Войти на сайт
31 Октября  2020 года

 

  • Кёзню ачылгъаны – иги, ауузну джабылгъаны – иги.
  • Юре билмеген ит, къонакъ келтирир.
  • Къартны сыйын кёрмеген, къартлыгъында сыйлы болмаз.
  • Азыгъы аз, алгъа къабар, аты аман, алгъа чабар.
  • Чабар ат – джетген къыз.
  • Айран ичген – къутулду, джугъусун джалагъан – тутулду.
  • Атлыны кёрсе, джаяуну буту талыр.
  • Билим ат болуб да чабар, къуш болуб да учар.
  • Тин – байлыгъынг, терен саулугъунг.
  • Ханы къызы буюгъа-буюгъа киштик болду.
  • Келинни – келгинчи, бёркню кийгинчи кёр.
  • Кюн кёрмеген, кюн кёрсе, кюндюз чыракъ джандырыр.
  • Кюл тюбюндеги от кёрюнмейди.
  • Тура эдим джата, къайдан чыкъды хата?
  • Айранын берсенг, челегин да къызгъанма.
  • Ёлмесенг да, къарт дамы болмазса?
  • Уруну арты – къуру.
  • Халкъны джырын джырласанг, халкъ санга эжиу этер.
  • Джигер – джаннга къыйынлыкъ.
  • Ариуну – ауруу кёб.
  • Олтуруб кёрюнмей эди да, ёрге туруб кёрюне эди.
  • Таукел къуру къалмаз.
  • Босагъа таш юйге кирмей эди, тыбыр таш эшикге чыкъмай эди.
  • Джюрек кёзден алгъа кёрюр.
  • Хар адамгъа кеси миннген тау кибик.
  • Орну джокъну – сыйы джокъ.
  • Юй кюйдю да, кюйюз чыкъды, ортасындан тюйюш чыкъды.
  • Алма терегинден кери кетмез.
  • Тойгъандан сора, ашны сёкме.
  • Эркишини аманы тиширыуну джылатыр.
  • Ёзденликни джайгъан – джокълукъ.
  • Билим къая тешер.
  • Акъылсызны джууукъгъа алма, акъыллыны кенгнге салма.
  • Суу кетер, таш къалыр.
  • Ёгюзню мюйюзюнден тутадыла, адамны сёзюнден тутадыла.
  • Чакъырылмагъан къонакъ – орунсуз.
  • Ёлген аслан – сау чычхан.
  • Кёрмегеннге кебек – танг, битмегеннге сакъал – танг.
  • Бойнуму джети джерден кессенг да, мен ол ишни этеллик тюлме.
  • Ёзденликни кёбю ётюрюк.
  • Элге къуллукъ этмеген, элге ие болмаз.
  • Кёб къычыргъандан – къоркъма, тынч олтургъандан – къоркъ.
  • Ким бла джюрюсенг, аны кёзю бла кёрюнюрсе.
  • Арбаз къынгырды да, ийнек сауалмайма.
  • Намысы болмагъанны, сыйы болмаз.
  • Ёгюзню мюйюзлери ауурлукъ этмейдиле.
  • Ач отунчуну ачыуу – бурнунда.
  • Кёб ашасанг, татыуу чыкъмаз, кёб сёлешсенг, магъанасы чыкъмаз.
  • Айраннга суу къош, телиге джол бош.
  • Джашынгы кесинг юретмесенг, джашау юретир.

 

Страницы: 1 2 След.
RSS
жизненно :)
 
Кстати , может ты сочтёш меня пуританином , это не так , но я сразу заметил ,что 9-й пункт отсутствует , и хотелось бы узнать а ,что под ним : 9. ...? :smt003
 
Да и ещё из всего выше перечисленного лично ко мне относятся следующие три пункта:Ты понимаешь, что живешь в 2005 году,. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана . А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. :smt043 :smt040
 
а ко мне практически все пункты подходят =)
 
Да кстати и ещё :3 у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая состоит из 3 человек . И ещё ты так и не сказа[color=red:dbd51411a9]Л[/color:dbd51411a9] так какой же (9. ...) пункт. [size=9:dbd51411a9][color=red:dbd51411a9]Ты меня явно с кем то путаешь =)) а 9ого пункта нет, просто нет BoB[/color:dbd51411a9][/size:dbd51411a9]
 
Интересно, в каком году осталась я, если ко мне относятся только пп 16 и 17? :smt017
 
Не знаю какой точно год ,но мы стабой гдето рядом :smt006
 
Цитата
Да кстати и ещё :3 у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая состоит из 3 человек .
ну да? домашние номера, пара-тройка рабочих, пара мобильных, вот и выходит около 15 :)
 
[color=red:ed63b3e630]ВоВ...[/color:ed63b3e630] Спасибо за то что ошибку исправил. [color=red:ed63b3e630]Кечкинлик. Я и вправда ошибся[/color:ed63b3e630]
 
del
 
[color=orange:d4bce5f2cf][b:d4bce5f2cf] Преамбула.[/b:d4bce5f2cf] Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: - Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т. д. [b:d4bce5f2cf] Амбула.[/b:d4bce5f2cf] "Еду в троллейбусе на задней площадке, плеер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей, где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку. А объяснять им - себе дороже. Вот так. Сделай людям добро..."[/color:d4bce5f2cf]
 
[color=orange:75fb634410]- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! - Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? - Ну, разумеется. - Так вот, это мы с братом его убили!... [/color:75fb634410]
 
[color=orange:fe1da82937]Охотник заливает приятелям: - Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...[/color:fe1da82937]
 
Цитата
[color=orange:20327091a8]To Spyware...[/color:20327091a8]
Глазки у неё два брильянта в три карата , губки унеё створки две в варота рая .....
 
[color=darkblue:9d9e83e6ee]- Вы слишком долго работаете на фондовом рынке, и вам пора в отпуск, если: 1. Уличного продавца сигарет, когда он называет цену, спрашиваете "Почем сам купишь?" 2. Первый вопрос, который вы задаете жене по приходе домой "Как Эй-ди-арки?". 3. Выбегая из ресторана на звук сигнализации машины, вы просите официанта оставить вам цены из меню твердо на 10 минут. 4. Пивные этикетки вас интересуют с точки зрения, торговали вы этими акциями, или нет. 5. Если ваш сын на вопрос, "сколько будет дважды два", уверенно отвечает "бид три оффер пять". 6. Вместо "согласен" вы говорите "забились" или "сделали". 7. Выбегая за пивом, вы у ларька наговариваете на диктофон: "первого июня я купил у вас три третьих Балтики по восемь и пять на стандарте". 8. Заказывая по телефону пиццу, вы добавляете "поставка в ДКК". 9. Если, пообщавшись с кем бы то ни было, вы в конце разговора с человеком говорите ему "спасибо". 10. Вы готовы убить таксиста, который пытается с вами торговаться, т.к. вы сами весь день этим занимаетесь до тошноты. 11. Смотря по ТВ новости из регионов России, вы машинально начинаете вспоминать, "....а не скупали ли мы там акции какие ни будь"?! 12. Отправляя домработницу в магазин за продуктами, вы ловите себя на мысли, что не выписали ей тикет. 13. Заправляясь на бензоколонке, в название которой присутствует слово ОЙЛ, лихорадочно ищете в экране кассы котировку любимого Лучка в РТС. 14. Дополнение к п. 8 - "...оплата USD". 15. Во время уик-энда чувствуете себя неуютно оттого, что уже полчаса ни с кем не говорили по телефону. 16. Телефоны новых друзей и девушек запоминаете исключительно по КОНФИГУРАЦИИ КНОПОК на телефоне.[/color:9d9e83e6ee]
 
[color=green:59b7356b04]Москва, здание Юкоса. 10:00. Тишина. Ровно в 10:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. :smt027 Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. :smt066 Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. :smt074 Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб.[/color:59b7356b04]
 
[color=darkred:2c536e00f1][b:2c536e00f1]Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:[/b:2c536e00f1] У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие? Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите? Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду! Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.[/color:2c536e00f1]
 
[color=orange:97c90b5cc6]Почти невыдуманная история :) Будни медкомисии военкомата... Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою". [/color:97c90b5cc6]
 
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
 
[b:73186874c0]Радуга[/b:73186874c0], :smt005 :smt023 :smt005 :smt005 :smt005 :smt129 :smt129 :smt129 :smt129 :smt129 :smt129
 
[b:5ffe58e4e7]Spyware[/b:5ffe58e4e7], :smt023 :smt005 :smt005
 
"Вся страна сидит в ?Одноклассниках?. И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в ?Одноклассниках?, школьную любовь ищет? Все на сайте, все поголовно, и не только люди ? депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды ? он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили ? отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил ? взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот ? появился у него компьютер и Ваня сразу в эти ?Одноклассники? зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером ? это она на работе, фото с шампанским ? на корпоративной вечеринке и последнее ? ?Это я в Испании в прошлом году?. Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит ? намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом ? ?Я во Франции?. Другой зонтик, другой столик и пиво другое ? ?Я в Италии?. Третий зонтик, третий столик с пивом ? ?Это я в Амстердаме? и так по всей географии. Плюс ? обязательно! ? фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции ?Норильского никеля?, а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал. На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в ?Одноклассниках?. Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: ?Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем?. Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: ?Я даю взаймы Абрамовичу?, ?Я учу петь Аллу Борисовну?, ?Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере?, ?Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила?, ?Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес?, ?Я покупаю десяток яиц Фаберже?, ?Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную?? Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: ?Я возвращаю Крым России?. Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д?Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен. Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера? Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу ? 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше? Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать. Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из ?Одноклассников?, хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д?Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в ?Одноклассниках? разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал ? ?Однокамерники.ру?. Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах ?Лефортово? и ?Бутырка?. Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в ?Одноклассниках? сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и? ?Владимирский Централ, ветер северный??. [i:35dbafcc33]@Илья Криштул[/i:35dbafcc33]
 
в "одноклассниках" наткнулась)) [b:9aceefffba]Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. [/b:9aceefffba] "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
 
Американские инструкции на различные товары (реальные): На одеяле (made in Taiwan): НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты : ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии: ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой: ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears: НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла: ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки): НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer: ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах: ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury"s: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines: ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена: ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле: ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta: НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s: НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
 
где-то читал... что прикол данных инструкций в том, что зачастую они появились...))после того, как компания выплатила ущерб по решению суда...))
 
[b:f7e391e27a]Cамые смешные законы мира:[/b:f7e391e27a] В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве ? на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)

 

Написать нам