Расширенный поиск
19 Июня  2018 года
Логин: Регистрация
Пароль: Забыли пароль?
  • Аманнга игилик этсенг, юйюнге сау бармазса.
  • Намысы джокъну – дуниясы джокъ.
  • Арбаз сайлама да, хоншу сайла.
  • Джаралыны джастыгъында сау ёлюр.
  • Эртде тургъан бла эртде юйленнген сокъуранмаз.
  • Къазанда болса, чолпугъа чыгъар.
  • Тилчи тилден къаныкъмаз.
  • Ашда – бёрю, ишде – ёлю.
  • Ашын ашагъанынгы, башын да сыйла.
  • Тенги кёбню джау алмаз, акъылы кёбню дау алмаз.
  • Биреуге аманлыкъ этиб, кесинге игилик табмазса.
  • Къарнынг бла ёч алма.
  • Садакъачыны джаны – къапчыгъында.
  • Аман адам элни бир-бирине джау этер.
  • Баш болса, бёрк табылыр.
  • Мал кёб болса, джууукъ кёб болур.
  • Ашына кёре табагъы, балына кёре къалагъы.
  • Тойгъанлыкъ къойгъа джарашады.
  • Миллетни бойну – базыкъ, аны бла кюрешген – джазыкъ.
  • Тил джюрекге джол ишлейди.
  • Окъуу – билимни ачхычы, окъуу – дунияны бачхычы.
  • Айтхан сёзюне табылгъан.
  • Билгенни къолу къарны джандырыр.
  • Аман адамны тепсинге олтуртсанг, къызынгы тилер.
  • Уллу айтханны этмеген – уллаймаз.
  • Этек чакъмакълары баш джаргъан, сёлешген сёзлери таш джаргъан.
  • Экиндини кеч къылсанг, чабыб джетер ашхам.
  • Къолу уллу – асыу, аягъы уллу – джарсыу.
  • Джаш къарыу бла кючлю, къарт акъыл бла кючлю.
  • Уллу сёлешме да, уллу къаб.
  • Керилген да, ургъан кибикди.
  • Кийимни бичсенг, кенг бич, тар этген къыйын тюлдю.
  • Кёб ашасанг, татыуу чыкъмаз, кёб сёлешсенг, магъанасы чыкъмаз.
  • Билимден уллу байлыкъ джокъду.
  • Адеб этмеген, адеб кёрмез.
  • Ач отунчуну ачыуу – бурнунда.
  • Джуртун къоругъан озар.
  • Къонакъ аз олтурур, кёб сынар.
  • Аякъларынгы джууургъанынга кёре узат.
  • Сёз къанатсыз учар.
  • Шекер бла туз – бир болмаз, ушамагъан – юй болмаз.
  • Джаз бир кюнню джатсанг, къыш талай кюнню абынырса.
  • Кёл – къызбай, къол – батыр.
  • Кёзню ачылгъаны – иги, ауузну джабылгъаны – иги.
  • Тюз сёз баргъан сууну тыяр.
  • Чыкълы кюнде чыкъмагъан, чыкъса къуру кирмеген.
  • Джолунга кёре – джюрюшюнг, джагъанга кёре – юлюшюнг.
  • Тамырсыз терекге таянма – джыгъылырса.
  • Элни кючю – эмеген.
  • Ёлюк кебинсиз къалмаз.
Страницы: 1 2 3 След.
Если ребенок плачет
 
Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет. Внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Я тут пишу "мама", но то же работает, конечно, с любым близким взрослым.

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких "иди пожалею" или "ой-ёй-ёй" или "маленький мой". Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.

Также не надо тут же мазать ребёнка или дуть на рану (исключения, вроде артериального кровотечения, понятны), сильно укачивать, совать ему игрушки или сладости. Не вводить в ситуацию НИКАКИЕ новые сущности под истерику. Опять же, разгрузить мозг ребёнка, дать ему справиться с бедой, обработать всё.

Что помогает в любом возрасте:

1. Плавные, сильные, мягкие объятия, в них замереть, чуть отойдя от сцены проблемы, отвернувшись. Метафора "мама-одеяло". Мягкое, тёплое, надёжное, родное. Завернуть ребёнка в себя, как в одеяло. "Крепко", потому что у мамы часто от нервов руки подрагивают, и если держать не крепко, дрожь чувствуется :-)
2. Отрегулировать своё дыхание. Плавные, глубокие, регулярные вдохи и выдохи. Обратите внимание, как сильно дыхание в таких ситуациях сбивается; как регуляция дыхания помогает успокоиться; и, главное, как ребёнок синхронизирует со временем своё дыхание с маминым, тоже успокаиваясь.
3. Можно чуть-чуть покачивать ребёнка в такт дыханию, чуть-чуть поглаживать по спинке синхронно. Плавно, медленно, фоном, чтоб не отвлечь от важной работы, которой занят ребёнок - обрабатывать аварию.
Еще можно мычать, петь песенки без слов, попевки какие-то. Это как дыхательные упражнения. Опять же, они должны быть "фоновыми", не переключать на себя внимание. Но очень помогают дыхание отрегулировать.
4. Следить за дыханием ребёнка. Когда оно станет ровным, всхлипывания уйдут - повернуться "к лесу задом, к сцене передом". Посмотреть, где случилась беда.
5. И рассказать историю происшествия, "сказку аварии". Например: "Ты бежал вот тут к горке, а перед ней был лёд, левая нога уехала назад, и ты упал и ударился подбородком". Следите за дыханием ребёнка. На опасном месте, когда история подойдёт к "упал" - оно, скорей всего, участится. Ребёнок даже может опять заплакать. Он проживает событие. Историю можно рассказывать много раз. БЕЗ суждений (неосторожно, больно, зря) - только факты, только то, как было.

Дополнительно для более старших детей (в какой-то мере вербальных):

5а. Дети и сами часто рассказывают по несколько раз всем членам семьи и знакомым, обрабатывая. В итоге ребёнок придёт к тому, что сможет историю рассказать или прослушать на ровном дыхании. Это значит, что стресс снят.
6. Когда ребёнок помирился с местом и историей происшествия, и ТОЛЬКО тогда, не раньше, можно устроить "разбор полёта". Хорошо его начать с вопроса вроде "Как ты думаешь, что стоило сделать?" То есть уже изменить "сказку аварии", придумать новую. Подчеркну, к этому этапу стоит приходить, эмоционально справившись, успокоившись. НИКОГДА не имеет смысл говорить "не делай того" или "куда ты смотрел!" - пока ребёнок плачет. Закройте рот и держите закрытым, а дышите глубоко и плавно - через нос :-) А когда ребёнок успокоится, он и сам всё расскажет, где ошибки были, и как их исправить :-)
Такой процесс занимает от часа до секунд; более старшие дети проделывают его внутри и самостоятельно. Говорить "под руку" плачущему ребёнку (даже жалеть) и/или не возвращаться к месту аварии - чревато психологическими проблемами.

В описанном методе ребёнок учится САМОконтролю, учится вырабатывать СВОИ методы анализа И решения проблем. Взрослый помогает, но ФОНОМ, не перехватывает управление и контроль, а только даёт поддержку эмоциональную. Тем временем, с помощью этой поддержки, ребёнок справляется с болью сам, продумывает ситуацию сам, выходы ищет сам. Ребёнок - менеджер ситуации, босс, взрослый - поддерживающий персонал.

Возможно, ребенок быстро успокоится, если взрослый будет спокойным голосом объяснять, что все в порядке. Но это краткосрочный результат. Не ребенок успокоился, а взрослый успокоил ребенка. Урок на будущее: ?Мне не доверяют, я еще мал, решаю не я.?

Кроме того, ребенок может и перестал плакать, а вот снят ли стресс? Или просто загнан внутрь (особенно если отвлекли)? Накапливание стресса чревато многими проблемами, и психологическими, и болезнями (сердечными, например) в будущем.

А заявления "это не страшно, это не сильная ранка" от не пострадавшего меня довольно крепко напрягают. Почему такие вещи надо СООБЩАТЬ? Сам ребёнок должен, на мой взгляд, иметь шанс вынести это СУЖДЕНИЕ о серьёзности ситуации. Иногда ситуация субъективно кажется серьёзной, и это суждение стоит просто УВАЖАТЬ. Хочется научить малыша ОЦЕНИВАТЬ ситуацию на "страшность" и САМОМУ учиться понимать её серьёзность.

Один или второй подход к каждой данной ситуации - вопрос выбора. В ситуации крупных аварий, особенно если надо действовать быстро (убегать от взрыва, делать операции, надевать противогаз) - я считаю, взрослому стоит взять на себя контроль ради скорости. Но если споткнулся или игрушку отобрали ? лучше дать ребенку самому справиться.

То есть надо быть осторожным, найти свой баланс. Чтоб, во-первых, не перехватить на себя управление ситуацией и ребёнком, а оставить ребёнку возможность управлять собой. Во-вторых, чтоб не диктовать извне суждений о ситуации, а дать ребёнку возможность вынести свои суждения. Но, в-третьих, поддержать :-)
 
воспитание ребенка конечно можно, а где-то и нужно назвать наукой, но по мне так лучше дать возможность изучать ее родителям самостоятельно)))
 
A нельзя просто дать ребенку выплакаться?)))пусть поплачет,ему ж наверное легче станет))) и вообще,вот это европейское воспитание не надо нам навязывать,мама одеяло и т п.Кавказцы должны быть суровы,без сюси пуси,а то итак одни маменькины сынки растут да папенькины дочки))))) и вообще,наши предки без психолога раньше обходились,и ниче,нормуль воспитывали))))
 
ой, блин..
однажды ехала в маршрутке и отец с мальчиком сели-лет 5 мальчишке. ну не знаю, как так получилось, в наших переполненных маршрутках, -мальчику прищемило руку.)) все ахнули, а он крепко стиснул зубы и ни звука не проронил! все лицо в слезах, сопельки текут, но ни ора на всю маршрутку ни пика не услышала. папа его погладил, на колени посадил и все..молодцы родители, а то некоторые дети такие ужасные-чуть тронешь-орут, а если их привести к врачу -некоторые и плюются!
 
радио
моя заранее спрашивает -можно я чуть-чуть поплачу?))))
 
Ребенок ободрал коленку - это НОРМАЛЬНО, пусть поплачет, если хочет. Но мама-одеяло, папа-покрывало, мычание еще какое-то... бредятина...естественно у ребенка будет истерика, а потом еще и стресс...надолго...
Полностью соглашаюсь с Малиной - не кавказское это воспитание, товарищи, не кавказское!
 
какие вы все мигеры оказывается путь плачет .аха путь сам ваще по себе растет.какой кавказ мавказ. ребенка своего любить надо, дорогие женсчицы
 
babaeff07
ребенка своего любить надо, дорогие женсчицы


Все путем! В жизни не раз придется "коленки ободрать" , пусть привыкает! Не всегда же мама-одеялка может оказаться рядом
 
одиникс
Не всегда же мама-одеялка может оказаться рядом
вот именно !!!!!!!! не всегда. а пока рядом будь нежной ласковой любящей мамой. если мой сын или дочя не дай Бог муха села и он (она ) начнет плакать а моя жена ни вскочит как ошпаренная и не будет плясать перед ребеноком,да я ж сам ее лично закапаю
 
Психолог

 
 
babaeff07

если мой сын или дочя не дай Бог муха села и он (она ) начнет плакать а моя жена ни вскочит как ошпаренная и не будет плясать перед ребеноком,да я ж сам ее лично закапаю

А зря. Излишняя опека не способствует самстоятельному возмужанию (поймите правильно это слово) ребенка, будь то сын или доча. Да и вообще, это тема, по которой можно много говорить, но в итоге каждый станется при своем мнении. В любом случае, Аллах сабийлеригизден къууандырсын.
 
babaeff07
дорогие женсчицы


5 ballov!!!!
 
"Я слишком люблю своих детей,что бы их жалеть"- фраза из одного фильма.а ведь в ней есть смысл...Мне тетка когда я еще в школе училась,оставила на неделю 2х сыновей,3 и 2 года.И в роддом сама за третьим легла))) ну,усыпляю я значит их на обед,там сказки рассказала.младший уснул,а старший не хочет.Ну я ему говорю,если не хочешь спать-не надо,тока тихо вставай,пошли мультики смотреть.Он вредничать начал,младшего разбудил,тот спросоня стал маму искать,в общем оба плакать начали,старший за компанию. Ну я оч долго пыталась их успокоить,а им понравилось видать,ну я ж не ругаю. Ну я думаю,если так хочется плакать,плачьте.закрыла дверь ушла,телевизор громко сделала,и забыла про них.потом когда вспомнила,тихо вроде,пошла посмотреть,сидят уже обессиленные,но зато потом нормально,хорошо себя вели))))выплеснули все эмоции)))и ниче,хорошие мальчики растут,правда третий хулиган)))
 
malina

правда третий хулиган)))
у нас дома тоже не принято с детьми сюсюкаться. отец вообще жесточайше пресекает на корню, когда брат начинает "я не хочу, а не барды ашаргъа, а подайте мне вилку, эй чай къуй и в таком духе"
однажды приехали к нам двоюродные братья, лет на 5 нас младше. при родителях-они шелковые, а как их нет-капризные. мама что-то приготовила,и один из мальчиков, тогда ему было около 10 лет начал "я не буду мясо, дайте что-то там". мама долго не думая-"а не будешь мясо?: давай тарелку и иди играй" ну эт ее племянник, поэтому воспитательная мера возымела действие
 
Психолог
по теме сказать сейчас временем не располагаю, но очень хочеться поблагодарить Вас за создание тем. Абсолютно все темы замечательны и актуальны, вступительные посты интересны и содержательны, очень надеюсь на дальнейшее ведение тем. Несмотря на кавказское мышление, консультации психолога нам (лично мне) необходимы. Многое из того, что Вы предлагаете в этой теме опробованно, даже не зная о них, как о психологических приемах.

С уважением, мать четверых детей и ...президент детского раздела.
 
babaeff07
моя жена ни вскочит как ошпаренная и не будет плясать перед ребеноком,да я ж сам ее лично закапаю

Ненормальные родители из вас будут
 
бездушный кролик
ни Ненормальные а НЕЕЕ во Нормальные родители из вас будут
 
babaeff07
Я уже Аллах айтса буду бабушкой))))))))))
 
Всем привет!
Хочу поделиться своим опытом мамы со стажем. Конечно же, необходимо знать основные психолого-педагогические приемы воспитания детей, но самое главное, любить понимать и чувствовать своего ребенка. Что такое ребенок? Это никак не наша собственность, не существо, которое не должно нарушать наши планы и наш покой. Это ДУША, которую Всевышний послал в наши руки только для того, чтобы мы помогли ей повзрослеть. И потому - главное правило - не навреди!
Как можно больше любви должен получить малыш от родителей. Вы даже не представляете себе, как быстро они взрослеют, как стремительно в их жизнь приходят проблемы, в которых родители уже бессильны им помочь. Так любите же своих деток, занимайтесь ими, развивайте все таланты, которые в них заложены. И не бойтесь баловать детей, кто еще будет беспредельно добр к ним, если не мама! Полностью согласна с чьей-то мыслью о том, что материнское терпение, как тюбик с зубной пастой, никогда не заканчивается.
 
Просто мама

я не согласна с вами насчет баловать. во всем должны быть свои рамки.
расскажу, что я видела в жизни.
у моего брата был друг, он и сейчас жив здоров, просто пути их разошлись, так вот. он единственный сын своих родителей, родители были уже не молоды, когда он родился и естественно, у них, особенно у отца была огромная потребность его баловать. в 11 лет он уже ездил на машине возле своего дома, в 14 он ездил на ней уже в школу, запретов было очень мало..
они оба младше меня и я помню каким хорошим и воспитанным ребенком он был. постепенно отец его окончательно избаловал. он говорил моему отцу, когда мой критиковал его воспитание: Пусть у моего сына будет то, чего у меня не было.
сейчас этот юноша ведет совершенно разгульный образ жизни, часто выпивает, и ценности у него очень искаженные (деньги и сила)
короче, на моих глазах из милого мальчика вырос наглый, самоуверенный, ленивый человек.
когда я думаю о том, как воспитывать детей, я реально понимаю, что это очень не просто! и одна мамина любовь тут не поможет!
 
janet
Мы о разном. Баловать по-моему, это не запрещать того, что безопасно для ребенка, но требует душевных затрат от родителей. Баловать - это быть на его стороне в любой ситуации. А давать машину в 11 лет - это просто опасно. Этот папа должен был отвести его в спортивную секцию, научить кататься на лыжах, не полениться и поехать вместе с ним на премьеру или на концерт. Мне кажется, та ситуация, которую вы описали, не баловство, а лень и безответственность родителей.
 
просто мама
лень и безответственность родителей

i eshe - nezhelanie u4it`sya



Nizkiy Vam poklon!
 
просто мама

Pozvol`te sprosit` Vas - skol`ko Vam let?
 
Ocean
К сожалению, очень быстро стало очень много...
 
Просто мама

a mamoi kogda stali? o4en` davno?
 
 
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет
 
madya
Если мама стремиться учиться и познавать своего ребёнка, то, конечно, лучше дать возможность изучать ее родителям самостоятельно)))
Но мы-то видим море неадеквата и я намеренно не гоню из темы этих флудеров, пусть здесь тусуются, но когда время придёт они обязательно вспомнят прочитанное, воспользуются и...будет меньше истерик в отношениях между детьми и их родителями.

Про метод "мама-одеяло" я впервые услышала на семинаре психолога, там рассказывали, показывали и, конечно, предупреждали, что с первого раза может и не получиться. Так вот похвастаюсь. Однажды, в магазине увидела истерику, зрелище было жутким, ребёнок рыдал, мать бешено трясла его, прохожие проходили, "участливо комментируя". Ребёнок был в отключке, он истерил и никого не слышал, тут я вспомнила того самого психолога (про семинар которого думала:мне не понадобится), взяла ребёнка на руки (а они даже очень маленькие очень сильные), несмотря на попытки брыкаться, скрутила его в состояние зародыша и стала спокойно укачивать, повторяя а-а-а-а. Прошло где-то полчаса, прежде чем ребёнок стал реветь осознанно и всё это время мать тоже стояла рядом и...рыдала. Позже, я естественно созвонилась со своей знакомой-психологом и она сказала, что такого эффекта чужому человеку достичь нереально, что ребёнок должен довериться взрослому, ну во-общем, я - молодец.
 
Просто мама
Замечательной маме замечательных детей
 
Shine
Замечательной Пузе, скромненькой такой
 
Ханума
молодец
Страницы: 1 2 3 След.
Читают тему (гостей: 1)

Форум  Мобильный | Стационарный