Расширенный поиск
20 Октября  2017 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Къуру гыбыт бек дыгъырдар.
  • Къонакъ аз олтурур, кёб сынар.
  • Джангыз торгъай джырламаз.
  • Ким бла джюрюсенг, аны кёзю бла кёрюнюрсе.
  • Эринчекге кюн узун.
  • Чабакъсыз кёлге къармакъ салгъанлыкъгъа, чабакъ тутмазса.
  • Тешик этген тынчды, аны джамагъан къыйынды.
  • Чомартха хар кюн да байрамды.
  • Джашда акъыл джокъ, къартда къарыу джокъ.
  • Бек ашыкъгъан меннге джетсин, дегенди аракъы.
  • Адамны сыфатына къарама, сёзюне къара.
  • Артына баргъанны, къатына барма.
  • Иги болса, тамадама – махтау, аман болса, меннге – айыб.
  • Аууз сакълагъан – джан сакълар.
  • Кюл тюбюндеги от кёрюнмейди.
  • Аш хазыр болса, иш харам болур.
  • Ашын ашагъанынгы, башын да сыйла.
  • Кесинг сынамагъан затны, адамгъа буюрма.
  • Намыс сатылыб алынмайды.
  • Къызгъанчдан ычхыныр, мухардан ычхынмаз.
  • Кесине гебен этелмеген, биреуге черен эте эди.
  • Чарсда алчыны эл кёреди.
  • Къонакъ кёб келюучю юйню, къазаны отдан тюшмез.
  • Акъыл неден да кючлюдю.
  • Дуния аламаты сен эсенг да, игиме деб айтма.
  • Ёзденликни кёбю ётюрюк.
  • Аман хансны – урлугъу кёб.
  • Бети – къучакълар, джюреги – бычакълар.
  • Джаным-тиним – окъуу, билим.
  • Намысы джокъну – дуниясы джокъ.
  • Огъурлуну сёзю – суу, огъурсузну сёзю – уу.
  • Ана къолу ачытмаз.
  • Келлик заман – къартлыкъ келтирир, кетген заман – джашлыкъ ёлтюрюр.
  • Аз сёлешген, къайгъысыз турур.
  • Билмегенинги, билгеннге сор.
  • Аз айтсам, кёб ангылагъыз.
  • Окъуу – билимни ачхычы, окъуу – дунияны бачхычы.
  • Кютгени беш эчки, сызгъыргъаны уа, джерни джарады.
  • Ауузу аманнга «иги», деме.
  • Насыблы элин сюер, насыбсыз кесин сюер.
  • Уллу сёзде уят джокъ.
  • Тойгъандан сора, ашны сёкме.
  • Билмезни кёзю кёрмез, этмезни къулагъы эшитмез.
  • Иесиз малны бёрю ашар.
  • Ач уят къоймаз.
  • Ишлегенде эринме, ишде чолакъ кёрюнме.
  • Адам сёзге тынгыла, акъыл сёзню ангыла.
  • Адеб джокъда, намыс джокъ.
  • Ёмюрлюк шохлукъну джел элтмез.
  • Байлыкъ келсе, акъыл кетер.
Страницы: 1 2 3 4 След.
Присоединяйтесь
 
Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.
 
- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
 
- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ". Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
 
- Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.
 
Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила: Nokia 3310.
 
Интеллегентный человек не тот,который бросает окурок в урну,а тот,который в нее попадает!
 
- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 
- Вася, ты мне должен 10 рублей! - Какие 5 рублей? Не давал ты мне никаких 3 рублей! Маша, дай ему рубль! Но учти, больше 50 копеек я тебе не дам! И вообще, не морочь мне голову, забирай свои 10 копеек и вали!
 
- Официант, зубочистку - Занята!
 
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
 
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты, Мак Дональдс!
 
Капля кофеина убивает клаву.
 
Акъыллыгъа айтсанг билир телиге айтсанг кюлюр.
 
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровии с разбитым лицом:. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
 
Нельзя про ленина не вспомнить:)
 
- Какое важное событие произошло в 1870-ом году? - Родился Владимир Ильич Ленин. - А в 1873-м? - Ему исполнилось три годика...
 
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
 
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да? Но что-нибудь вы любите? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
 
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... - Вы превысили скорость! - Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал... - Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
 
Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.
 
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
 
Минута смеха добавляет год жизни. Условно...
 
Мой дядя самых честных грабил!
 
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
 
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
 
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
 
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
 
Балкарский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
 
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop
 
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Страницы: 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный