Расширенный поиск
11 Декабря  2017 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Татлы сёз – балдан татлы.
  • Джетген къыз джерли эшекни танымаз.
  • Ач къалгъандан, кеч къалгъан къолай.
  • Айырылмаз джууугъунга, унутмаз сёзню айтма.
  • Сакъалы текени да бар, мыйыгъы киштикни да бар.
  • Кимни – тили, тиши онглу, кимни – къолу, иши онглу.
  • Билген билмегенни юретген адетди.
  • Алим болгъандан эсе, адам болгъан къыйынды.
  • Джукъу тёшек сайламайды.
  • Къонагъынгы артмагъын алма да, алгъышын ал.
  • Туз, гырджын аша, тюзлюк бла джаша.
  • Таукел адам тау тешер.
  • Акъыллы башны – тили къысха.
  • Джаз бир кюнню джатсанг, къыш талай кюнню абынырса.
  • Ата джурт – алтын бешик.
  • Къарнынг тойгъунчу аша да, белинг талгъынчы ишле.
  • Миллетни бойну – базыкъ, аны бла кюрешген – джазыкъ.
  • Айтылгъан буйрукъ, сёгюлмез
  • Чоюнну башы ачыкъ болса, итге уят керекди.
  • Адамны артындан къара сабан сюрме.
  • Айраннга суу къош, телиге джол бош.
  • Джигер – джаннга къыйынлыкъ.
  • Ойнаб айтсанг да, эслеб айт.
  • Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.
  • Берекет берсин деген джерде, берекет болур.
  • Эр абынмай, эл танымаз.
  • Юй ишлеген балта эшикде къалыр.
  • Къолунгдан къуймакъ ашатсанг да, атаны борчундан къутулмазса.
  • Бети бедерден, намыс сакълама.
  • Аш хазыр болса, иш харам болур.
  • Хунаны тюбюн къазсанг, юсюнге ауар.
  • Ана къолу ачытмаз.
  • Магъанасыз сёз – тауушсуз сыбызгъы.
  • Душманны тышы – акъ, ичи – къара.
  • Айныгъанлы алты кюн, тогъайгъанлы тогъуз кюн.
  • Джырына кёре эжиую.
  • Тау башында, тау болмаз, джангыз терек, бау болмаз.
  • Къарны аманнга къазан такъдырма, къолу аманнга от джакъдырма.
  • Ишлемеген – тишлемез.
  • Кёлсюзден сёзсюз тууар.
  • Бал – татлы, балдан да бала – татлы.
  • Джаш къарыу бла кючлю, къарт акъыл бла кючлю.
  • Юре билмеген ит, къонакъ келтирир.
  • Атынг аманнга чыкъгъандан эсе, джанынг тамагъынгдан чыкъсын.
  • Кёзню ачылгъаны – иги, ауузну джабылгъаны – иги.
  • Онгсузну – джакъла, тенгликни – сакъла.
  • Тамбла алтындан бюгюн багъыр ашхы.
  • Юйюнг бла джау болгъандан эсе, элинг бла джау бол.
  • Тилде сюек болмаса да, сюек сындырыр.
  • Ач бёрюге мекям джокъ.
Страницы: 1 2 3 4 След.
Присоединяйтесь
 
Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.
 
- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
 
- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ". Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
 
- Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
 
Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила: Nokia 3310.
 
Интеллегентный человек не тот,который бросает окурок в урну,а тот,который в нее попадает!
 
- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 
- Вася, ты мне должен 10 рублей! - Какие 5 рублей? Не давал ты мне никаких 3 рублей! Маша, дай ему рубль! Но учти, больше 50 копеек я тебе не дам! И вообще, не морочь мне голову, забирай свои 10 копеек и вали!
 
- Официант, зубочистку - Занята!
 
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
 
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты, Мак Дональдс!
 
Капля кофеина убивает клаву.
 
Акъыллыгъа айтсанг билир телиге айтсанг кюлюр.
 
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровии с разбитым лицом:. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
 
Нельзя про ленина не вспомнить:)
 
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году? - Родился Владимир Ильич Ленин. - А в 1873-м? - Ему исполнилось три годика...
 
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
 
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да? Но что-нибудь вы любите? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
 
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... - Вы превысили скорость! - Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал... - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
 
Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.
 
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
 
Минута смеха добавляет год жизни. Условно...
 
Мой дядя самых честных грабил!
 
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
 
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
 
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
 
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
 
Балкарский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
 
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop
 
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Страницы: 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный