. Коран одобряет тех, кто уходит от тех, кто постоянно смеется. (Исключением в данном случаи являются те, кто занимаются юмором профессионально).

7. Нарушением этики Ислама считается направлять оружие в шутку на брата, пугая его, или наезжать на него на машине и т .д. В хадисе, переданном Бухари и Муслимом, говорится: «Вы не направляйте оружие на брата своего. Ведь шайтан может овладеть твоими действиями - и оружие выстрелит. Тогда же ты попадёшь в огненную яму».
8. Нельзя шутить на запрещенные темы, например, рассказывать пошлые истории, разглашать интимные подробности, использовать хулу и клевету.



http://www.religia.kz/2008-12-28-03-15-13/48-2009-01-01-09-27-27/1829-2009-05-10-11-18-40.html

Заметьте, удивительное сходство с нашим менталитетом, не трудно понять, почему Ислам у нас прижился безболезненно.

***
Итак:

Пост из соседней темы.

fonblond, пишет:
janet,
и в твоих словах правда есть... но есть буквально убийцы в белых халатах...(((
надо найти способ о них сказать...


Вспомнил анекдот:


Известный хирург отправился в Африку на сафари. Когда он вернулся, его коллеги стали спрашивать, понравилось ли ему? "Такая досада! - ответил он.- Я там никого не убил. Лучше бы я остался здесь, в больнице!"


Zeppelin, пишет:
хайлайтером нет, мне больше нравится скорее загар, чем бледнота. Но как вечерний-то макияж хорошо смотрится? Убери краску с глаз и губ и смуглее кожа и будет твоя девица)

анекдот:


В доме для престарелых дам, жизнь была довольно скучной, поэтому одна из них решила внести какое-то разнообразие и пробежать голышом через общую комнату. После того как она это сделала, одна из старушек оторвалась от вязания и спросила:
- Это была Милли?
- Да, - ответила её соседка. - А что на ней было надето?
Я не поняла, - сказала первая, - что-то такое... измятое, неглаженое.

:)

Ответы

Гъость [в_шкафу] 25.02.2014 22:59:33
Сообщений: 9017
Цитата
Сахадин пишет:
Гъость [в_шкафу], Что не делается , всё к лучшему . Было хорошо , будет ещё лучше .
Сөзіңіз Алланың құлағына шалынсын! :)
Рамазан Балаев 01.03.2014 01:05:01

0 0

??
Изменено: АтомныйТон - 11.07.2014 14:38:02
Рамазан Балаев 01.03.2014 01:22:03

0 0

?
Изменено: АтомныйТон - 11.07.2014 14:36:58
Сахадин 01.03.2014 04:17:20
Сообщений: 5401

0 0

Сэстренка пишет:
Цитата
saffas пишет:
Цитата
Azamat_SPb пишет:
Флудите?) удалю утром.

señorita Zorrita, иги къызса, послушай Сэстренку.
тебе не лень из-за этого вставать?
Ойййй, я там так хохоталась)))))))))) "Тебе не лень из-за этого вставать" ;) )))))




Ленивый мастер и его ученик.

Был мастер, живший в хижине в лесу со своим единственным учеником. Они оба были очень ленивы. Однажды ночью они лежали на своих кроватях, и мастер попросил ученика:

— Не мог бы ты пойти и узнать, не идёт ли дождь?

Ученик, не пошевельнувшись, ответил со своей кровати:

— Нет, дождя нет, потому что только что меня коснулся кот, который вошёл снаружи, и он был сухим.

Мастер сказал:

— Хорошо, закрой дверь, и давай спать.

Снова ученик, не пошевелившись, ответил мастеру:

— Зачем закрывать дверь? Мы не боимся воров, и с открытой дверью спать лучше — веет прохладный бриз.

Мастер согласился с этим и сказал:

— Хорошо, выключи свет.

Ученик ответил:

— Мастер, два дела я сделал, это должен сделать ты.
Сахадин 03.03.2014 19:11:23
Сообщений: 5401
Это конечно касается многих "новых" кавказцев. (и смех и слезы)


Mozg.spb пишет:
Мы строим огромные дома, покупаем шубы в кредит,



Возвращается балкарец из карачая, друзья-знакомые спрашивают:"Ну как там живут наши братья?" "Да неплохо"."Чем занимаются?" "Да сторожами работают." "И что они все охраняют?" "Да построили по двух этажному дому, сами в при пристройке живут, дома охраняют."
Сахадин 05.03.2014 13:22:08
Сообщений: 5401

0 0

recepe пишет:
Наверное потому что зло порождает зло.
"Не одинаковы хорошее и плохое. Но если кто-либо проявил его в твой адрес,ответь на плохое хорошим из того хорошего, что у тебя есть. Ты увидишь, как твой враг превращается в близкого и задушевного друга." Совершая добро в адрес многих людей, мы совершаем его лишь для себя, а верша зло — лишь против самих себя.
-->


Если тебя обидели — дай этому человеку конфетку…
Он тебя обидел — ты ему конфетку…,
ещё обидел — опять
конфетку…
И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьётся сахарный
диабет… :)
Изменено: Сахадин - 05.03.2014 13:23:11
janet 05.03.2014 13:27:38
Сообщений: 11878
Цитата
Сахадин пишет:
И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьётся сахарный
диабет…
:гыы:
жестоко))))
Сахадин 06.03.2014 04:40:33
Сообщений: 5401
Mozg.spb пишет:
Ни один мужчина не способен изменить женщину. Но практически любая женщина может изменить мужчину.
Только надо не на татами с ним выходить, а сподвигать, стоя за спиной.



Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на фиг послал!
— Да ладно! Ни чего себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал..."
Сахадин 11.03.2014 16:39:32
Сообщений: 5401

0 0

Uzdenova Indira пишет:
Цитата
Железнодорожный пишет:
Цитата Узденова Индира пишет:Цитата Малина пишет:И хоть бы одна красивая и умная девушка зашла и ответила))) говорят два в одном не бывает))))) Къайсыладанса?


добрыйледен :лечу:



Когда женщинам обрезают крылья, они начинают летать на метле. :)
Сахадин 25.03.2014 15:11:17
Сообщений: 5401

0 0




Сахадин 31.03.2014 15:31:31
Сообщений: 5401

0 0

В детстве Балкарец мечтал быть Балкарцем. Это Балкарец бросил гранату и убил 50 человек , а потом она взорвалась. Балкарец прошел контр страйк левой рукой и без клавиатуры. Балкарец открывает дверь ногой.Балкарец может резать нож хлебом.На самом деле Балкарец умер 10 лет назад,просто смерть боится ему это сказать.Когда Балкарец падает в воду ,он не становится мокрым а вода становится Балкарской.

Когда Балкарец ложится спать он кладет подушку под пистолет. Балкарец не здоров как бык это бык здоров как Балкарец. Балкарец вырвал страницу в контакте. Балкарец настолько крутой что смог затушить огонь бензином.Темнота боится Балкарца.Только Балкарец может утопить рыбу. Балкарец собирает кубик рубика 0,00007 миллисекунды ногтем мезинца левой ноги в ботинке. Балкарец ударил в затылок и сломал нос.Это Балкарец откусил яблоко с айпада. Балкарец насчитал до бесконечности дважды.Военкомат скрывался от Балкарца пока ему не исполнилось 27.Балкарец убил мертвое море.

Балкарец садится в маршрутку ,водитель платит за проезд.Однажды Балкарец хлопнул дверью лифта.Если боишься прыгать с парашютом прыгай без него говорит Балкарец. Любой атеист верит в Балкарца. Призраки рассказывают друг другу истории про Балкарца сидя у костра. Балкарец набирает текст со скоростью 1000 символов в минуту в боксерских перчатках.Однажды Балкарец упал с 10-го этажа на 13-ый.Когда американцы попали на луну обнаружили записку здесь был Балкарец и ловить здесь нечего. Балкарец может убить двух охотников одним зайцем. Балкарец один в поле воин. Балкарец с ножом страшнее танка а без ножа он просто танк.
Малина 31.03.2014 15:34:36
Сахадин, :гыы: да, это по-нашему)
alan111 31.03.2014 15:39:33
Малина, тебе сюда надо зайти, чтобы сбалансироватся)))))) :гыы:
Малина 31.03.2014 15:41:17

1 0

alan111, так и сделаю, спасибо за ценный совет)
Сахадин 07.04.2014 02:30:59
Сообщений: 5401

0 0

Всё, что приносит мне РАДОСТЬ… имеет право… на ВХОД… БЕЗ ОЧЕРЕДИ !
Изменено: Сахадин - 13.04.2014 05:02:35
Сахадин 13.04.2014 05:15:25
Сообщений: 5401
veresk пишет:
мени бла бек ёчеширге, даулашыргъа, акъыл тегерге излегенле бар эсегиз, тюшюме келирсиз. Мен бир джукълайым :) ). (с) Мозг. спб

Вот и новая площадка)))

***
«Компьютер действительно классная штука, но одну важную вещь нужно знать обязательно – его можно включать и выключать.»
Изменено: Сахадин - 13.04.2014 05:17:13
Сахадин 14.04.2014 12:12:34
Сообщений: 5401
От сержанта до генерала как от Мексики до Урала. КВН Уральские Пельмени)))))



https://vk.com/video6124586_166201607
Сахадин 05.05.2014 19:36:01
Сообщений: 5401

0 0

Балкарец в армии) :гыы:

https://vk.com/video143499387_164456347
ran 21.05.2014 02:36:55
Сообщений: 384
Трудности перевода))


http://youtu.be/gh5xu35bAxA
Сахадин 25.05.2014 14:57:26
Сообщений: 5401

0 0

Из объявлений (проблемы психики или понимания?)

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

21. Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

22.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

23. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

24. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

25. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

26. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

27. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

28. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

29. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

30. Приглашаются грузчики для интересной работы.

31. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

32. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

33. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

34. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

35. Продается русский голубой кот. Без документов.

36. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

37. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. ВСТАВЛЕНО

38. Продаются три поросенка, все разного пола.

39. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

40. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
alan111 25.05.2014 22:22:38
Сахадин, :lol: ))))) давно не смеялся так!)))))
Rozochka 16.06.2014 02:26:43
Сообщений: 169
Сахадин, Смешная подборка, очень )))
Сахадин 19.06.2014 03:30:52
Сообщений: 5401
alan111, Rozochka, я рад, если балансировка удалась)))


Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин – прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.

NEMO2 19.06.2014 13:59:04

0 0

Замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего:

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «ШАнель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.
NEMO2 19.06.2014 14:09:48

0 0

Армянское радио спрашивает Обаму на что пошли выделенные для Майдана 5 млрд долларов.
Ответ: на расширение территории Крыма
alan111 22.06.2014 01:44:58
Цитата
NEMO2 пишет:
Армянское радио спрашивает Обаму на что пошли выделенные для Майдана 5 млрд долларов.
Ответ: на расширение территории Крыма

ran 22.06.2014 22:40:35
Сообщений: 384
Пенальти!)

Марк Твен
http://youtu.be/Tp2HZNheCZ8
Герберт Уэллс
http://youtu.be/lMyFIvv9Nkw
Джек Лондон
http://youtu.be/uQQjOjsCYh0
Амир!..Амир!!..Амир!!!...)
http://youtu.be/SdB0vIS-1f4
О. Генри
http://youtu.be/_6-4vyrtWd8
О. Генри +
http://youtu.be/dB0IsiP-GnE

пенальти по правилам можно не пробить, а разыграть..
http://youtu.be/_uyK9mGAFyo
Сахадин 04.07.2014 20:31:08
Сообщений: 5401
В зале ожидания

В зале ожидания аэропорта долго плакала молодая женщина. Все видели, но никто не знал, что делать. Один парень набрался смелости, подошёл к ней, обнял её, сказал ей что-то утешительное и спросил:

— Есть ли что-нибудь, что я мог бы сделать, чтобы помочь вам перестать плакать?

— Боюсь, что нет, — ответила женщина, — это аллергия. Но, пожалуйста, продолжайте ваши попытки. ))
Barriss 07.07.2014 19:50:02

0 0

Интервью казахского писателя про будущую книгу:
- О чем будет ваша книга?
- Про просторы Казахстана...
- Прочтите нам отрывок...
- Да я весь его прочту!
Страница 1. Строка 1.
Улус сел на коня
Страница 1. Строка 2
Тыгыдым--Тыгыдым--Тыгыдым--Тыгыдым--Тыгыдым--Тыгыдым--Тыгыдым--Тыгыдым--....
Спустя час:
Тыгыдым--Тыгыдым--Тыгыдым--
Тыгыдым--Тыгыдым...
Страница 499.
Улус слез с коня!
Конец первого тома.
Barriss 07.07.2014 20:02:11
ran,названия для пенальти сам придумал)))
Изменено: Barriss - 07.07.2014 20:06:34
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный