Войти на сайт
24 Ноября  2020 года

 

  • Тюз сёз баргъан сууну тыяр.
  • Чоюнну башы ачыкъ болса, итге уят керекди.
  • Байлыкъ болгъан джерде, тынчлыкъ джокъду.
  • Мураты болгъанны джюрек тебюую башхады.
  • Бал – татлы, балдан да бала – татлы.
  • Тюкюрюк баш джармаз, налат кёз чыгъармаз!
  • Къуллукъчума, деб махтанма, къуллукъ – хаух джамчыды!
  • Ач къарынны, токъ билмез
  • Чёбню кёлтюрсенг, тюбюнден сёз чыгъар.
  • Кёб ашасанг, татыуу чыкъмаз, кёб сёлешсенг, магъанасы чыкъмаз.
  • Айранын берсенг, челегин да къызгъанма.
  • Уясында не кёрсе, учханында аны этер.
  • Иши джокъну, сыйы джокъ.
  • Окъуу – билимни ачхычы, окъуу – дунияны бачхычы.
  • Ишге юренсин къоллары, халкъ бла болсун джоллары.
  • Хаухну атма, ёнгкючню сатма.
  • Битмегеннге сакъал – танг.
  • Айтхан сёзюне табылгъан.
  • Чакъырылмагъан къонакъ – орунсуз.
  • Айырылгъанланы айю ашар, бёлюннгенлени бёрю ашар.
  • Ариу сёз – къылычдан джити.
  • Сагъыш – къартлыкъгъа сюйюмчю.
  • Сабийни джумушха джибер да, ызындан бар.
  • Билмегенинги, билгеннге сор.
  • Ушамагъан – джукъмаз.
  • Аманны эки битли тону болур, бирин сеннге кийдирир, бирин кеси киер.
  • Ишин билген, аны сыйын чыгъарады.
  • Окъдан джара эртде-кеч болса да бителир, сёз джара, ёмюрге къалыр.
  • Кюлме джашха – келир башха.
  • Тёзгеннге, джабылгъан эшик ачылыр.
  • Халкъны юйю – туугъан джери.
  • Адамны сабийин сюйген джюреги, бычакъча, джитиди.
  • Онгсузну – джакъла, тенгликни – сакъла.
  • Бети къызарыучу адамны, джюреги харам болмаз.
  • Ариу сёзде ауруу джокъ.
  • Эри аманны, къатыны – аман.
  • Ётюрюк хапар аякъ тюбю бла джюрюйдю.
  • Игини сыйлагъан адетди.
  • Соргъан айыб тюлдю, билмеген айыбды.
  • Чабар ат – джетген къыз.
  • Чомарт къолда мал къалмаз.
  • Рысхы – насыбха къор.
  • Джашлыкъ этмеген, башлыкъ этмез.
  • Тойчу джашха къарама, къойчу джашха къара.
  • Харам къарнашдан, халал тенг ашхы.
  • Чомартха Тейри да борчлуду.
  • Атадан ёксюз – бир ёксюз, анадан ёксюз – эки ёксюз.
  • Ёнгкюч къууана барыр, джылай келир.
  • Уллу айтханны этмеген – уллаймаз.
  • Тил – миллетни джаны.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 31 След.
RSS
Обо всё по немножку. И конечно о хорошем и смешном!!!
 
Так как раздел юмор, анекдоты мало кто посещает, да и сам редко туда дохожу, пока все разделы пролистаешь, мышка устаёт :smt003 поэтому, если позволите буду здесь размещать то, от чего может появится улыбка на земле :smt003. И конечно надеюсь, что Вы тоже меня поддержите :smt006
 
[b:5f5fa4ae50]ГРАБЛИ И РЕАКЦИЯ НА НИХ:[/b:5f5fa4ae50] [i:5f5fa4ae50]ОВЕН:[/i:5f5fa4ae50]наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. [i:5f5fa4ae50]ТЕЛЕЦ:[/i:5f5fa4ae50] будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются . [i:5f5fa4ae50] БЛИЗНЕЦЫ:[/i:5f5fa4ae50] смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. [i:5f5fa4ae50] РАК:[/i:5f5fa4ae50] только это заставит его сделать шаг вперед. [i:5f5fa4ae50]ЛЕВ:[/i:5f5fa4ae50] будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. [i:5f5fa4ae50]ДЕВА:[/i:5f5fa4ae50] будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. [i:5f5fa4ae50]ВЕСЫ:[/i:5f5fa4ae50] будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. [i:5f5fa4ae50] СКОРПИОН:[/i:5f5fa4ae50] если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. [i:5f5fa4ae50] СТРЕЛЕЦ:[/i:5f5fa4ae50] обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. [i:5f5fa4ae50] КОЗЕРОГ:[/i:5f5fa4ae50] наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. [i:5f5fa4ae50] ВОДОЛЕЙ:[/i:5f5fa4ae50] наступит только на приглянувшиеся ему грабли. [i:5f5fa4ae50] РЫБЫ:[/i:5f5fa4ae50] будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. :smt020
 
Цитата
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Вранье ))))))))))))
 
[b:769ba94afb]Мертвая голова[/b:769ba94afb] :smt005 дева?! ты правда становишься предсказуем:):):)
 
[b:61c7296ec0]Madagaskar[/b:61c7296ec0] )))... А ты кто? )))) .... Больше нравлюсь непредсказуемым? ))))) .... Меня перевоспитывают просто ))))
 
Цитата
[b:cc42817ad4]ГРАБЛИ И РЕАКЦИЯ НА НИХ:[/b:cc42817ad4] [i:cc42817ad4] СКОРПИОН:[/i:cc42817ad4] если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. :smt020
ЕСТЬ ТАКОЕ
 
[b:995c1bbe35]Мертвая голова[/b:995c1bbe35], ты это только тут не увлекайся флудом :smt018
 
[b:9ac1fb9460]Ванхельсинг[/b:9ac1fb9460] а ты в каком году школу закончил?)
 
Цитата
а ты в каком году школу закончил?)
Намёк понял :smt003 Я напишу краткую автобиографию, а ты посчитаешь потом:smt004 Шесть лет после рождения был свободным человеком. Потом отсидел 11 лет по статье о среднем образовании. Потом год условно. Потом шесть лет по статье о высшем образовании. Теперь отбываю пожизненное наказание по статье работа. Пока отсидел только три года :smt017 Воооот :smt020
 
Реальные истории из серии "женщина за рулём" :smt003 Вы ничего не подумайте))) я ничего против не имею против женщин за рулём))). Но по Шоссе энтузиастов (улица в Москве) ездиет девушка, у которой на заднем стекле написано:"Реалити шоу. Угадай манёвр". Я когда её вижу меня немного передёргивает))) Вдруг неугадаю :smt003 И ещё часто вижу, как девушки утром в "пробке" косметикой пользуются :smt005 Поехали....... [b:158e2fce5f]Я[/b:158e2fce5f]-девушка, которая рассказывает реальные истории из своей жизни.
 
Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
 
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо- то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
 
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: антифриз! Продавцы хором: А какого цвета Вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
 
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу.
 
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.
 
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились... Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!" Я: Да-а? Я не видела... ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит... Я: Да-а-а-а? А я не видела... ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою... Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
 
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку ? не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители-мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
 
Цитата
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
это про меня :smt005
 
Цитата
Я-девушка, которая рассказывает реальные истории из своей жизни.
и это тоже я :smt003
 
:) забавно все
 
Цитата
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
правильно )))) прям как с меня писал ))))
 
вот еще несколько приколов )))) - Сколько [b:be95143fea]Овнов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Один, но лучше держись от него подальше. - Сколько [b:be95143fea]Тельцов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?-- Один. Точнее одна - но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении. - Сколько [b:be95143fea]Близнецов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Двое. - Сколько [b:be95143fea]Раков[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта. - Сколько [b:be95143fea]Львов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему " Аллилуйя" - Сколько [b:be95143fea]Дев[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - По меньшей мере четверо. Одна - чтобы выкрутить старую лампочку, вторая - чтобы проверить проводку, третья - чтобы вкрутить новую и четвертая - чтобы прибрать мусор. - Сколько [b:be95143fea]Весов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Скорее всего двое : одни, чтобы сделать это, и другие - чтобы не делать. - Сколько [b:be95143fea]Скорпионов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Ни одного. Им и в темноте хорошо. - Сколько [b:be95143fea]Стрельцов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Один - и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него. - Сколько [b:be95143fea]Козерогов[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Один, но лишь при условии, что это его идея. - Сколько [b:be95143fea]Водолеев[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий. - Сколько [b:be95143fea]Рыб[/b:be95143fea] потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - А что, света уже нет?
 
[b:220e69f3f4]Ванхельсинг[/b:220e69f3f4] ага)))))а сколько тебе лет?)))
 
Цитата
ага)))))а сколько тебе лет?)))
Я же тебе там написал))) Посчитай))
 
[b:3f53aadb90]Ванхельсинг[/b:3f53aadb90] ты мне льстишь))))27 28 или 29 хотя бы скажи)))кста а че в твои времена 11 лет учились?)
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 31 След.
Читают тему (гостей: 2)

 

Написать нам