Расширенный поиск
23 Августа  2017 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Аякъларынгы джууургъанынга кёре узат.
  • Адам къаллай бир ишленмесе, аллай бир кесин уллу кёреди.
  • Чомарт джарлы болмаз.
  • Тынгылагъан тынгы бузар.
  • Тилчи бир сагъатха айлыкъ хата этер.
  • Уллу сёлешме да, уллу къаб.
  • Ана къойну – балагъа джандет.
  • Билген билмегенни юретген адетди.
  • Ишлегенде эринме, ишде чолакъ кёрюнме.
  • Ашын ашагъанынгы, башын да сыйла.
  • Хантына кёре тузу, юйюне кёре къызы.
  • Аш кетер да бет къалыр.
  • Акъыллы эркиши атын махтар, акъылсыз эркиши къатынын махтар.
  • Ашхы сёз таш тешер.
  • Тойну къарнашы – харс, джырны къарнашы – эжиу.
  • Къызны минг тилер, бир алыр.
  • Дуния аламаты сен эсенг да, игиме деб айтма.
  • Тели турса – той бузар.
  • Эки къатын алгъан – эки ташны ортасына башын салгъан.
  • Сормай – алма, чакъырылмай – барма.
  • Айран тёгюлсе, джугъусу къалыр.
  • Арбаз къынгырды да, ийнек сауалмайма.
  • Аууз сакълагъан – джан сакълар.
  • Эрине къаргъыш этген къатын, эрнин къабар.
  • Джогъун бар этген, барын бал этген.
  • Аз айтсам, кёб ангылагъыз.
  • Эртде тургъан бла эртде юйленнген сокъуранмаз.
  • Юй кюйдю да, кюйюз чыкъды, ортасындан тюйюш чыкъды.
  • Адамгъа аман кюн соруб келмейди.
  • Биреу къой излей, биреу той излей.
  • Душманны тышы – акъ, ичи – къара.
  • Къазанны башы ачыкъ болса, итге уят керекди.
  • Ашхы тенг джолгъа салыр, аман тенг джолдан тайдырыр.
  • Акъыл аздырмаз, билим тоздурмаз.
  • Таякъ этден ётер, тил сюекден ётер.
  • Джети тилни билген джети кишиди.
  • Джыйырма къойну юч джыйырма эбзе кюте эди.
  • Джауумдан сора, кюн кюйдюрюр, ётюрюкден сора, айыб кюйдюрюр.
  • Иги джашны ышаны – аз сёлешиб, кёб тынгылар.
  • Сыфатында болмагъаны, суратында болмаз.
  • Эркишиге тары кебек танг кёрюнюр.
  • Кёрмегеннге кебек – танг, битмегеннге сакъал – танг.
  • Билгенни къолу къарны джандырыр.
  • Чабакъгъа акъыл, табагъа тюшсе келеди.
  • Кёзюнде тереги болгъан, чёбю болгъаннга кюле эди.
  • Ашда уялгъан – мухар, ишде уялгъан – хомух.
  • Ач бёрюге мекям джокъ.
  • Борчунг бар эсе, хурджунунга ойлаб узал.
  • Аджаллыгъа окъсуз шкок атылыр.
  • Хата – гитчеден.
Страницы: 1 2 3 4 След.
Присоединяйтесь
 
Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.
 
- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
 
- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ". Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
 
- Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
 
Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила: Nokia 3310.
 
Интеллегентный человек не тот,который бросает окурок в урну,а тот,который в нее попадает!
 
- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 
- Вася, ты мне должен 10 рублей! - Какие 5 рублей? Не давал ты мне никаких 3 рублей! Маша, дай ему рубль! Но учти, больше 50 копеек я тебе не дам! И вообще, не морочь мне голову, забирай свои 10 копеек и вали!
 
- Официант, зубочистку - Занята!
 
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
 
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты, Мак Дональдс!
 
Капля кофеина убивает клаву.
 
Акъыллыгъа айтсанг билир телиге айтсанг кюлюр.
 
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровии с разбитым лицом:. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
 
Нельзя про ленина не вспомнить:)
 
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году? - Родился Владимир Ильич Ленин. - А в 1873-м? - Ему исполнилось три годика...
 
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
 
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да? Но что-нибудь вы любите? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
 
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... - Вы превысили скорость! - Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал... - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
 
Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.
 
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
 
Минута смеха добавляет год жизни. Условно...
 
Мой дядя самых честных грабил!
 
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
 
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
 
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
 
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
 
Балкарский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
 
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop
 
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Страницы: 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный