Войти на сайт
21 Октября  2020 года

 

  • Тас болгъан бычакъны сабы – алтын.
  • Ауузу аманнга «иги», деме.
  • Ашын ашагъанынгы, башын да сыйла.
  • Таякъ этден ётер, тил сюекден ётер.
  • Ёпкелегенни ашы татлы болады.
  • Къатыны харакетли болса, эри къымсыз болур.
  • Кесинге джетмегенни, кёб сёлешме.
  • Арбаз къынгырды да, ийнек сауалмайма.
  • Кюн – узун, ёмюр – къысха.
  • Накъырданы арты керти болур.
  • Къарнынг тойгъунчу аша да, белинг талгъынчы ишле.
  • Чарсда алчыны эл кёреди.
  • Джырчы джырчыгъа – къарнаш.
  • Аман эсирсе, юйюн ояр.
  • Ёмюрлюк шохлукъну джел элтмез.
  • Аджашхан тёгерек айланыр.
  • Къайгъыны сюйген, къайгъы табар.
  • Тойгъандан сора, ашны сёкме.
  • Нафысынгы айтханын этме, намысынгы айтханын эт.
  • Джаш къарыу бла кючлю, къарт акъыл бла кючлю.
  • Мураты болгъанны джюрек тебюую башхады.
  • Келинни – келгинчи, бёркню кийгинчи кёр.
  • Чыбыкълыкъда бюгюлмеген, къазыкълыкъда бюгюлмей эди.
  • Мал тутхан – май джалар.
  • Кесине гебен этелмеген, биреуге черен эте эди.
  • Ашхы атаны – джашы ашхы, ашхы ананы – къызы ашхы.
  • Чалманны аллы къалай башланса, арты да алай барады.
  • Таукел адам тау тешер.
  • Къарыусузгъа кюлме, онгсузгъа тийме.
  • Бёрю да ач къалмасын, эчки да ашалмасын.
  • Ёлюк кебинсиз къалмаз.
  • Ётюрюкчюню шагъаты – къатында.
  • Акъыллы – эл иеси, тели – эл баласы.
  • Адам сёзюнден белгили.
  • Арба аугъандан сора, джол кёргюзтюучю кёб болур.
  • Къызбайны юйюне дери сюрсенг, батыр болур.
  • Иги адам абынса да, джангылмаз.
  • Рысхы – сют юсюнде кёмюк кибикди.
  • Аманнга алтын чыдамаз.
  • Чакъырылмай келген къонакъ сыйланмай кетер.
  • Оюмсуз атлагъан, аджалсыз ёлюр.
  • Къобан да къуру да къобханлай турмайды, адам да къуру да патчахлай турмайды.
  • Босагъагъа джууукъ орун болса, ашыгъыб тёрге озма.
  • Таукел тауну аудурур.
  • Ким бла джюрюсенг, аны кёзю бла кёрюнюрсе.
  • Сибиртки да сыйлы болду, кюрек да кюнлю болду.
  • Эртде тургъан бла эртде юйленнген сокъуранмаз.
  • Джарлыны тону джаз битер.
  • Уллу къазанда бишген эт, чий къалмаз.
  • Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
RSS
Забавные истории
 
ИСТОРИЯ ЗАИМСТВОВАННАЯ.Старая добрая Европа-шутит. Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки ? есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться ? дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет ? ну и так далее... Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру ? хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет ? понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно ? ?Негр его съел!?. Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим?
 
Как все тут интеллигентно.) Ну тогда не расскажу я Вам, как курица за мной гналась и стакан об мою голову разбился.)
 
Историю эту мне поведал мой дядя, произошла она в малокарачаевском районе, в отделении милиции доблестного села Учкекен. Это один из тех примеров, как рождаются анекдоты. *** Задержали милиционеры (этт в Москве мусора,а у нас, извините, милиционеры) бандита, посадили в клетку. Тот в свою очередь начал возмущаться, кричать, одним словом - нарушать порядок в отделении. И один из милиционеров (фамилию не запомнил), какой-то начальник, даёт команду: - Къолларын тутугуз, мен анга саатлай приём кёюстеим.
 
История (насклько я слышала) произошла в Учкекене. Ехал один "тип" на машине, спешил, превысил скорость и проехал на красный свет. Останавливает миллиционер просит права. -Нету. -Как нет?! -Вот так нет. -Что за порошок белый на сиденье? -Какаин. -Что?! Багажник открой! -Нет. -Почему?! -Там труп. Мил. быстро зовет друзей:"Шухер!". Они подбегают и спрашивают права. -У него их нету! Нету! Я спрашивал. -Как нету? Вот они мои права. Ты чего? Два мена:"Что за порошок?" -Это какаин! Он сам сказал! -Какой еще какаин?! Друзья вчера муку перевозили, почистить не успел. Милиционеры проверили- мука. -Багажник открой. -У него там труп! -Какой труп! Ты че?! Нету ничего. Открывают- пусто. И этот шустрый тип:"Ты еще скажи что я на красный свет проехал!"
 
:smt044 :smt044 :smt044 ржу паццталом!
 
Цитата
:smt044 :smt044 :smt044 ржу паццталом!
тоже самое было и со мной :smt005
 
Павильончик, парень - таджик продаёт орехи. Я выбираю. Звонит телефон. Я отвечаю на приветствие "алейкеум ас - салам." Продавец удивленно: -Вы мусульманка? -Да. -Какая у Вас национальность? -Карачаевка. -А я таджик! -Восхищаюсь Вашим великим писателем, Сатым Улуг - задой. -О! Так Вы и писателей наших любите! /*улыбается* "Ну, думаю, сейчас как тот индиец в восточной лавке, полмагазина захочет подарить или полцены возьмет." Не тут то было! Придя домой я обнаружила, что он меня обсчитал.)) Мораль: проверяй деньги не отходя от кассы!
 
:smt005 скидочку сделал мусульманке- любительнице таджитской литературы :smt005
 
[b:63f14e4023]bappu-airan[/b:63f14e4023] Баппучукъ, кел сенге энтда бир тюрлю хапар айтайым.)) Прослушивание у гуру индийского вокала. За моими плечами неплохие отзывы мастера классического европейского вокала и концертмейстера хора. Думаю про себя: "Этот господин будет несказанно рад такой ученице." Ну и песенки индийские я вроде напевала. После прослушивания...он вздохнул и сказал: "Вижу, мне придется много с Вами работать.")))) Честно, я не самоуверенная.)) Но удивлена была.))
 
[b:6415083619]Корабельная Джамиля[/b:6415083619] :smt005 ты бы сказала:"А я и на машинке вышивать умею" :smt003 вдруг подкупила бы :smt002 А так я тебя понимаю, конечно удивишься :) Ты хорошо поешь?
 
Цитата
Ты хорошо поешь?
"А я и на машинке вышивать умею"(с)))))) Ну кто из нас не поет?)) Балуюсь. "Я не певец, но у меня душа поет, и песни эти так прекрасны."(с) Чуток вокалом занималась, чтобы деткам своим будущим колыбельные петь.))
 
:smt001 Дано хотела спросить. Что такое ИМХО и (с)? :smt001 а то все пишут а я не знама
 
Цитата
Что такое ИМХО и (с)?
IMHO(in my humble opinion)-по моему скромному мнению... (с)-копирайт... типа не мое... уважаю автора...)))
 
Баппучукъ, кел сени кюлдюрюб турайым.)) Любовь к Франции и Генриху Наварскому привела меня в студию фехтования. Встретил меня один из преподавателей и мы начали беседу. -Вы знаете, я - мусульманка и мне бы хотелось брать уроки у дамы. -Это можно устроить, но какие - то занятия Вам придется брат и у преподавателя - мужчины. -Да? А можно на них не ходить? Или...преподаватель этот человек достойный? -О, да уверяю Вас, это очень достойный человек. -А сколько ему лет? -Да вот и он! Преподаватель, от уроков которого я так отбивалась,..оказался легендой российского фехтования - Давидом Тышлером. А мой собеседник был сам Алек Мовшович. И когда я научусь сперва думать, а потом уже говорить и делать?))
 
Начало осени. Хорошая погода + хорошее настроение. Измайловский бульвар. Я с пакетом "кокосанки" в руках. Навстречу идут дамы пожилого возраста. Я подхожу к ним и протягиваю печенье. -Дорогие бабушки, угощайтесь, пожалуйста. -Спасибо, доченька, мы не хотим. -Но это очень вкусное печенье, хоть попробуйте. -Нет-нет, спасибо, сама ешь, хорошая наша. -Тогда берите весь пакет и дома ешьте. -Деточка, да пойми же ты, у нас диабет! Мораль: не приставай к прохожим!
 
:smt005 бедные бабушки :smt003 :smt003 :smt003
 
Любовь к Индии привела меня в Индийский Культурный Центр, а потом уже на какое - то сборище индологов. Сидим все, как и положено, на полу, ожидается прибытие важного господина. Я пугливо озираюсь по сторонам. Дамы расхаживают в шальвар - камизах, играет музыка для медитации, люди молчат. У меня паника, мысли "как я сюда попала?" Входим бородатый дядечка - гуру. Кстати, актеры куда красивее.)) Все почтительно встают. Он начинает лекцию с медитации. Потом задает всем вопросы "что Вас сюда привело?" Когда очередь дошла до меня...я неуверенно промямлила "я...просто... так." Вскочила и бросилась прочь от этих "сектантов," как я их окрестила. Уловила насмешливый взгляд гуру. Год спустя я встретила этого гуру в метро. И сразу вышла из вагона. Так его боялась. А еще через год я его встретила на лекции в музее Востока. Он был не глава сектантов, а Президент Центра культуры Востока ?Ришикеш.? А все остальные ?сектанты? - любители аюрведы. ))) Вот Вам и трусость! )))
 
[b:5b5a80a1bd]диль дивана[/b:5b5a80a1bd] скорее робость, а не трусость :smt001
 
Как-то несу я мусор. В контейнере спиной ко мне копается мужчина. Я замедлила шаг, думала, что человеку станет неудобно, что я его за таким занятием застала...Вдруг он оглянулся, и в его взгляде ничего кроме раздражения, что он там ничего не находит, не читалось. Ну, тут я прибавила шаг, дойдя до контейнера кинула свой пакет туда. И тут слышу его возмущённое: - Ты не могла его рядом поставить?! У меня не было слов...только глаза округлились...)
 
[b:248be41f68]Пати[/b:248be41f68] я бы не подошла :))))))) Я немного побаиваюсь подобных личностей :)
 
Эта история реальна и случилась она с девушкой которая была начинающим водителем. Она как-то поехала в магазин со старой знакомой.Приехала, они закупились., нужно ехать обратно. Выезжает и не видя знака делает разворот на двойной полосе!!! И спокойно едет себе дальше. Тут зазвонил телефон приятельницы(женщины в возрасте), женщина берет трубку и громко в нее говорит. т.к. собеседник ее плохо слышит. а девушка все едет , вдруг слышит звуки мигалки и голос с громкоговорителя: -остановите машину! Смотрит в боковое зеркало , а там ... О УЖАС! машина ГАИ. Она останавливается. Подходит гаиник :smt013 и как рявкнет -девушка. я что за вами до кольца ехать должен. Ваши документы! Она ему -ой . извините я не слышала мигалку. -Вы что глухая???!!! :smt018 У вас же радио вроде не работает. Пройдемте Садятся в Машину ГАИ. Он Берет ее документы -Давно водим? :smt011 -нет, всего 3 месяца -ну это мы посмотрим (рассматривает права). Вы что не видели сплошную полосу? -нет не видела. Там же знак знак Выезд стоял, я и выехала!!! -Так он в другое направление показывает!!!! Я за вами минуты 2 ехал с включенными мигалками!!! -Ой извините, я не специально.Если бы я слышала обязательно бы сразу остановилась! Честно! :smt001 Я тут недавно в центр заехала , не могла никак выехать... - :smt011 Куда заехали??? -на лубянку - У вас, что карты нет!? -Есть , но...Она в бардачке, только толку... - :smt001 Вы , что не умеете ей пользоваться?? -Ну, как вам сказать.?... -Хотите научу, только телефончик дайте или я свой дам. -хорошо, но только сотовый. -А, что так. :smt002 Вы, что думаете я домашний не узнаю!? -Да нет,папа не любит когда молодые люди мне звонят. -Ревнует , значит?! - :smt001 (протягивает доку менты) -??? Это все?! -Если хотите , могу оштрафовать :smt003 -Нет не хочу! Спасибо! -Скажите спасибо, что вы такая обаятельная , а я Еще молод чтобы это видеть. Девушка с облегчением ушла. завела машину и тронулась! И вдруг слышит голос Гаишника Через громкоговоритель: - А телефончик , так и недали!!! Вот так вот. Между прочим реальная история! -
 
А самое смешное , что за аналогичное нарушение у брата этой девушки права отобрали!
 
:smt005 :smt005 :smt005 его телефончик наверное был неинтересен )))))))
 
а я думал тут истории про Забаву)))
 
случаи из моей работы в суде)))) -Здавствуйте! Где мне найти Ольгу? -Какую Ольгу? -Ну ту, которая сидит в 20 каб. на 3 этаже)))))) ХХХ -Какие вы тут все молодые работаете! Ужас какой-то!))))) ХХХ -Здавствуйте! Пригласите к телефону судью N! -Извините, но она сейчас на обеде. -тогда пригласите пожалуйста секретаря! -секретарь тоже на обеде. -Каааак! Секретарь тоже обедает!!!??? ХХХ Время с 13.00 до 14.00 В суде обед. Женщина стучится в дверь судьи. Мы из соседнего кабинета: -Она на обеде. Женщина недовольная поворачивается и к двери напротив. Снова бьется. Мы: -Они тоже на обеде. Женщина возмущенная поворачивается и идет к кабинету секретарей. Мы: -они тоже на обеде. Женщина раздраженно подходит к последней дверь на этаже, рвется в кабинет председателя. Мы: -Председатель тоже на обеде! Женщина с диким криком: -Как так все на обеде!!!!! Вы что!!! Сговорились все что ли!!!!!!!!!????? ХХХ Подсудимый в процессе -Вы не думайте, что я ввожу суд в блуд! ЗЫ: это сознательное искажение словосочетания "вводить суд в заблуждение" ХХХ Обращения граждан к судье))) Где -то слышали про "Вашу честь" и естественно не запомнили)) -Ваша светлость -Ваше превосходительство -Ваше величество и так далее)))) ХХХ -Судья исследуем материалы дела.. Доказательство: "Завещание Дарелла" полный текст не помню...но примерно так... "Я решил уйти из этого мира. Меня зовут голоса. Я пойду за ними (прыгнул в окно). Мой труп не хороните. Развейте по Волге. Только там где пепел, положите еще пачку сигарет и что-то вроде водки и соленых огурцоф. Это завещание могут брать в руки только те, кому оно предназначается. Все остальные, кто притронулся-умрут!" Судья в истерике отбрасывает завещание и недоуменно восклицает: -Зачем вы мне это принесли!))))) (ну это, конечно же, видеть надо было)))) ХХХ Бабулька получила заветную бумагу))) По ходу лет 200 ходила по всем инстанциям, чтобы она оказалась у нее на руках. Выходит из кабинета счастливая в коридор, трясущимися руками теребит бумажонку, смотрит искрящимися глазами в небо и восклицает: -О Боженька!!!! Где ж ты есть то!? Куда ж тебя поцеловать!!!!??? :smt001 :smt001 :smt001 че вспомню, еще напишу))
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам