Войти на сайт
21 Октября  2020 года

 

  • Къалгъан ишге къар джауар.
  • Элиб деген, элге болушур.
  • Акъыл бла адеб эгизледиле.
  • Сакъ юйюне сау барыр.
  • Бир абыннган – минг сюрюнюр.
  • Аз айтсам, кёб ангылагъыз.
  • Аз сёлешген, къайгъысыз турур.
  • Къобан да къуру да къобханлай турмайды, адам да къуру да патчахлай турмайды.
  • Эшекге миннген – биринчи айыб, андан джыгъылгъан – экинчи айыб.
  • Джылкъыдан – ат чыгъар, тукъумдан – джаш чыгъар.
  • Тешигини къатында, чычхан да батыр болур.
  • Сютден ауузу кюйген, суугъа юфгюре эди.
  • Тыш элде солтан болгъандан эсе, кесинги элде олтан болгъан игиди!
  • Къарнынг къанлынга кийирир.
  • Акъыл къартда, джашда тюйюлдю – башдады.
  • Башынга джетмегенни сорма.
  • Ариу джол аджал келтирмез.
  • Кёб къычыргъандан – къоркъма, тынч олтургъандан – къоркъ.
  • Сууда джау джокъ, кёб сёзде магъана джокъ.
  • Кеси юйюмде мен да ханма.
  • Ашхы адам – халкъ байлыгъы, ашхы джер – джашау байлыгъы.
  • Биреуге аманлыкъны тилеме да, кесинге ашхылыкъны тиле.
  • Ишлегенде эринме, ишде чолакъ кёрюнме.
  • Тёрде – темир таякълы, къаяда – чыпчыкъ аякълы.
  • Алтыннга тот къонмаз.
  • Къарыусузгъа кюлме, онгсузгъа тийме.
  • Таукел тауну аудурур.
  • Окъуу – билимни ачхычы, окъуу – дунияны бачхычы.
  • Алма терегинден кери кетмез.
  • Мухардан ач ычхынмаз.
  • Къарын къуру болса, джюрек уру болур.
  • Гырджын – тепсини тамадасы.
  • Сабийни джумушха джибер да, ызындан бар.
  • Тил джюрекге джол ишлейди.
  • Къатын байлыкъны сюер, эр саулукъну сюер.
  • Джангыз торгъай джырламаз.
  • Тюз сёз баргъан сууну тыяр.
  • Аманны тукъумуна къарама, игини тукъумун сорма.
  • Чабар ат – джетген къыз.
  • Къонакъ аман болса, къонакъбай джунчур
  • Адеб джокъда, намыс джокъ.
  • Ишни аллы бла къууанма да, арты бла къууан.
  • Къызны минг тилер, бир алыр.
  • Бозанг болмагъан джерге, къалагъынгы сукъма.
  • Къартха ушагъан джаш – акъыллы, джашха ушагъан къарт – тели.
  • Ач къарным, тынч къулагъым.
  • Арпа, будай – ащды, алтын, кюмюш а – ташды.
  • Чёбню кёлтюрсенг, тюбюнден сёз чыгъар.
  • Нарт сёз къарт болмаз.
  • Ишин билген, аны сыйын чыгъарады.

 

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 18 След.
RSS
еще парочка анекдотов :)
 
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!" - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать... Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже неплохо устроился, я посмотрю?
 
Встречаются два приятеля. - Слышал, ты женился? И как она у тебя?.. - Слушай! Как газель! - Такая стройная? - Нет дорогой. Она носится по городу, груженная всякой фигней, и постоянно ломается!
 
- Алло! Приезжайте быстрее, тут большая драка. - А зачем вы сюда звоните? Это же пожарная охрана. - А куда ещё звонить, если менты с врачами дерутся?
 
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или умер...
 
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? -Да нет, мне вообщем-то... -А чего спрашиваешь тогда? -Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
 
[b:afb53bdfd5]Два грузина - на берегу реки. Один говорит: - Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука! - Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.[/b:afb53bdfd5]
 
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?! В метро. Женщина обращается к пожилому грузину : - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! - Дэвушка, это не чемодан, это кошелек! Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - А сам красавец, да? Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир. Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину: - Скажи "чеснок" . - Hу , "чеснок". - Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало. - Скажи "чеснок" - Чеснок. - Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин естественно отомстить решил. Говорит: - Скажи "лук". Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит: - Лук. - ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!
 
Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру, муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит: - Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
 
Алё, это радио? Да. Паставте пажалста армянскую песню пра ката! Простите, но мы не знаем такой песни. Как нэ знаете? (поёт) КАТА миня ти пазавёоооошшш?. )) Один таджик поехал в сочи зашел в воду, а плавать не умеет и по-русски плохо говорит. Начал тонуть и кричит Люди! Я плаваю! А хочет сказать я тону. Ну..никто внимания не обращает, что там раз плавает ну и пускай себе плавает. А он снова : Плаваю! Все окружающие просто ноль внимания. -Люди я наверно последний раз плаваю... Ресторан. За столом русский, грузин и армянин. Грузин и армянин как обычно выпендриваются друг перед другом, каждый хвалит своих. Наконец все напились и русский говорит: ?Пацаны, хорош спорить! Всё-таки армяне лучше, чем грузины!? Грузин в сердцах: ?Ну чэм ани лютшэ, ЧЭМ?? Армянин:? Чэм, чэм? ЧЭМ ГРУЗИНЫ!? )) _________________
 
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья одошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! [b:f87aa69614]Мораль: никогда не лезь не в свое дело.[/b:f87aa69614]
 
Красная шапочка по-грузински. Диалог: - Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза? - Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих! - Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи? - Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья! - Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос? - Вах, ды ты на свой пасматри!
 
Кавказец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Чито ты гаваришь! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили! Ва...
 
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда и спрашивает: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!?
 
Mысль китайского философа Чанг Инг Ю : Тот, кто в течение дня Активен как пчела, Силен как бык, Вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
 
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: - Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит - Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать? - К моему длинному глупому языку.
 
Два грузина разговаривают: - Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? - Белий-белий ботинки. - Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги, что бы купиль еще, а? - Белий-белий штаны. - Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? - Белий-белий пиджак купиль бы. - Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
 
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь? :smt003
 
[color=orange:4ecc757941]- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала Windows'98 *** Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит: - У вас книги есть? - Есть. - Дайте две! *** Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь? *** Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! [/color:4ecc757941]
 
В одном селе один сосед приходит к другому с бутылкой водки,и говорит давай сосед по сидим по говорим о том, о сём.Ну тут жена быстро готовит закуску садятса за стол и так вечер провели.Так продолжается несколько днеи,соседу надоело это и говрит он жене,если ещё придёт скажи меня нет дома.Но тут вечером опять приходит сосед стучится в дверь.Открывается дверь выходит жена соседа и говорит мужа нет дома,а сосед говорит по сидим по говорим,тут жена соглашается заходят домой,а муж в это время прячится под койку.Сидят в двоём бутылку соседа выпили,хозяика поставила бутылку,розговаривают о том о сём тут за хорошело и на любовь потянуло,а под койкой муж место себе не находит.И ружьё есть и потроны есть тут стрелять!А меня дома нет. :smt010
 
едят как то на бешке 3шке 4ре чеченца их подрезая задевает таджик ну тут они все дружно останавливаются. выходит ихний главарь и говорят ты влип пацан щас мы тебя помнем по полной и идут на него (таджик) постойте ребят вас же 4ро а я один (главный чечен) ладно мага дуй за него (главный чечен) все держись (таджик) постойте нас же двое а вас трое так не честно (главный чечен) ладно иди за него рустам (главный чечен) все поехали я дратся хочу (таджик) ну ведь щас же тоже не честно нас 3ое а вас двое (главный чечен) ладно ты иди мы разберемся.
 
Собрал отец трёх сыновей, дабы объяснить что сила в единстве. Собрал прутья(типа веник) и даёт первому сыну, тот попробовал не ломается, дал второму тоже не сломал. Третий сын, раз, и попалам. - Ну, попробуй этому дураку что-нибудь объяснить!!!
 
´--
 
--
 
..
 
...
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 18 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам